a ti, que eres mi envenenada medicina...

2006-11-28T18:51:00.000-03:00

Y es así que ante un pedido de explicaciones de tu parte... doy por comenzado el reto... en cada palabra que pronuncies la gota de veneno irá entrando en tu cuerpo... yo solo tengo que verte de frente... con ojos sanos... con los ojos del olvido...
Una lagrima de añoranza sigue recorriendo mi mejilla derecha cuando me recordás lo vivido... pero tal vez lo mas difícil de esto no seas vos.. sino salir del cuerpo en el que me metiste todo este tiempo...
El aire de afuera se siente punzante... pero el aliento de otro hombre hace de auxilio en los momentos de ahogo... quizás... no solo por momentos... quizás lo esté haciendo muy seguido... y yo haya comenzado a simular mas ahogo del que realmente tengo... tal vez... porque se siente lindo... se siente protector... su piel me gusta... su perfume aún mas...
Sus manos grandes están encontrando mis rincones mas estimulantes... y mis oídos se deleitan con susurros de buen pasar...
Vuelvo a reencontrarme con la indefinición de los comienzos... con la intriga de lo que el otro trae... de lo que puede darme... y me dejo llevar... (La cercanía por largas horas... nuestras piernas que de casualidad se rozaron... nuestras manos intercambiando elementos... una copa... dos... mas vino tinto del que imaginamos beber... y de repente el inevitable contacto)...
Reconozco no haberlo observado mas de lo que mi mente permitió... Detenerme demasiado en su cuerpo me desviaba a la comparación... y preferí descartar la bruma del pasado... (tan cercana aún)...
Es así como después de unos días... lo sigo teniendo cerca... lo sigo descubriendo de a poco... esto comienza a gustarme... éste es un juego que quiero jugar...

2006-11-23T11:19:00.000-03:00

*vivir despacio... al ritmo que el pánico de la desesperación impone...
*vivir al borde del estallido es lo que acostumbro últimamente... me asusta el control que ejerzo sobre el dolor propio... me asusta la monotonía del ritmo cardíaco... me sorprende la parálisis de mi cuerpo cuando el príncipe de azúcar pide amor (de ese que busca sincero sin ninguna verdad descifrada)
*me niego a escucharme... imagino inimaginables y ya no lloro... el alma ha terminado por absorber los mares de locura que en ocasiones sirven de desahogo...
*delimitar las expresiones, fruncir el ceño, encorvar los labios y discutir con la nada sin levantar demasiado la vos...
*encontrarme por momentos, disfrutarme en el olvido de sus caricias y envolverme con un manto de plumas negras para volar nuevamente en noches sin nubes... sin luna... sin estrellas...
*decidir amar mi cuerpo, odiándolo a la hora de comer de la dulzura de otros besos...
***todo es una manifestación del amor al odio que me tengo... un odio que refuerza las costuras de mis heridas... un odio que me hace grande, que me ilumina ante los ojos deslumbrados de un desconocido que no sabe como acercarse...
volver a marcar mi soltería eterna... volver a desvestir la prostituta de ojos transparentes, la que no cuenta el amor... la que no amontona los besos y esa que no se guarda las caricias para el día después... esa que no añora un llamado de atención... esa que él odia y que va a consumir hasta el último gramo de pertenencia... esa pertenencia que tan orgulloso lo hizo sentir.
Matarlo con la inexpresión de mis poros... cerrarle los sentidos y enfurecer su fiera es lo que resuelvo...
Va a odiarme hasta romperse en pedazos... va a morirse frente al espejo de su ignorancia... va a verme salir de su capullo de seda... va a verme volar y nada podrá indicarle que alguna vez casi me tuvo entre sus trofeos...

2006-10-23T15:06:00.000-03:00

***Dediqué algunas horas a espiar la vida de otro ser humano y descubrí lo similares que pueden ser las existencias transitorias de cada uno en nuestro pequeño gran mundo.
No se bien que fue lo que me hizo seguir en la búsqueda del comienzo de su angustia... no se que fue... pero línea a línea fui retrocediendo en su vida y encontrando aquellos seres que en la actualidad la sumergen en un sinfín de interrogantes... tal vez haya sido que tiempo atrás la había espiado también y muchas de sus palabras se me hacían propias... esa historia con “el ángel” que no era lo que necesitaba ser, y otro hombre que jugaba de amigo y de encuentro sexual a la vez... se tocaban de frente con algo que hacía muy poco me había estado sucediendo... y así como dejé de contar mi vida... también deje de curiosear la de ella.. pero hoy volví y por momentos me vi allí... dentro de sus palabras... como si fueran las propias... como si fuera mi vida en otro tiempo y espacio... y me quedé con ella... recreé cada uno de los lugares descriptos... muchos los inventé a mi manera... muchos otros ya los conocía y me era mas difícil darles la luz y el clima que la mente prefiere elegir... pero lo hice...

***Fui la vidriera en la que vió su reflejo... fui las manos que recorrieron su cuerpo... fui sus pezones al ser besados...
Fui yo por ésta mañana y volví a creer en las historias de mi mente... volví a sentir la necesidad de entrar en las letras un poco olvidadas este último año...
Una extraña sensación de realidad me imposibilitó escribir con fluidez todo éste tiempo... demasiado cruda y demasiado real como para volcarlas en un vómito repulsivo de frases hiladas... y así estuve... en letargo... tratando de adoptar una nueva sensación y tratando de hacer lo que la mente siempre quiso... hablar con quien realmente se plantaba de cuerpo y alma frente a mi para escuchar lo que antes escribía... por supuesto que tuve que adaptarme a la dinámica de ser interrumpida... por momentos.. (casi la mayoría de ellos)... a no poder concluir la frase que tan perfectamente se había armado en mi mente... pero aún así... fui encontrándole el lado agradable a la brutalidad del piso firme... de las paredes.. ya no de algodón... sino de material.... a los ojos asustados de un hombre que me vió llorar... (que aún me ve llorar)... descubrí que las palabras que vienen de los demás después de pedir sinceridad son tan insanas como la mentira... viví un tiempo diferente... yo fui diferente... algo se durmió dentro.. algo que solo volví a ver cada día tas el espejo.. allí atrapado.. queriendo explicarme que la vida no es ni la realidad ni la ilusión en la que viví todos los años anteriores... pero elegí cerrar los ojos y no volver del otro lado del espejo... no quise ser yo nuevamente... no quise reencontrarme con aquella damita de las camas de nadie... no quise... pero la fuerza de la realidad no fue lo suficientemente intimidatoria como para mantenerme escondida... de a poco y sin mas excusas que las propias... volví a un mundo que ya conocía.. pero con un dejo de ese nuevo ser que no permite que vuele con las alas completamente desplegadas... aún duelen... fueron largos meses de mantenerlas pegadas a una espalda donde los huesos son cada vez mas visibles...

***Pero al ras del suelo y sin mucha habilidad empiezo a despegar...
Hace tiempo ya... volví a sentir ese cuerpo del delirio... del deseo... que tan a menudo incendiaba mis madrugadas... nunca creí que fuera tan inmediata la reacción... quizás sea que la química que estalla cuando nos sentimos es completamente reaccionaria... es completamente nuestra... y por eso... todo es inevitable cuando volvemos a robarnos el tacto... todo es asalto... todo es consecuencia de algo más y por algo más cada vez que estamos juntos...
Fue reencuentro momentáneo y sin muchas mas pretensiones que las habituales de volver a verlo un día casual en que la noche sea solo nuestra... sin nadie que oficie de “dueño” y sin que nadie logre captar de antemano su atención...
Las condiciones para que volvamos a sentirnos son muchas... siempre fueron muchas desde aquella vez en que algo se rompió... fue tan difícil aceptarlo... pero... el cúmulo de sensaciones que guardo cada vez que volvemos hace inevitable aceptar que ahora somos solo sexo... muy buen sexo juntos...
Esa madrugada de domingo fue el plan perfecto... un auto... vidrios totalmente oscuros... y una cama posterior fueron las llaves que atrapaban ese yo de atrás del espejo... esa madrugada mis alas dolieron mas que nunca pero logré estirarlas en su mayor esplendor... sonreí pidiéndole que sea mío... envuelta entre susurros y respiraciones completamente agitadas... entres labios y pequeños arranques de desesperación al mordernos... volví a ser quien fui toda la vida....

***De repente... me asusté de ella... a veces el tiempo te distancia de los seres y eso pasó conmigo misma... la distancia me hizo sentir desconfianza de lo que soy...
Pero comprendo que de a poco vuelvo a girar en ese circulo vicioso...ya sé donde escondo las llaves hacia eso que fui y puedo ir y venir con bastante mas asiduidad de lo que acostumbraba poco tiempo atrás... vuelvo a acomodarme en esos lugares que me habían perdido.. pero es cierto que también sigo con un poco de miedo.. prefiero la penumbra a la completa impunidad... tal vez el “yo real” de el último año...conserva un corazón casi incondicional.. y pretende ser una mujer de hogar... entonces.. la mentira se convierte en uno de los mejores recursos... evado al príncipe de azúcar impalpable con algunas estrategias que de él adopté.... y aprendo a vivir sin remordimientos al día siguiente...

***Es así como dejé que de a poco otros seres se adueñen de mi piel.. pidiendo permiso... y sabiendo sortear la barreras que yo misma impongo por tener dos personas viviendo dentro mío....
Entonces... un pequeño ser dorado me llena de caricias... me seduce con la suavidad de sus manitos y me hipnotiza con ojos de espejo frente a los míos... lo dejo... lo dejo hablarme de la vida... lo dejo reír ... lo dejo acompañarme largas noches... y lo dejo tocarme... lo dejo hacerme sentir cada uno de los recovecos del cuerpo... yo no lo toco... solo respiro muy cerca suyo... soy egoísta... quiero ser el centro de “a-tensión”... hasta que sin decidirlo... lo dejo empezar... lo dejo entrar en mi piel por primera vez...
Todo es inevitablemente hermoso... es un hombrecito... es un hombrecito que resulta un tanto inofensivo y eso me da mucha paz... la paz que necesito hace tiempo... pero también son inevitables las disputas mentales... ella... de alas abiertas y ojos de gata... hace de su cuerpo un altar... la otra... sin alas, con cuerpo de mujer y ojos de princesa... da cátedra de una vida correcta... y ambas pelean... pelean a muerte en mi cabeza... solo quiero cerrar los ojos y no volver a ver a ninguna de las dos... nunca mas... solo quiero una nueva... una nueva yo sin memoria real...
Y la vida sigue... el príncipe continúa diciendo amarme... el príncipe continúa proyectando vida conmigo... y yo que ya no puedo creerle ni cuando me saluda por las mañanas... pensando que esas palabras son solo un “copiar-pegar” de lo que dijo un rato antes al despertarse al lado de otro cuerpo de mujer.... de esa mujer que de concubina se jacta... esa misma que quema la ropa que olvido en su auto.. esa misma que no deja de llamar a cualquier hora a mi teléfono... esa que no soporta su estúpida y triste existencia al lado de un hombre que la trata de desquiciada.

***Hoy por la mañana volví a sentir que la realidad de vez en cuando te trae recuerdos.. te pone ante la vida de otros y que no todos somos extraños... que no todos estamos tan distantes en éste mundo...
El contacto fue una amiga de los años de secundaria... aquella de ojos grandes y pestañas aun mas grandes y tupidas... aquella que caminaba con pasos enormes contraponiéndose a sus piernas cortitas... aquella que siempre me pareció fascinante y hermosa.. la que quiero sinceramente y a distancia... ella fue el intermediario en las historias de tres damitas que inevitablemente tienen puntos de similitud muy marcados...

una vez mas...

2006-08-07T17:39:00.000-03:00

Este es el día en que un castillo se derrumba...
Nunca había sentido la sensación del derrumbe desde el lado de adentro.. siempre parada en las cercanías viendo las paredes deshacerse ante mis ojos... pero esta vez... esta vez... yo estaba adentro y sentía como cada uno de los desperdicios de ese habitáculo caían sobre mis huesos...
Solo pude cerrar los ojos y dormir el sueño que luchaba por mantener...
Nunca nadie me había prometido una vida juntos... nunca nadie había creado en mi la esperanza de envejecer a su lado... nunca nadie instaló con tanta fuerza la posibilidad de engendrar un hijo y pensar... “si pasa... pasa”...
Nunca nadie hizo que dejara el mundo que me rodeba para armar uno de a dos...

Pero todo eso se terminó... no pude soportarlo mas... no pude vivir mas con la contradicción en mi pecho... no pude sostener mas las lágrimas y decidí decir “no” a mis ilusiones.

Tan difícil es volver a empezar que por momentos me olvido de vivir... desenchufo mi existencia... y soy solo un ente caminando hacia la nada... cumpliendo las rutinas y saliendo del paso sin mas amor que humor....

Extrañamente esto no me destruye... pero me deja desamparada... me deja sin entender qué es lo que pasa conmigo.. qué es lo que voy a hacer... me deja sin entender la soledad que creía haber perdido hace casi un año atrás...

La decisión... esa decisión fue simple... fue tácita... fue primordial cuando empecé a creer que no podía creerte... cuando empecé a calcular el tiempo que faltaba para que se termine... cuando empecé a pedirte que seas sincero... cuando ya no me hacías reír... ni sentir... ni vivir...
Así te dejo... y así me dejo... a la deriva y en busca de algo que me haga creer nuevamente en ese sueño dormido... quien sabe por cuanto tiempo de aquí en mas...

...

2006-04-08T13:33:00.000-03:00

Ya transcurrieron mas de las 72 horas dentro de las cuales la decisión estaba en mis manos...
.......................................72 horas en las cuales no se si pensé... no se si calculé o si solo deje pasar los minutos cerrando los ojos y sintiendo una a una tus promesas deslizarse por mi vientre...
***Dejé salir un auxilio espantado... apresurado y temeroso... deje salir de mi boca algo que nunca antes había tenido que ser consentido por vos...
siempre fuimos dos en nuestras soledades pero de vez en cuando mi egoísmo ganaba a la sinceridad y sin mayores escrúpulos lo hacía... quitaba de mi la posibilidad de una vida creciendo a la par de ésta historia... nunca lo supiste y dejé que vivieras creyendo que las cosas no sucedían porque algo del destino no lo permitía... pero esta vez fue diferente... necesité de vos para elegir un rumbo... se muy bien que esas promesas... esas que suenan maravillosas son las que uno nunca piensa cumplir... o al menos no calcula la extensión de sus posibilidades... pero elegí creerlas... sabiendo bien que eran una falacia decidí que iban a ser mis puntos de esperanza... me topé con un conflicto sin resolución... un conflicto que quise agudizar en un mundo al que no le encuentro pertenencia...
...tal vez éstas sentencias de la realidad sobre mis hombros quieren dejar ver que las cosas que aquí pasan no solo se viven con los dientes apretados o apoyando la cabeza sobre una almohada con tu perfume... un mundo mío... es eso... es mío... es mi elección y es un fallo tomado para convertirse en el eje de algo que tal vez no siga su rumbo...
ahora se que solo es cuestión de tiempo para saber como seguirán las cosas y me lleno de dudas... dudas permanentes pero no punzantes... tal vez sea que aún no comprendo el grado de importancia que tiene esto... pero ya no hay nada mas que hacer... ahora solo me quedo con tu contención y tu felicidad por creer que algo nuestro puede sobrevivirnos...

...Pasaron esas 72 horas y yo no hice nada... no hice nada por evitar que un posible embarazo encuentre resguardo en mi cuerpo...

2006-04-05T20:38:00.000-03:00

El tiempo pasó delante de mis ojos como si el viento no existiera... de golpe empecé a perder noción de un mundo propio e imaginario... la tierra empezó a sentirse firme... a veces húmeda... a veces caliente y seca.... empecé a comprender que los seres móviles a mi alrededor son personas que a pesar de su sabida inexistencia sentimental... son personajes verdaderos... vi un montón de paredes, altas y bajas... de ladrillos y de barro... camine entre las aguas de una laguna ya conocida y desperté entre sábanas primerizas...
Dejé de soñar en el futuro... y empecé a aplicarle matices de realidad... empecé a calcular los tiempos... y me di cuenta de que el mundo innegable se encontraba bajo mis pies... el castillo de cristal esmerilado se hizo roca impenetrable... y mis sentimientos tuvieron palabras para ser pronunciados...
La inseguridad y el miedo se apoderaron por un momento de éstos nuevos descubrimientos... pero mas allá encontré un nombre y un apellido con documento de identidad adjunto...
Choqué contra las palabras de un ser lastimado... vulnerable y dispuesto a todo por “lo que se dice amor”... fui fuerte y cruda... decidí que mi realidad iba a ser así de ahora en mas... dejé de lado el escondite de tus brazos y salí al mundo a hablarle de nosotros (hice que ella escuchara)... la enfrenté con miradas y con exactitudes.... me planté con raíces de roble delante de un llanto de locura y no tuve miedo de decir que te amo... la perdí entre sus vacilaciones... la paseé en su propia lástima asegurándome la posición que ocupo en este sitio... en mi sitio...
Me resguarde con sentencias y caminé con pasos firmes hacia una guarida de hienas... dije ser yo una vez y para siempre sin que nadie vuelva a mover mis ideales...
Decidí que de ahora en mas lo que elijo lo elijo yo... elijo amarte pero dentro de las condiciones que la vida me propone... decidí no luchar por vos porque no quiero que seas un muñequito de torta... empecé a conocerte de cuerpo y alma... empecé a ver que ese ser al que muchos le temen... o juran deberle respeto... es un nene... asustado tras las faldas de su mamá... comprendí que tu sed de resguardo es aún mayor que la mía... y descubrí que puedo convertirme en el pilar de tu vida... pero no quiero.. quiero que camines a mi lado... que la fuerza que me impone tu inseguridad sea un incentivo para el desarrollo... no quiero que una desquiciada (dísese concubina) y una damita caprichosa se encarguen de modificar tus “no arbitrajes”... ya dije... no llamarte... no pedirte... no buscarte... pero asegurarte presencia... nunca eterna... nunca fiel.. solo existencia... es lo único que puedo ofrecer ante la nada...
Se que no voy a acceder a sus ruegos desesperados... y que sus arranques de demencia no van a modificar mis pensamientos... la vi destruirse por propia voluntad delante de las palabras y sentí la dulzura de la derrota en sus entredichos... ya no se si amarte es la conclusión de una historia pero se que un indicio de malicia es el que rige mi duración en este mundo, en el que la ley del mas fuerte es la única ley... desde que vivo en la realidad aprendí a manejar legislaciones rotas y a decir que no.... o decir que si mintiendo sin piedad... me volví perversa... inescrupulosa y ya mis cálculos no se sienten aterciopelados y accesibles.... No quiero volver a las noches de ilusión... solo quiero caminar hacia delante y conseguir lo que me propongo sin que nadie se interponga... para ello... aprendí las estrategias mas desalmadas y no me da miedo utilizarlas... no me importa si mi amor se volvió siniestro... no me importa nada de la tercera en cuestión... ni del segundo en el reloj... solo quiero lo que quiero... la perpetuidad no forma parte de mi vida.

...

2005-12-17T23:59:00.000-03:00

Casi toda mi ropa tiene tu perfume... casi toda mi piel también... te siento tan cerca que tengo miedo de perderte mimetizado en mi cuerpo... tengo miedo de perderte... eso es algo que no había sentido desde que te conocí... no es un sentimiento angustiante... todo lo contrario.. tal vez signifique un poquito mas de mi felicidad... saber que te quiero tanto como para temer que dejes tu espacio incompleto... es un indicio de que te necesito...
A veces siento que las cosas han cambiado radicalmente... a cada instante comparo las actitudes del principio con las nuevas... y creo que tal vez muchas cosas se esfumaron... pero luego me golpeo sorprendida la frente... y me digo a mi misma... “basta!... no mas acostumbramientos idealizados...”...

Es una constante en mi vida pensar que lo pasado fue mejor cada vez que el cambio invade rutinas inesperadamente... cada vez con mas frecuencia noto una manía de estar atenta y pensando en detalles... eso a veces me aturde y a veces provoca mutaciones en mi humor... cambios casi imperceptibles en mi disimulo... pero perfectamente visibles en la puesta en escena...
Entiendo que ciertos puntos de mi personalidad dejan de comunicarse para tomar cada uno el rumbo que mejor le caiga... entiendo que mis altibajos y mis constantes diálogos internos hacen de la permanencia un tren sin enganches a altas velocidades... difícil de atrapar.. difícil de direccionar.. difícil de encontrar y mas difícil aún es no temerle...
Tal vez sea hora de empezar a creer que no soy yo la que arriesga su vida por los amores que no fueron, ni serán... sino que la continuidad de tu existencia es la mas arriesgada de las actitudes que alguien decidió tener por mi...

Vos me conoces de boca en boca... pero aún mas lograste conocerme de mente siniestra y de amores incondicionales... supiste sacarme bocaditos de dulzura y a hacer de mi una tentación solo tuya.. palpable entre tus dedos e intocable a pieles ajenas...
hace meses que vivo envuelta en tu sonrisa y en tu mirada claramente incomprensible...
Hace meses que solo soy con vos y que solo existo si ambos queremos...

La lista de eventos es algo que debo archivar... es algo que debo dejar de mirar si quiero construir un poco mas allá de lo que existe... solo realidades... solo tus palabras.. algunas preguntas... y un paso delante del otro.. es empezar a caminar.. es empezar a elegirte.. es saber que el miedo me invade y que la inseguridad se planta firme.. pero que no son obstáculos.. el único obstáculo seria que no existas... y eso no sucede...

Tengo pensamientos perversos... tengo sentimientos encontrados... algo de ira se esconde en rincones de mi mente... pero no voy a dejarlos salir enloquecidos y sin medidas... quisás sea mejor utilizarlos como barrera de recelo ante las dudas de un futuro que no se si llega...

...

2005-11-22T01:50:00.000-03:00

El mundo se vuelve disturbio cuando salgo del palacio de cristal esmerilado que me construiste... hasta tu propia vos desde afuera se escucha atemorizante y siento que soy débil...
Comprendo que existir a tu lado me está llevando a la reducción de las fronteras reales... no quiero escuchar nada sobre tus actos... no quiero ver nada de lo que supone dolor... no quiero nada mas que tenerte cerca....
Construir un mundo en la palma de tu mano es muy difícil... tal vez sea muy pequeño el territorio como para albergar dos cuerpos móviles... y aún mas tu inquietud constante....
Construir una vida tan cerca es algo que no había imaginado con vos... construir una vida con alguien es algo que no había pensado hasta que apareciste metiendo de prepo la contradicción de lo bueno y lo malo como categorías de la propia existencia...

Portarse mal o portase bien.... necesitar de tus llamados requiriendo fidelidad... y estar al borde del colapso cada vez que la sed de saber me invade...

No quiero pensarte si eso significa dudar.. no quiero sentirte si eso significa perderme en la inseguridad... pero lo que si quiero es seguir así... seguir teniendo lo que me das...
Tal ves el descontrol de lo inesperado me golpea muy de repente y no deja que las estrategias habituales tengan tiempo a consumarse.. la organización dejó de jugar su papel en esto... el control mucho mas.. solo te dejo hacer de mi una víctima de esos encantos que aún no se de que se tratan... eso... ahora soy la víctima de un robo que yo misma provoqué jugando a saltar límites...

Solo pido paciencia y algo de capacidad para discernir mi lugar en este juego que ya no se juega con fichas de mentira...

Dicen.... que no espere nada... que el dolor es el próximo paso antes de que empieces un nuevo juego.... pero como buena damita caprichosa me empeño en cerrar los oídos... abrir los ojos y verte delante mío... no quiero escuchar... no quiero que nadie me diga nada... no quiero disculpas... ni quiero mentiras...
Quiero que la claridad de los comienzos sea la misma... que no tengas que usar palabras bonitas para hacerme feliz... solo quiero... como alguna vez me dijiste: que esto se trate de sentir... solo de sentir....

Es claro que te necesito... es claro que no me debes nada mas que sinceridad... (de esa que sabes portar sin ser realmente sincero).... es claro que la claridad en ésta historia no es blanca... pero los grises son permitidos en la vida... es claro que te quiero... pero mas claro aún es que no pienso aferrarme a ilusiones.... ya no mas mundos de mentira... hoy solo edifico sobre realidades... no inventes nada... no es necesario...

El plazo no existe...y sos vos el único que puede elegirlo (porque de contradicciones nos hicimos)... y contrariamente a lo que pensé... ahora digo que te amo pero aún sin mirarte...
Y contrariamente a lo que entiendas de mi... te digo que soy feliz y que mas maniática que yo no existe en este mundo... el desafío lo planteaste vos... y sé que si de ganar se trata ambos vamos a permanecer firmes hasta el final... (que en contra de las predicciones)... está muy lejos de nosotros...

redoblo la apuesta y te desafío ahora... ¿aceptas?

la madrugada no tiene corazón...

2005-10-25T23:27:00.000-03:00

Voy reconstruyendo paredes de cristal... el castillo es cada vez mas inmenso y el sabor dulce en mis labios lo es aún mas profundo...
Miles de respuestas que no tuvieron un interrogatorio previo están contestando mis ansias de vivir al lado de un ser impredeciblemente constante....

De acuerdo a mis pensamientos predictivos y anunciadores de situaciones ...”que tal vez sucedan de nuevo”... esto se escapa de todo nomenclador...
No te encuentro referencia... ni de color... ni de tamaño.. no encuentro la zona en que te alojas... y tampoco se por que puerta entras cada minuto antes de salir nuevamente...
Dos veces pensé en vos antes de conocerte... mil veces pienso en él cada vez que te pienso tan diferente de apariencia y de ser.. ahora que te conozco.. ahora que aquel hombre que causaba temor es la misma persona que mi príncipe de azúcar....

Miles de mañanas casi de madrugada te crucé... por la esquina... por las calles... una mirada difícil de despegar... un penetrante celeste interrumpido de algunas manchitas marrones se pegan en la frente de quien los descubre....
No se si son sinceros... pero se que la sinceridad es plena de quien la porte y como prefiera llevarla...
Mi sinceridad no pasa los límites del amor.. pero tampoco se disfraza de ternura para reconfortar sensaciones momentáneas...
Tu sinceridad pasa de momento a momento y es enteramente tuya al decir en disfraces brillantes que el amor es lo que tu corazón empezó a transportar desde que me conocés...

Es parte de un juego arriesgado.. es parte todo esto de una vida casi sin limites... una vida de la cual no me importa salir airosa.. una vida que quiero construir sin demasiado tiempo de anticipación y saber de esto y de aquello solo por lo que tengo a mi alrededor.. en ese.. en éste... o en aquel momento de ruptura...

No te pido nada.. pero me das mas de lo que pudiera pedir... solo tengo que aprender a no apresurarme.. solo tengo que aprender a jugar con trampas un juego sucio.. pero el mas limpio de mi duración hasta ahora,...
Empecé con la ventaja de no creer en creerte... tuviste la suerte de alcanzarme con una ficha roja que lleva inscripta una propuesta de convivencia... tambaleando en el puente de maderitas estoy en este momento pero eso solo retrasa mi próxima jugada.. no se trata de perder el turno ni de ceder el paso.. se trata de soportar la turbulencia y no mirar hacia abajo.. no temer en las fauces abiertas de cocodrilos de ojos inmensos...

Tal vez tus celos sean sinceros.. tal vez hables de aquella mirada con instantánea de inseguridad cierta.. pero no quiero creerte.. solo quiero que el sueño siga siendo sueño y que los cuentos de hadas con final feliz... o mejor dicho... sin final alguno también existan para mi...

Una casa a pocas cuadras del hogar maternal es la puerta abierta del próximo casillero.. unos meses me distancian de ella... y un compromiso cuasi-marital se mantiene como cerrojo violado que no me deja ver con claridad tus intenciones...

Yo espero.. yo solo espero... mientras tanto.. te toca tirar el dado....

(el as en la manga lo conservo para el próximo desafío)

más de cien pupilas donde vernos vivos...

2005-10-22T13:25:00.000-03:00

:..:;Mi desodorante... nuevo... pero de épocas pasadas... me recuerda a noviembre del año anterior... me recuerda un ambiente... me trae a la mente la experiencia del restaurante.... vivencia corta pero llena de indescifrables cuestiones de vida... un par de paredes... un deck de madera crujiente... mucha gente de golpe... un jefe... no tan jefe entre las sábanas... amigos nuevos y vacaciones con mi otro jefe... no tan jefe...

:..:;El olor a tilo ... es olor a verano... me trae siempre... reminiscencias del pasado.. tal vez de niña.... se mezcla con la iluminación perfecta traída por el sol penetrante... en las calles de mi barrio....

:..:;Bettersweet symphony... me recuerda un día del amigo hace ya muchos años... y un camino neblinoso... desde las canchas “il coliseo” hasta casa de CECI... encuentro con amigas... gente que casi no veo.... a excepción de ellas... las que mas quiero...
Espacio pre-quirúrgico y alguna que otra foto sellando momentos.. destacando procesos y congelando una etapa de mi vida...

:..:;Tender –de blur- me recuerda a él... ese hombre de mi vida... esa persona que durante ocho años se apoderó de una mente frágil y condicionada al sufrimiento de la desidia....
Me recuerda un camino hacia la plata... una parada en el parque Pereyra... unas cuantas sonrisas y un viaje de vuelta repleto de un aturdidor silencio....

:..:;Kenzo... ahora es un nuevo perfume que trae historia... que fabrica esperanza... y que ya se prendió de mis sentidos para saborizar los momentos en que me alejo de un príncipe de azúcar impalpable...

:..:;Las mesas del bar de mariano –en la vereda- en noches calurosas me recuerdan una mirada en pos de descubrimiento... una mirada inmensa que se convertiría en los únicos ojos que me hablan sin la mas mínima palabra pero con la máxima de las expresiones... unos ojos que continúan ilusionándome...
Un recuerdo de madrugada veraniega... risas... copas... y amigos no tan amigos que me llevan al resguardo de sus besos... esos que tanto extrañé... que tanto espero en silencio... que tanto oculto... ***

:..:;For to the floor… es él… es el hombrecito de los deseos diciendo “esta es la canción del verano”... es él en mi mente... es la música de fondo en una de esas tantas visitas a su departamento... es un paseo en auto.. una salida a Quilmes... un momento que se esfumó... un personaje del que solo quedó un cartel de “enseguida vuelo” colgado en el portal de mis descubrimientos sexuales..

:..:;Una pollera blanca... larga... me recuerda un noviazgo prolongado pero fugaz... una mezcla de amistosa sexualidad... una dispersa relación catalogada de seriedad formal.. por títulos que no sirvieron para retener un ser vivo...

:..:;“La quiero a morir”... me trae a la chinchu.... me trae a la chinchu sufriendo por un hombre... por su único amor... por un fantasma que eligió una vida fuera del alcance de sus manos... que alejó su corazón y rompió ilusiones...

hoy las sensaciones invadieron mi mente... las imágenes volvieron en cada minuto del día... creo que algo de paz esta regresando a mi... creo que incorporar sin sufrimiento cada uno de mis recuerdos va a ayudarme a seguir...
sé que no soporto la indiferencia.. pero menos aún la estupidez... cada cosa que memorizo la guardo... cada minuto que pierdo escarbando en esos recuerdos quiero tirarlo al viento.. que se esfume... que no vuelva...
la subsistencia de todo aquello que forma parte de mi pasado y mi presente a veces colma mi paciencia... no se porqué no puedo decirles que los odio.. que no quiero saber de ellos... ¿porqué mantengo un estado de conciliación ante quienes solo reaparecen para hacer doler mi pecho en momentos en que la tranquilidad esta a mi lado?...

***de nuevo la sensación de un juzgado de gigantes orbitas hizo temblar mi pulso... con unos mensajes en los que redescubrí su inseguridad... no se trataba de saber sobre mi.. se trataba de hacerme recordar su presencia... se trataba de arruinar un momento que él mismo suponía, era totalmente mío... (mostrando celos... mostrando prepotencia y acercando a mi todo aquello que según él, forma parte de “nuestra historia”... una historia que cada ves existe menos y no por mi decisión... sino la suya... mejor dicho... por su falta de decisión)

mi mamá que me ve de mejor ánimo y yo que pienso que no deduce nada.... y yo llorando por dentro... y yo poniendo cara de nada al responder con una sonrisa pegada con engrudo en la cara...

damita de las mil y una noches...

2005-10-17T23:38:00.000-03:00

No se que pasa... de repente unas cuantas lágrimas se me caen y algo me aprieta desde adentro, algo me confunde...
No dejo de pensar... y pensar... y p e n s a r.... son ideas recurrentes... son interrogantes ya conocidos... no mutan, ni sorprenden.... solo circulan sin dejarme un minuto consciente en paz....
Una y mil veces digo saber una meta... digo querer ser feliz... pero no se como se hace eso.... de a poco desarticulo mi cuerpo en interiores cambiantes.... siento sed... sed de respuesta... un remolino invade mi cerebro y creo que va a explotar... nada me conforma... nada termina de definirme... creo que no se quien soy y eso me angustia...
En éstos días solo prefiero vivir en la calma de un mundo que invento y dentro del cual la regla es que no hay reglas.... me rodeo de intangibles... busco compañías aceptando mentiras piadosas y derramando cariño sin identidad...
No se porqué sonreír.... pero tampoco se porqué llorar... nada de lo que estoy haciendo es lo que quiero y me pregunto ¿por qué tengo que hacerlo entonces?....
Dormir es escaparme de mi realidad.... pero si duermo demasiado también me resulta molesto....
Besar a un “príncipe de azúcar impalpable” me gusta.... me empalaga... pero me enoja de a ratos... provocando arranques de muda indecisión... me siento incapaz de pronunciar palabra... no hay estrategia.... ni estratega.... solo perfumes... solo luchas.... somos yo... y yo.... sin nadie... sin mas... y sin menos.... [no te quiero ni te odio... no te necesito.... pero quiero pensar que no puedo vivir sin vos.... no quiero verte todo el tiempo pero si no estás te extraño... no quiero saber de nadie pero sin embargo conduzco conversaciones que te descubren]...
La soledad es un rincón de paz que después de un lapso no muy largo se vuelve tiranía... me ahoga y me asusta...
Los seres humanos que me rodean son un círculo que no cierra... que no me cierra....

** Mi gato se murió y lo extraño mucho...

No le digo a nadie que lo quiero... (solo a mi gata)...
Me siento triste y no se me pasa...
Mi papá me preocupa pero no le pregunto porque está mal...

*** Quiero saber como se siente amar a un hijo...

Dudo de mis dudas y de mis certezas...
Ya nada es nada y todo es aún menos...
Me pregunto porqué una y mil veces sin saber el porqué de nada...
Me siento transparente, desaparecida, o l v i d a d a por mi misma... no me reconozco... no me quiero tanto...
Necesito ayuda y no se como pedirla (ni a quien).... necesito aliviar mi estomago de éste nudo constante... y llorar ya no me sirve...
Algo se me perdió... no se que es y no se donde buscarlo... (no se donde encontrarme)...
Solo quiero dormir y que todo sea diferente mañana, solo quiero cerrar los ojos y encontrarme en algún sitio mejor....

**** No me animo a morir... pero mucho menos a vivir...

No soy fuerte....
Quisiera saber quien soy... quisiera encontrar un espacio propio... quisiera vivir mi vida...
Quisiera no pensar, no llorar, no mirar, no creer, no simular ni disimular... quisiera no fingir ni infringir mis leyes... quisiera decir sin tener que desistir... quisiera resistir para existir.... quisiera que me vieran... quisiera que escucharan mi desesperación gritar...

...

2005-10-14T15:32:00.000-03:00

Algunas veces vuelo *** y otras veces me arrastro demasiado a ras del suelo *** algunas madrugadas me desvelo y ando como un gato en celo patrullando la ciudad en busca de un gatito *** a esa hora maldita en que los bares a punto están de cerrar *** cuando el alma necesita un cuerpo que acariciar *** Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo *** algunas veces busco un adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón *** luego arrojo mi mensaje, se lo lleva de equipaje una botella..., al mar de tu incomprensión *** No quiero hacerte chantaje, sólo quiero regalarte una canción *** Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna y le hablo de esa amante inoportuna que se llama soledad *** Algunas veces gano y otras veces pongo un circo y me crecen los enanos *** algunas veces doy con un gusano en la fruta del manzano prohibido del padre Adán *** o duermo y dejo la puertade mi habitación abierta por si acaso se te ocurre regresar *** más raro fue aquel verano que no paró de nevar *** Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna y le hablo de esa amante inoportunaque se llama soledad.

y para el año... una cita de... JOAQUIN SABINA.

...

2005-09-25T22:52:00.000-03:00

príncipe de chocolate...

2005-09-21T14:25:00.000-03:00

Sexo ocasionalmente frecuente en estos días... sexo sin métodos anticonceptivos y con un hombre que no dibujo... (no ideo... ni idealizo...)
Conocer habitaciones de hoteles de paso... -un número elevado de ellas nunca las había transitado-...
Después de aceptar tu propuesta de convertirme en princesa... el juego se perpetúa minuto a minuto... eso... un juego en el que creo tus palabras dulces... acepto que me digas “amor”... que hables de una inminente belleza... acepto que te refieras a mi como inalcanzable perfección... te acepto... desde esa noche...

Infinidades de miradas nos juzgan.. -hasta yo te juzgo por momentos-... me paraliza tu estado narcótico pero siento que puedo controlar la situación... tu cabeza en mundos paralelos... excitaciones provocadas y ojos penetrantes de pupilas dilatadas no me atemorizan... solo mantienen el recelo necesario en esta fábula...

Un enemigo íntimo de aquel hombrecito de los deseos que aún desea mi piel...
Un cuerpo diferente que me tiene repetidas veces... en unas horas.. en un día... en todas estas noches...
Me dejo atrapar... pero no apresar.... tu vida despreocupada y mis prejuicios desprejuiciados por largas amistades adictas, hacen de tu existencia un preludio a la locura que no controlo...

Tus compromisos “cuasi maritales”... aquellas voces en el teléfono requiriendo tu presencia... la claridad de la situación... y tu constante amabilidad.... funcionan como engranajes.... hacen girar torrentes de sangre en mi cuerpo...

Te voy intimando... a la par se contactan tu cuerpo y tu mente con mis acciones de reconocimiento.... espero paciente un momento de goce pleno... espero sin desesperación tu llegada....

Y es cierto... me siento princesa.... hemos hecho de esas habitaciones... -todas diferentes- un palacio ideal.... en el que se juegan solo los minutos de presencia... hemos hecho de nuestros encuentros un mundo aparte en el que no doy pasos en falso... pero tampoco ninguno en la dirección aparentemente correcta...

////Solo digo que si... solo digo que quiero... o que tengo ganas... o simplemente te dejo manejar situaciones.... sonrío... río.... me avergüenzo... o me vuelvo mujer.... y disfruto de esto////...

tu pertenencia a una familia categorizada de mafia.... antes me asustaba... ahora no se porque... ya nada de eso me llega....
de sorpresas y sorprendidos me voy acostumbrando poco a poco y encuentro momentos de compañía disfrazada y de cortesía en vos...
como muñequita de porcelana me dejo llevar envuelta en redes de seda.... dejo que las puntas de tus dedos recorran mi cuerpo desnudo.... un cuerpo que no te pertenece por completo de deseo pero que sabes falsificar....
digo que no a las públicas manifestaciones... solo permito los rincones y cuevas que de un principio figuraron como contenido de ésta historieta...
algún que otro invitado “amigo-conocido” que se nos acerca... presentaciones en sociedad sin títulos... gente que nos confunde con ataduras figurativas.... y risas cómplices ante el desconcierto en esta fábula de princesitas y príncipes que se convierten en sapos de otro pozo....

(con paredes de cristal vas construyendo un cofre de agasajos constantes.... una bolsa de chocolates de colores...sabores y tamaños diferentes.... una rosa también de chocolate –blanco-... un varita mágica con estrella plateada en la punta y brillos que se desprenden y se pegan en tus mejillas... en mi nariz... en nuestras vestimentas... una corona de plástico con incrustaciones simulando piedras preciosas y una caja de bombones con formas felinas que me da pena morder...
además.... una serie de registros mentales... una cena... algunas cuantas meriendas... o desayunos... millones de mensajes.... tu compañía en cada una de las visitas al veterinario –sabiendo lo importantes que son para mi mis gatitos-... tu predisposición a hacer de mis actos cotidianos mas sencillos y llevaderos... tu constante “yo estoy para lo que necesites”... mis caprichos con “yo lo consigo para vos” como respuesta... y un sabor extraño en cada beso...)...

es lo que pedí...

...

2005-09-18T13:04:00.000-03:00

aniversario con traje de madera...

2005-09-16T23:41:00.000-03:00

-como souvenir de cumpleaños llevo el papel del chocolate que anoche me regalaste...-

Una noche como la de ayer –pero un año antes- mi piel empezaba, sin querer, a conocer un nuevo cuerpo... un intrigante masculino que deambulaba por las noches y que los años me había hecho algo conocido... pero lejano...
Algún que otro saludo los meses previos... la sensación de saber del otro por el simple motivo de vivir en el mismo lugar... y habernos cruzado en la barra de un bar... pidiendo una cerveza................ todos éstos... pequeños indicios de que algo me conectaba a vos... empezaste de repente a ser visto por mis ojos intrigados e intrigantes... no sentía tu interés... no descubría tu mirada posada en mi de repente... pero seguía esa dulce sensación de la conquista en mis intenciones de niña sedosa...
Una noche como la de anoche... en ese escenario habitué de los últimos años... un contacto repentino provocado, tal vez disimulado... o no tanto... una amiga de por medio haciendo de cupido... y las primeras palabras que dirigías “solo a mi”...
Una noche como la de anoche... empezábamos por compartir un trago que no alcanzaba a distinguir bien lo que contenía... pero en mi boca sabía a cercanía... a que algo empezaba a darse... unas cuantas palabras... tu actitud sorprendente ante mi preconcepto de “mal tipo”... unas cuantas sonrisas... hablar de tu vida... contar de la mía... y pensar mas en otro que en vos... solo momento ... era solo eso... esa noche...
La madrugada entraba en sus últimos suspiros.. la gente empezaba a ahuecar el ambiente... las voces se oían cada vez con mayor intensidad... y por no verme envuelta en la boca de una distancia prominente... dejé que tu propuesta se hiciera concreción...
Un par de vueltas... a casa de nuestro cupido... y luego... tensión... silencios.. temas varios... cuadra a cuadra contaba los metros que faltaban para tomar una medida... sabía que estaba en tus manos... –aunque una especie de telepatía nos estaba guiando-... aún no había sentido tu cuerpo... solo algún que otro roce provocativo en conversaciones ciegas... el aroma de tu perfume de hombre.... y tal vez... -casi no lo recuerdo-... parte de tu cabello había alcanzado a acariciarme...
A metros de casa... el punto crítico... doblar ahí o seguir un rumbo difícil de llevar a pesar de una carrera muy transitada de amantes nocturnos e impensados... una frase de salvación.. tímida e insinuante salió de mi boca... :-“si vas a mi casa... tenes que doblar justo acá”.... una sonrisa pintada en tu rostro y la decisión correcta diciendo... :-“ni loco te dejo ahora que estás conmigo”...
Estaba todo dicho... solo faltaba el contacto... y el semáforo con luz roja fue el mejor amigo de las luces de neón en un pueblo de viernes a la madrugada...
Tus besos... tu timidez y mi fortaleza indiferente ayudada por el pensamiento aislado de un cuerpo que aun no me pertenecía... mas sonrisas... todo era adrenalina y decisiones de minuto... doblar acá.. seguir por allá... una calle... y la entrada a un departamento.. a tu departamento.. tres pisos en ascensor... puerta “c”... de golpe juntos en una cama... grande... blanda... tibia... tus manos... y el recelo del desengaño... la poca percepción ante un desconocido.. y mi cabeza aún en otro ser...
No dejé que me abrazaras por mucho tiempo... me sentía en error... duda... inseguridad... no sabia bien que era lo que estaba haciendo ahí, así que decidí escapar... tu mirada sorprendida... y mi dureza marcaron distancia... pretendías que me quedara.. pero era imposible... mi cuerpo no dejaba que te acercaras más...

-ni siquiera mi teléfono te dejé esa noche... pensaba en no volver-

pasó el fin de semana... no nos vimos... y el lunes por la noche... cena entre amigas... de golpe llegaste... la mesa contigua fue el sitio elegido... un saludo.. demasiada timidez acumulada en los dos... y mi aparente indiferencia no dejaron que te quedaras cerca mas que dos minutos...
era la hora de huir -de nuevo-... pero decididamente no ibas a dejarme escapar tan fácil... tu estrategia fue pedir un número... hacer posible una salida y un después se verá... acepté sin desmedido énfasis y me fui... contenta pero sin demostrarlo...

.........................los días pasaron ... los encuentros fueron cada vez mas frecuentes, las palabras cada vez mas fluidas... y los cuerpos mucho mas cercanos...
de a poco conocí tus rincones... degusté cada uno de tus músculos... disfruté tus recorridos sensibles por mi abdomen y mis pechos... adoré que busques suave mis pezones y de a poco tus dientes ganen la furia interna...de a poco reconocí el perfume de tu ambiente... la suavidad de tus sábanas... grabé tus susurros... tu respiración agitada... la mía... mis manos apretando fuerte el colchón... una cama sin respaldo... muchas almohadas blancas... y nuestra ropa por el piso o enredándose intrusa entre nuestros cuerpos....

y así también de a poco es que empecé a extrañar... a extrañarte... un vuelco inesperado y la tensión en el ambiente... menos palabras... menos sonrisas... una que otra mirada incriminante de mi parte... la inseguridad y la distancia se hicieron dueñas de la circunstancia...

... algo nunca cambió...desde aquella noche en que el deseo confirmó tu imagen en mi mente... nunca dejaste de ser ese “hombre”... te tengo en mis poros... te guarde en mis venas... y te desvisto con cada mirada... con cada roce...
te creo capás de envolverme sin impedimentos en la mas hermosa de las locuras... y te dejo...

un corte y una vuelta de tuerca para historias de papel de fumar...

lo se... no sos mío... ya cada vez menos... ya casi no te toco.. ya casi no hablamos.. ya casi nos perdimos en un mundo de dos centímetros de ancho... no me vez... hago que no te veo... disimulo desesperaciones obvias... sonrió al saludarte y escondo la mirada pidiéndote resguardo eterno...
acepto resignada el juego que los doce meses de vida de este “deseo” hicieron crecer... y me voy convirtiendo en un espectador de tu vida... de tu cuerpo... de tu mente mas aún... eso me lastima pero lo llevo... cada día descubro mas rejas entre nosotros... simulo no verlas... pero las descubro.. las siento cuando comienzan a marcar mi cuerpo de presión...
las grietas rojas son marcas de tu destino alejado del mío... y te veo caminar por delante de mi jaula... me siento fiera.... siento los colmillos salir de mis fauces.. el hambre me invade... me ciega la intuición... me mata la impotencia... tengo miedo de alcanzarte y destruirte por instinto... tengo miedo de perder nociones y atacar tu cuello hasta sentir que tu corazón ya no l a t e...

por eso... me alimento poco... y sin ganas... siempre deseando algo mas... siempre deseando alimentarme de vos...
verte es el error... verte es la crisis... pero de a poco la neuralgia de tu presencia me es menos cruel... menos punzante... aunque el autocontrol no funcione con los latidos de mi corazón...
prefiero la distancia a volver a caer en una latente y fascinante realidad sin retorno... prefiero observarte agazapada antes que detener tus latidos... prefiero mimarte con el contacto espontáneo de cuerpos vestidos.. prefiero envolverte en mis pensamientos y susurrarte canciones dulces hasta que tu respiración se contenga.. se vuelva lenta y duermas tranquilo... muy tranquilo junto a un apetito vigía que resguarda tus sueños... hasta que decidas despertar sin llanto... sin ruido... sin olor a mi... sin sabor a mi... sin mi piel...

sin nosotros...

-un año y un duelo extenso... que de a poco se convierte en recuerdo... sin sobresaltos y arranques de llanto... ni arrebatos de locura...

2005-09-14T00:40:00.000-03:00

.................................................................................***[te regalo mi cintura... y mis labios para cuando quieras besar... te regalo mi locura y lo poco que queda ya de mi... te doy hasta mis suspiros... aunque no seas tu “el amor”]...

Mis sentidos se encuentran totalmente sensibilizados... camino sobre nubes grises intentando encontrar un rincón de espumoso blanco radiante que ciegue mi mirada susceptible.
Tomé la decisión de enfrentarme a un reflejo olvidado... que me acobarda...
de a poco me instalo en débil presencia y ojos cristalinos... con la certeza de que la solución esta solo en mi cuerpo... en reconocerlo... en disfrutarlo sola.... -aunque las ansias de que alguien lo haga hayan dilapidado el amor propio-...
De a poco descubro mi piel de sus escondites tejidos... retiro ataduras... mientras la brisa eriza mis poros... me arrodillo despacio por temor a que los huesos de mis piernas se estrellen contra la superficie blanda... termino de adoptar una posición habitual recogiendo las rodillas y recostando mi cabeza en ellas... cierro los ojos y pienso... s i e n t o ...

Por un instante vuelo en imágenes mentales y la brisa adopta una suave fragancia a melón... -confundiéndose con mi perfume-... deslizo las cintas que sujetan mi cabello profesando las caricias que él me proporciona mientras me recreo de una nueva esencia en el ambiente...
-son las partículas de guaraná estallando en rubias extensiones que me envuelven delicadamente-...

Y sigo s i n t i e n d o...

Desnuda frente a mis propias convicciones... trato de no esquivarme mas... trato de aceptarme como antes... trato de no creer en un cuerpo de y para otro... es solo mío... tal vez... solo lo preste para ser devuelto luego a su contenedor habitual...
Ya no debo permitir que me roben el espíritu magullando un recipiente profundamente impugnable...
Esto es mío... y es así... mejor.. peor... lindo o feo... pero solo frente a mis ojos... una mirada propia y necesaria....

Los espejos naturales han generado falsas expectativas... un hombre físicamente perfecto y de decisivas actuaciones opacó las mías... devolvió un reflejo demasiado brillante para mis ojos c l a r o s ... los inundó de afán y prepotencia...

Hoy necesito sentirme mimada... que las caricias sean suaves y tibias... que la respiración envuelva mi cuello desde la espalda y mezcle un nuevo aroma... un aroma de hombre sensitivo...
Hoy necesito ser p e q u e ñ a y f r á g i l ... dejar de mostrar un cuerpo incorruptible y disfrutar la ligereza que invade mi mente.... nublar la mirada y que solo la luz sea mi frente... sin batallas... ni lagrimas.. ni sonrisas... solo acepto alguna palabra dulce... incontables besos febriles que de a poco conquisten mis labios venciendo barreras y relajando mi cuello... dejándome endeble ante pequeños mordiscos...
Hoy necesito sentir como de a poco mi corazón se acelera... mi sangre se moviliza estallando una y otra vez en toda su extensión hasta concentrarse en un solo punto...
Hoy busco estremecimientos sin entredichos... ni explicaciones... ni ya sabidas excusas...

Hoy...pretendo hacer de mi una dulce tentación o...
...una víctima casi perfecta.

...

2005-08-25T01:38:00.000-03:00

Hace un tiempo que tengo esa sensación... en realidad hablo de ESA porque no se que nombre darle...

Por momentos lo pienso como un detrimento de mi frescura... [...] planteada la incógnita a ese hombrecito de los deseos recibí una mirada desconcertada... y una respuesta negativa dibujada con movimientos de cabeza hacia los lados y ojos cerrados con fuerza... solo aguardé la frase que me diera la pauta de algo que busco... //no encontré lo que quería//.. no lo notó... él me ve igual... me encuentra idénticamente estimulante desde aquel 12 de septiembre de 2004... habló desde su posición en la vida y dijo que “perder la frescura es comparable a perder la esencia... y eso sería terrible... la esencia es lo último que se pierde... extraviado eso... no queda nada... no somos nada”.... aguardé unos momentos colgada en sus ojos marrón oscuro... cruce en mi mente pensamientos de pobre tristeza... y de repente articulé cada una de sus palabras en un rumbo diferente... las uní a sus labios y a sus actitudes de vida... comprendí que “su” esencia es “la frescura” con la que se mueve habitualmente... esa que lo inspira a ser como es... la que encierra chistosas maneras sorpresivas... y que deleita mi ternura en esos momentos en los que el deseo se posa en mis ejes inconfundiblemente femeninos dejando brotar miradas cómplices... caricias suaves... juegos de pestañas... dedos que hacen cosquillas en su rostro reconociéndolo...
reconociéndote............................. instantes en los que se sincera con la mujer de compañías fugaces creyéndose... creyéndonos que somos eternos amantes del diálogo simple...

..................................(un enano que lo habita... que lo hace confesarme una locura posible... tratando de explicar actitudes que no entiendo... una vocecita juguetona de pequeño personaje que me habla y me dice todo aquello que él no dice... aunque comente que ese imperceptible huésped es un tanto mas maligno (e imposible de ser controlado por su conciencia)... yo no lo creo... ése ser es el que se dirige a mi sin restricciones... el que me besa en la cercanía de las voces, el mas espontáneo... el que sonríe mirándome... el que me abraza cuando la desnudez después del sexo empieza a serenar mi piel)...

... y entre tanto... descubro de que se trata la frescura y qué es la esencia... intuyendo que no es eso lo que perdí...

pienso entonces que quizás sea la alegría lo que se me escapó... y me acerco mucho mas a respuestas irresueltas desde hace un tiempo... porque ya no río tanto... ya no registro ese vuelo por las calles sintiendo mi carcajadas mentales... y de a poco se va reflejando en mi cuerpo...
disconforme (cada vez con mayor intensidad) hacia mi figura... el espejo a veces me devuelve imágenes que no me satisfacen... exijo más de eso que se me fue con las estaciones... busco la perfección... ¿será que tal vez busco el regocijo en mi misma, en un reflejo estético absolutamente reconfortante?... ¿será que si lo alcanzo eso me sirva de algo?...
... ya no convivo con un estilo de vestimenta que me de todo lo que me daba antes salir a la calle con mis trapos tendiendo sobre el cuerpo... *[observo a los que pasan a mi lado... escucho adulantes palabras... iguales a las de antes... pero ya no me estimulan...
//las noches en los bares... (quizás los momentos en lo que me acerco un poco mas a aquella damita de pompas rosadas que era antes)... tampoco me generan ese cosquilleo de la grandeza autosuficiente que solían brindarme... no me creo del todo lo que dicen... no me avecino a los halagos... no me aviva el contacto con seres elogiosos y anónimos]**...

hay algo que me falta y no se que es... no encuentro ese cambio que me devuelva lo que efectivamente soy... y eso me preocupa... me apaga... me distrae... me encoge.... me recubre... y me p i e r d e...

...

2005-08-14T14:28:00.000-03:00

A mi rompecabezas le faltan piezas... otras se repiten...

una falla de fábrica... o un error de empaquetado... las cosas hechas en serie... dos veces una... cinco veces otras... una vez él... y segmentos que nunca encajan donde deben... los encastres están mal cortados... no sirve de nada presionar para que quede bien por más que la imagen cierre desde todos sus puntos, cromas, matices, líneas y figuras... no... no sirve de nada... el rompecabezas se descentra... empieza a ondularse ... torcerse... el resto de las piezas dejan de pertenecer al conjunto y antes de desarmarlo en un ataque de rabia... prefiero sacar aquel elemento mal confeccionado... (aunque por las dudas nunca lo saco de la cajita en la que me llegó)... y así... la próxima vez que junte paciencia y concentración para volver a montar un área mas del juego de mi vida... ahí están mezcladas esas piezas erróneas... apareciendo cada vez que selecciono una ficha...y vuelvo a intentar colocarla... no se puede... así el circulo nunca cierra... se convierte en espiral infinito... sin entradas y sin salidas....

Metáfora de vida... metáfora de persona... metáfora de ser (o no ser)...

Odio las comparaciones... las odio verdaderamente pero nunca dejo de hacerlas...
Hoy pensaba... (hoy comparaba humanas vicisitudes)... y no logré una conclusión que completara la encrucijada...
Un hombre de casi un año de estadía... un contrato al que teóricamente el alquiler de cuerpo le permite un año mas... un inquilino ejemplar... de esos que no hacen ruido.. esos que controlan sus mascotas... no molestan de noche... y con el que de vez en cuando me distraigo haciendo el papel de concubina casual... también sin protestar ni dejar rastros... algún que otro cabello rubio en tus sábanas... me voy y te pienso... pero no te sufro... me das lo que quiero... pero no todo lo que necesito... a veces creo que tu calma me envuelve... me silencia... me aborda desde todos los extremos... sin aturdirme... sin despistarme... pero siempre comparándome... comparándote en posibles iguales situaciones, siempre dejándome clara tu forma de hombre de mi deseo...

Una noche distinta trajo un ser sin destino presente... sin destino futuro ... (creo estar segura de eso)... contrariamente a la realidad... me hizo pensar en lo que un año de “deseos” no me deja... -aunque me atrae pensar que suceda-...
tengo miedo de lastimar... tengo miedo que las telas de araña de mis dedos te atrapen... como insecto débil... eso... débil te vi... débil te comparé... débil te me vas escurriendo en los pensamientos y sin llegar al corazón...
viene a mi percepción una imagen de presencia fuerte... y es su cara... es su cuerpo... es su figura recortada en mi mente... un estandarte de hombre completo... no una ilusión... sino un refugio real... real... real...

Siete meses de otro individuo (indivisible... individual) con pase libre... deteriorado por el tiempo... la promoción dejará de estar vigente en un corto lapso... el troquel del pase dejará de unirse...
gastaste casi todos las opciones de compra-venta que él te ofrece desde que lo abandoné en tus manos... tarjeta dorada -diría a veces-... de material corruptible y tintes que se debilitan... un dorado que se convierte en marrón... desgastado por el roce con las demás invitaciones amontonadas en tu bolsillo...
.........................................¿Será que el próximo troquel es el ultimo? Ya no mas opciones...
[...] Tal vez no lo tenias... tal vez de natural existencia no traías una imagen fuerte pero mi tarjeta te dio ímpetu... ayudó a hacer de tu presencia una imposición medio camuflada... pero real al fin...
Que me vieran en tus labios... que me descubrieran en tu mirada no causaba incomodidad dentro de ese hipermercado barrial... de góndolas poco variadas... (y muy variables)... los cambios se permiten exclusivamente los sábados... cuando la oferta y la coexistencia de mercancías es mayor... dando lugar a errores de caja... balances que no cierran al final de la noche... nuevas cuentas corrientes que se abren y la confusión nos ayuda...
Pero lamentablemente no supiste dosificar el consumo... te encontraste con ofertas únicas e irresistibles... lo caro te salió barato... y lo barato nunca exitió mas que en un par de “te quiero” de regalo... promovidos en la sección de golosinas... te empalagaste... seguiste... volviste por mas... pero la promociones como fácil llegan... fácil se terminan...
Lo perdiste... la vigencia es casi efímera... y tendrías que correr antes de que cierren las puertas del comercio a usar tu último espacio de baratijas...

Compartir una misma toalla... distintos sudores... sigue siendo mi atracción mas fuerte... sigo plantadote como hombre en mis raíces... y hace que cuestione mi actuación de damita confusa... en estaciones de verano-invierno... que pasan de una a otra sin dejar rastro de tiempo... sin dejar conclusiones de vida... sin dejar fuertes cimientos a las nuevas apariciones que dibujan hologramas en tamaño real...
A veces creo que la decisión estuvo allí desde siempre... pero no entiendo el recurso a utilizar para llegar a un resultado concreto... ¿serás vos?... ¿será que desde hace un año lo se y no me di cuenta?... ¿será que si lo sabía pero tu distancia no me deja tenerte?... ¿será que vos... hombrecito de los deseos... siempre fuiste “ese”?...

Una recurrente sensación de que vuelvo a vos por diferentes caminos me trae reminiscencias de algo que tiene un manual de instrucciones en lenguaje indescifrable... 60 hojas en blanco... 5 códigos numéricos 00101101101001... que digitalizan algunas opciones fáciles de mecanizar... y repetir... 300 dobles páginas de dos letras capitales como nombre y apellido... de galopantes músculos invencibles... y mis programaciones de uso caducas en un sistema demasiado amplio... .........................................................................................completan tu año en mi vida...

2005-07-31T14:27:00.000-03:00

Imágenes que cuelgan de mi mente con hilos transparentes.. hilos de seda que nunca llegan a apretar del todo... que no asfixian...
Repito estaciones... repito estadios como sonidos musicales de tempo l e n t o... y brotan como gotas de rocío en mis lagrimales... perturbados por emociones divergentes...
Te miro desde adentro... te posiciono... me posesiono... te posesiono sin pedir permiso... y sin tener la llave maestra...
Así como de a poco y en calma este sentimiento se vuelve paz... te vas d e s v a n e c i e n d o... permanecen latentes grafismos de tu sonrisa... de tus pequeños dedos... de tus inmensos ojos con mirada ciega... y me vuelvo indeleble... marcas que no queman a fuego... sudores escondidos en unos poros resecos de amor...
Ya no vacilo con despedidas de envase retornable en mis manos... no creo en ellas...
............................................................esto no es una despedida... es un reencuentro...
De a poco y casi sin darme cuenta empiezo a vivir sin vos... y me acostumbro a dialogar con tu constante presencia ilusoria... el intercambio prácticamente no existe entre nosotros... los encuentros a distancias quincenales no me permiten reconocer tus labios que solían coserse a los míos... tu perfume empieza a confundirse entre humaredas de leña fresca seccionada en otros bosques vivos...
Te permito las palabras... no niego las preguntas... no disimulo que te quiero... reprimo enojos injustificados...y sigo pensando en ella...

Tal vez una derrota... tal vez conciencia... tal vez solo te desprendo de mi cuerpo... y me dispongo a conocer otras vidas...
Ahora te amo (me enamoré sencillamente de tu alma y tu modo)... solo te ambiciono... solo te desarmo en verborrágicas palabras de caractéres contados y abreviaturas que no se entienden...
No me ilusiono con futuros alcanzables... no descubro pasiones en tu ardor... no busco tu mirada asintiendo estremecimiento... solo te mantengo a mi lado... de frente o debajo... nunca en mis espaldas... porque la desconfianza aún se presenta con rostro de espejo propio y no me deja libre de especulaciones entre corchetes y con puntos suspensivos... suspendidos... (sus-péndulos chocando en el tiempo infinito)...

Una cobija de piel sintética tapa las evidencias de un asesinato inocentemente cruel... y un arma sin filo en mis manos derrama sangre transparente de tus entrañas sin manchar mi ropa... sin dejar rastros de tu muerte inexistente... (al igual que tu vida... invisible)...
No me permite llorarte... no me permite enterrarte en el centro del universo... por eso te envuelvo en vendajes color plata... y te petrifico en la orilla de mi cuerpo... brillante e iluminado por la transparencia de mis ojos cruelmente amantes de los tuyos...

estanterías de reposición nocturna...

2005-07-25T21:43:00.000-03:00

El tiempo transcurre.. pero ya no corre... ya no escucho el t i c - t a c... t i c - t a c... t i c - t a c... de la cuenta regresiva a las profundidades....
Abro los ojos y ya no encuentro ese velo de tul que nubla los días y distorsiona las noches...

Me encuentro l a t e n t e... vivo en pequeños mundos de seda... me redescubro... me cambio las facciones... me delimito en curvas pronunciadas... en las que permito que te deslices...

(La calma invade mi cerebro.... la paz es habitué en estos días)

...
Pude entender que quererte no debe estar condicionado por otros... solo por mi corazón y por tus gestos...
Pude entender que él... aquel deseo de madrugas y alcohol... existe... se define... se instala con fuerza de momento... se afirma a mi piel... de lejos... de cerca... con cada contacto... y se me tatúa con tinta de sudores rojos.... allí va a estar... allí se va a quedar con marca registrada y sin derechos de autor...

2 (dos) personas ... dos vidas... y 3 (tres)... con la mía... paralelo tres... coexistencia uno... caminos que se cruzan sin señales de tránsito... los semáforos con luces verdes... y quizás roja (deténgase aquí) para momentos de pasión junto a vos... hombrecito de los ojos enormes...
Verde... verde... verde... amarillo... vuelve el verde para vos... personaje de agujas de deseo... me quemo entre tus manos... escapo entre tus sonrisas... y me alimento de tu sexo...
De nuevo bajo una mirada de órbitas extensas...una caricia... otra pregunta... el freno y las coartadas... la intriga y tus vacilaciones atónitas en el poder de mis pupilas... en la potencia de una mujer hurgando en tu cuello... lamiendo tu pecho... mordiendo tu corazón...
[m i e d o]... te siento temeroso... e n d e b l e... y me planteo un ideal que se escurre entre las comisuras al apretarlo con ímpetu... pero ya no temo a la desilusión... solo miro hacia adelante... solo repito en mi retina el verde paso... de los semáforos que no coloco en tus esquinas....

hacía tiempo que no sentía el sabor del engaño... la duda y la responsabilidad por el otro... hacía tiempo que no recordaba el sentimiento de unos dedos entrelazados pidiendo verdades... pidiendo fidelidad... rechazo esa conmoción... pero la prometo... la entrego... disimulo mis ansiedades de ataduras a jueces de registro... en una cama ardiente... repleta de gemidos y besos de sal traídos por la marea brava... por las lluvias de invierno... por las sonrisas alcoholizadas de fermentos pegajosos...

[...] pero vuelvo al cobijo de tus vocablos suaves... me enamoro de tu extensión... me armo de mujer dócil entre tus pequeños socorros... entre las cortas falanges... que estrujan de ternura mi corazón de bromuro...y derivo en posiciones ... reposiciono seres...

*...a vos que me contemplas... te pongo a mi lado... te llevo hacia un posible amor eterno (que dura un corto invierno)...
*...a vos que desquicias mi piel... mi intelecto de fiera enfrascada... y haces volar la imaginación hasta el éxtasis del sexo auténtico... te posiciono detrás... respirando en mi nuca... aromatizando almohadas... desgarrando vestiduras... no te hablo de amor... no insito cuestiones... no cargo mochilas...

*...mas acá... yo... advirtiéndolos.... disfrutando de la vida... disfrutando de éste ciclo... disfrutando de mí...

2005-07-19T23:31:00.000-03:00

pariente pobre de la duda...

2005-07-18T02:28:00.000-03:00

Solo una hora de sueños.... demasiado bullicio en mi mente como para aprovechar sesenta minutos de almohada...
Ansiedad... psicólogo... caminos a casa... caminos a las lejanías de mi mente... horas de vuelo.. horas de ilusión... ideales... nervios... expectativas.. cálculos previos... todo dispuesto para verte... todo preparado desde aquel mensaje la noche anterior y tus ojos gigantes pegados en mi piel...

Mas tarde unas bolsas de supermercado llenas de comida por preparar... metaforizando lo que vendría... todo era para combinar... tu presencia... mi marca... mi estadía en tu casa... mis sonrisas... mi alegría... mi felicidad como polvo instantáneo...
Y todo tubo un comienzo... todo tubo un final... tal vez no fue ese que imaginé... pero fue esencialmente especial una vez que lo comprendí...

Muchas horas juntos... amigos nuevos... que no se si llevan ese título.. amigos míos... vos y yo... de nuevo horas de risas... caras marcadas por las arrugas de la felicidad... dientes que se ven... labios separados.. palabras alegres.. televisores ruidosos...
Conociendo de a poco los rincones de tu hogar... haciéndome parte de un mundo que aún no tomo como propio...
Revolviendo alacenas.. buscando condimentos... encontrando el picante sabor de tus labios al cruzarnos en algunos pocos metros cuadrados de tu cocina...
Decisiones tomadas... preparaciones lentas... esperas latentes y vos... solo vos en mi mirada...

Complicidades con otros... complicidades conuestras... gestos... manos... abrazos... caricias... tu piernas sobre las mías mientras la conversación era fluida... mientras callada reconocía tu vos... la de ellos.. las de todos... mi silencio y tu constante intriga... tu preocupación por mi estado de animo... mi lucha contra el sueño... cada vez mas evidente en el rostro... contradiciendo un corazón acelerado.. rítmico... activo y profundo...

Nuevamente las dudas y ese freno inevitable que me araña el corazón... pasar cerca tuyo y titubear al morir de ganas de acariciarte... de tenerte... detenida en la espera de tus indicios... detenida en mi cuerpo atormentado por pasados irresueltos... la constante negación a la cabeza marchita... la constante dialéctica de sonoridades insensatas... y vos... distanciado a veces por mi culpa...
Nada es malo... nada es nada cuando actúo así... nadie es culpable cuando comienzo a actuar dentro de mi propio escenario y la mente cobra el papel protagónico... de carcelera...

Luego... sola entre ellos... sola entre mis ideas... mis oídos expectantes mis manos tocándote tímidamente debajo de la mesa... y el alcohol apoderándose de tus cabales...
Poca organización... muchas palabras... un auto... dos amigos tuyos... y la puerta del bar abierta para nosotros...
Una entrada triunfal entre amistades atónitas... miradas desconcertadas e inseguridades a flor de piel... (ya no estabamos solos.. ya no habia regsguardo asegurado y mi impotencia empezaba a descontrolar tensores) la persecuta de la multitud.. de unas posibles “otras” inexistentes y yo... odiando mi cálculo.. odiando mi mente fría...
De repente algunos reproches injustificados.. que develaron también tu inseguridad.. tu armadura ante el abundante sexo masculino lindante de tus-mis fronteras... tensos los dos... inseguros los dos... momentos de incomodidad.. (tendría que haberme ido.. tendría que haber optado por mi cama.. por mi almohada)...
Algo que me lo niega.. y me quedo.. de nuevo tus besos... y yo disfrutando cada centímetro de tu piel en contacto con la mía... algunos comentarios de más.. de gente también de mas.. que nisiquiera debería abrir su boca...

y de repente... tus manos recogiendo mi cintura... tu peso mimetizando mi cuerpo con una pared amarilla... un cuadro de fondo.. y unas palabras que me dejaron muda... que enmudecieron mi vida.. que revolvieron temores... que despertaron alegrías.. que me desconcertaron...

;(preguntas que iban a mi... dirigidas a mi... no titubeaste en ningún momento... preguntaste por mis sentimientos... sentimientos que son firmes pero que no puedo expresar con palabras... preguntaste si te quiero... solo pude responder que si... sin mirarte... preguntaste ¿cómo te quiero?... solo pude responderte que mas que antes... preguntaste si podía enamorarme de vos... solo puede disponer de mis silencios.. mi mirada en el piso... y una tímida respuesta que afirmaba el interrogatorio pero sin explicaciones... esa maldita distancia que me particulariza.. es miedo a decir lo que siento... esa inseguridad que supone de tiempo... pero que nunca se va... ese temor a quedar al descubierto... y esa duda sembrada en tu pecho con mi aparente indiferencia...)'''

camino a casa... sin comprender porque no iba a dormir a tu lado esa madrugada de lluvia... y vos enfriando calderas... mentalizando pasiones y afirmando hacer lo mejor para ambos... no lo entendí... solo te besé... y me fui... la angustia y la incertidumbre se apoderaron de mi corazón... no supe que hacer...

después mi cama... mi almohada... mis gatos... y pensé... que lo único que realmente quería era dormir a tu lado... y eso era lo que debía decirte... no lo hice...y tu mente se alejó sin oír verdaderas palabras de amor... una vez mas... una vez menos

solo espero que regreses de tu viaje.. solo espero que las palabras de ése que me atacaba injustificadamente anoche no resuenen mas en mi mente... solo espero seguirte en un camino que venia sin baches... solo quiero quedarme a tu lado y de a poco poder decirlo... sin miedo... sin barreras... sin pensar en ella...

recortando figuras...

2005-07-11T23:05:00.000-03:00

Hay cosas que no termino de entender porqué suceden pero.. tal vez la clave esté en eso mismo.. en no entenderlas.. en dejar que pasen.. que circulen... que transcurran sin explicación...
Hasta el momento.. en cuestiones del amor.. en cuestiones de “otros” y no simplemente mías... no fue muy fructífero el querer saber.. el querer descifrar todo antes de que suceda.. entonces.. será que tengo que vivirlo y encontrarme con las situaciones como se encuentra uno con un caminante a la vuelta de la esquina... y generalmente le sigue el freno inesperado.. la sorpresa.. el choque en algunos casos...

Hace unos cuantos meses que muy de a poco voy conociendo algunas personas... que en un principio distinguía como grupo... ahora ya van delimitando sus características y empiezo a reconocerlas como uno u otro individualmente.. pero siguen siendo “nuevos” en mi historia...
Los voy conociendo... tal vez voy interpretando o mal interpretando intenciones... por momentos me asusto.. muchas veces me pregunto si estaré haciendo bien... muchas otras disfruto de lo cómoda que me siento con ellos cerca... y no se bien por cuales de estos caminos optar... digamos que sigue tratándose de esa cuestión de querer descifrar lo indescifrable puesto que no puedo meterme en sus cabecitas y entender mi rol para con ellos...
Así es como casi sin darme cuenta me veo inmersa en situaciones bifurcadas.... me encuentro sentada en un auto verde... diciendo que “no”... tratando de explicar algo a lo que no encuentro mas explicación que una situación... muchas palabras ya dichas y muchas ocasiones de encuentro sin resolución... me miro desde afuera y digo... ¿porqué es necesario explicarle a ésta persona que no va a pasar nada entre nosotros?? No por una cuestión de gustos... simplemente (o no tan simple) porque es amigo de él...
Después... pasada una situación incomoda.. tan inesperada como obvia... me encuentro hablando con otro de sus amigos... y desdibujando una imagen en su mente... una imagen que no vio.. una imagen que le describieron y él hizo propia... la imagen de dos personas... a oscuras hablando en la cocina de la casa de mi amiga... eso es lo que pasa.. en “su” imagen... esas dos personas.. (que somos alejo y yo)... no estamos solamente hablando... ¿cómo lo convenzo de que no es así?... ¿cómo lo convenzo de que hablábamos de mi hombrecito de los ojos gigantes?... y pienso.. ¿tengo que convencerlo a él de algo??... o ¿es que yo tengo que convencerme de algo?...

Mas allá... unos mensajes de texto.. y una invitación que yo hago.. si.. un mensaje que dice... “desayuno para todos en el cazador”... destino: alejo...
Exactamente después de enviarlo.. ¿viene la maldita pregunta?... ¿esta bien?... ¿esta bien ir a desayunar con “el amigo de”?... es que ya estoy a la defensiva.. a la expectativa nuevamente... y no me dejan creer en la inocencia de nuestros encuentros que de por cierto son mas frecuentes que los que tengo con esos ojos grandes... ahí reside mi duda.. ¿será razonable empezar a creer que conozco mas a uno que a otro?... ¿hay algo a lo que debe llamársele razonable en cuestiones de “relaciones” de cualquier tipo?...

No se... solo una duda... solo una situación a la que no tengo muchas ganas de revertir.. ¿será porque estoy segura de su amistad con el hombrecito de los ojos grandes?... ¿será que estoy segura de que no va a dar un mal paso él también...?... no se... solo una duda mas... solo eso...

ese hombrecito que me mira grande....

2005-07-04T22:54:00.000-03:00

Olor a madera... cabellos rubios petrificados en el barniz de tu cuarto como huellas de algo que no quiere terminar... los cds de sabina que te regalé... esos que te hablan de mi.. esos que te cuentan una historia que ya sabés... esos que me presentan de pies a cabeza y te atraen... esos que te cantan un momento... que te susurran mi vos... que huelen a mi... que gritan con mis gemidos... que lloran con tus partidas... que sonríen con tus regresos...
Una silla como mesa... una cama como silla... una almohada como cama... una cama como un único cuerpo entrelazado... y tus besos... los míos... sensaciones de las mas diversas... reacciones de las mas buscadas... frenos inevitables.. frenos en el momento justo...
Locuras de placer... saliva por todo mi cuerpo... por todo tu pecho.. en tus orejas... en tu cuello...
Mi perfume en tu lengua... mi lengua en tu boca.... tu boca en mi ombligo... mi ombligo estremeciéndome de placer....
Mis manos libres... tu corazón preso... tu mente atada a mi... a mis caricias... a tu goce... a mis ojos de vidrio...
La respiración agitada... tu cuerpo caliente... mi corazón latiendo... tus ojos en los míos.. tus ojos agrandando aún mas ese universo inmenso que me olvido de encerrar bajo llaves...
Muchas palabras... ninguna de mas... ninguna de menos... estribillos que se convierten en nosotros... te canto... te cuento... te hablo... te grito.... y pensás...
Tu confusión en el placer de mis caricias... tu temor a la indisimulable vulnerabilidad que te provoca mi presencia y una repentina nueva confianza... en mi... ¿en vos?....
Una tarde... unas horas que te hice mío... te hice para mi... te dejaste construir... te dejaste recrear... te dejaste... me dejé llevar...
La mente jugó con nosotros.. aceptamos reglas que no existen... impusimos cálculos sin resultado... preguntas sin respuestas... juegos sin final... ni comienzo... todo a nuestro alcance sirvió de pieza... todo a nuestro alcance sirvió de indicio...

**[Chocolates rellenos de dulce de leche derritiéndose en tu boca... la imaginación que nos irrumpe... el chocolate en mis senos... el dulce de leche y tu saliva esparcidos por mi piel... y luego ese sabor... en tu legua... para mi... convirtiéndonos en una dulce tentación bañada en el chocolate aromatizado con sudores... con impulsos... con vida....]

La ropa en nuestros cuerpos... nunca del todo visibles... mantiene la justa distancia que agudiza el deseo...
El tacto penetrante... la sensaciones exaltadas... y la mente volando envuelta en la prohibición de la conclusión... tres puntos suspensivos luego de cada arrebato de deseo... vuelven las palabras.... la mente dispersa... las manos no olvidan... siguen allí... acariciándonos... acariciándote... acariciándome...
La vos baja... la luz tenue.. las sonrisas repetidas... las miradas constantes... tus ojos cerrados... perdidos en mi locura... en la destreza de mis manos... esas... esas.. que te robaron tal vez de nuevo... tal vez por primera vez... tal vez recién la tarde pasada lo comprendiste... lo aceptaste.. te dejaste ver... me dejaste la seguridad de tu estadía y la mía... en el corazón del otro...

Y hoy... solo tu mirada inmensa en la mía... y algunas incontrolables sonrisas que se fugan de mis labios al recordarte... al saberte mío sea como sea... mío... (sin esposas.. sin cadenas... sin lágrimas)...

***Y la perversa sensación de que él te acercó a mi de nuevo...

entre líneas...

2005-06-28T14:56:00.000-03:00

esos no se dice.. eso no se hace... ESO NO SE TOCA!

2005-06-24T22:42:00.000-03:00

Nunca me molestó que la gente sepa de mis operaciones (estéticas)... siempre me pareció que algo a lo que yo me dispuse.. algo que me hace bien.. no tiene porque ser un tema del que “no se habla”... pero.. parece que... en general.. resulta ser una trama difícil de encarar para los que me rodean...
Mi viejo creo que prácticamente ni me preguntó como estaba durante el post-operatorio... no me fue a ver durante mi internación... corta internación... de una noche... bueno.. tal vez de él lo entienda.. que se yo... cuando me cambié la nariz... (mi gran complejo desde los ocho años hasta los quince)... que se yo.. en una ocasión lo entendí.. porque durante una charla así al pasar... noté un dejo de bronca... de despojo cuando pronunció unas cuantas palabras de su frase en vos mas alta... las cuales obviamente intentaban llamar mi atención... dijo:. “Creo que la nariz de los fournier es un rasgo que nos caracteriza...”... grrrr... esa frase no solo me pego directamente en la mejilla derecha sino que trajo a mi cabeza un extraño complejo de Edipo que nuca dejó de existir en mi papá... sii... mi abuela tiene exactamente la misma nariz que llevaba yo!!!... y bue...
Unos años mas tarde... cuando el cuerpo de las mujeres-adolescentes... en general termina de desarrollarse... epa!!.. ¿qué pasó?.. el mío seguía igual de la cintura para arriba... ajajaj.... entonces después de largas charlas... de largas instancias de psicopateo tanto a mi madre como “hasta al medico”... ahí están... mis dos grandes partes del cuerpo... ajajja.... esto tal vez lo entienda mas... mi viejo en ningún momento me preguntó porque lo hice.. es mas.. tal vez creo que ni quiere recordar que me operé... esta vez ya no se trata de un golpe a la herencia sino un golpe de realidad... o dos... ajajaj
Sisis... mi viejo terminó de darse cuenta que su hija ya habia decidido ser mujer y no “su nena”... sabía muy bien que no era una operación solo por cuestión de verme bien en el espejo del baño sino una operación que por otros costados empezaba a causar impacto en los hombres... jua!... bueno digamos que los hombres ya habían entrado en mi vida para esa época pero en ese momento se hacia mas perceptible la movilización pública que “la nena” podía producir...

Por otro lado... cada tanto descubro que la gente necesita asegurarse de que lo que “alguien” le contó es cierto y por supuesto.. se dispone a hablar del tema.. pero la cuestión es que no saben cómo.. dan vueltas y vueltas hasta que eligen... la p e o r de las frases que habían pensado...ajajaj... y te dicen:- che...¿es verdad que te operaste las tetas?”... por dios!!... ¿quien les enseño el arte de la comunicación?.... justo ahí es cuando la conversación se vuelve dificultosa... así no se pregunta nene!... y mucho menos cuando seguido a eso los ojos están posados en “mis dos tetas” y no en mi cara.. y para que no me queden dudas de que tal vez miró hacia abajo por vergüenza.. tengo que esquivar una gota de saliva que esta a punto de caer de su lengua... que les cuelga de la boca unos diez centímetros hacia abajo...
Esta bien.. lo reconozco... se que si las tengo están para mirar y es muy halagador que alguien aprecie el cuerpo femenino .. pero paráaaaaa... en el disimulo está la cuestión...
Y si no... la frase que se aproxima directamente después de la primer metida de pata.. y como para embarrarla mejor es: che... ¿y me dejas tocar?... ajaja que ridículos se ven todos en ese momento.. yo pienso.. por dios!... si fuesen menos obvios tal vez se daría naturalmente... y podrían no solo tocarlas... así es como pierdo el poco interés que me quedaba... se convierten en una especie de perro baboso al que solo le falta la correa... ajajaja

Después... están ellas... las que de pura envidia o no se que cosa.... necesitan hacer de esas operaciones algo malo.. algo terrible.. algo d e s m e r e c e d o r.. ajaja.. son realmente patéticas!!!... ¿no se dan cuenta que hablándole de los dos pedazos de tetas.. y de “esa carita perfecta”.. le generan mas intriga de la que tenían antes de hablar con ellas?... uh!!!.. si sabré de esas amigas (no tan amigas) celosas que advierten al primer comentario de “ellos” que no se acerquen ¿pensaran que me voy a derretir en sus manos?.. ¿será que yo estoy equivocada y no se preocupan por sus amigos sino por mi integridad física?... ajajaj pobres!...
Están también las otras que no son amigas de nadie pero que igual necesitan decir algo por las dudas y es así como en medio de Mar del Plata en donde estás compartiendo una noche de bar con alguna mina a un par de metros que es también de Varela... escuchás que mientras un flaco te chamulla.. (un flaco que es de la “loma del ...” a la vuelta).... te dice... che... Romina era tu nombre ¿no?... (o sea.. poco.. poco.. te conoce)... ehm... es cierto que te hiciste las lolas??... (este intenta ser un poco mas disimulado que los varelenses)... ja!!
En ese momento miras hacia el lado y la ves a ella... los ojos están clavados en el tipo que “ella” se quería levantar.. que a pesar de haberme tirado con los palos y piedras mas grandes.. esta ahiiii..,. hablando conmigo!...ajaja es como yo digo... le generan mas intriga aún...

Y bueno.. es así... así que yo les cuento... ser medio de plástico es una cuestión puramente propia.. una satisfacción que necesitaba producir... me gusta así.. me reconozco así..
Pero no es nada del otro mundo.. las charlas con respecto a eso pueden ser interminables si se abordan desde el punto correcto y hasta son amenas.. no me molesta hablar de ellas porque gracias a ellas yo me siento bien con mi cuerpo... y podemos de ésta manera evitar las frecuentes malas caras que se despiden de mi en cuanto dan vueltas en esas frases cortas y mal dirigidas!...

Firma: barbie superstar (la chica de plástico)... o como “artificialmente” quieran llamarme!.. jejejej

al otro lado del telón de acero...(relato :.B:.:..)

2005-06-17T18:55:00.000-03:00

*** a ti que has compartido conmigo una almohada en el infierno...mientras siguas llamándome asi... mirándome a mi...

de otras bocas... (amistades que hablan)

2005-06-15T18:01:00.000-03:00

la noche urgente que vivimos ayer... fue de a dos.. de a dos amigas filosofando vida...
ya hacía tiempo que no lo hacíamos.. tal vez tu monótono trabajo.. tal vez mi rutinaria obsesión facultativa... o vaya a saber que cosa...
... pero.. pasadas unas horas de cumpleaños.. de mensajes de texto.. y de risotadas... ahi estabamos... con sabina de fondo... (algo más que nos une)... con algunos intrusos del msn haciendo titilar rectagulos azules en las barras de herramientas... insistentes... frases cortas... por demás... maullidos y pequeños personajes saltando de golpe en la mesa... en el sillón... en su propia sombra... luego el sueño.. acurrucados en tu pecho... en mi falda.. en mi hombro.. en la silla...
y nuevamente... te hablaba de él... de lo que pasó el sábado a la madrugada... de lo que me dijo.. de lo que recuerdo.. de lo que me pasa.. te dije por fin que no juzges de incomprensible esta relación (¿?)... que no disminuyas mi sentimeinto.. porque existe... hice que entendieras que las cosas son ciertas.. son lazos... son mentes.. son cuerpos.. son bocas.. son uñas... son lágrimas... y mas... besos... recortados con palabras...
me mirabas.. escuchabas.. tratabas de decirme que me entendías.. pero noté un dejo de incertidumbre en tu vos... tal vez las letras eran mas útiles en ese momento... sin más.. pediste ver mi página.. mi pequeño rincón virtual.. hasta ahora era yo la que siempre te habia comentado de su existencia.. pero solo ayer comprendiste su importancia... y ahi fue cuando con un pequeño pedido.. reforzaste aún mas mi confianza en vos...

reforzaste aún mas esta amistad que nunca va a dejar de crecer... con vos.. por vos.. por mi.. conmigo... con ella... para ella.. y de nuevo somos tres.. siempre tres.. una aca.. otra alla... dos por aqui hablando de tres.. y una por allá hablando de dos... un teléfono... un recuerdo.. dos.. tres.. miles...
vida... amor.. duda.. escondites... ansias... comparaciones.. cajones... descuidos.. arrepentimeintos.. capuchas.. ojos que no lloran.. que se intimidan .. que no saben toda la verdad interior.. o si.. pero no se animan a preguntarlo...

y asi fue... como en un comentario fuera de lugar.,.. dejaste el silencio de la noche en el repiqueteo de las teclas... posaste tu mirada hacia un pantalla luminosa.. hacia una página en blanco.. y me pediste dejar una impronta.. algo que tu cabeza decía mejor que tu boca... algo que el corazón te discutía internamente...

sé que intentas ayudarme.. que me entendés.. y que dudás de estar haciendo bien.. igual que yo.. pero esa duda tiene menos fuerza que la mia... se implanta desde otro lado en tu cuerpo.. no te mutila solo te golpea por ahora...

por todo ésto y por las líneas que me dejaste.. te digo gracias chinchu...

Doble o nada a la carta mas urgente
Ahora que perdí los almanaques del año que VIENES
Doble o nada a mi marea brava
Que juega haciendo morisquetas con la muerte.

.....se trata de vivir por accidente
e invitarte: a “no meterte en mis asuntos”
del pasado comprendí que salen trenes,
del presente .. todo suyo....

Doble o nada a esta calle que me ha salvado
De la vida que perdí en otras batallas
De tu boca aprendí que sobran bocas
...del amor el nudo que nos atas...

Doble o nada al amor indeterminado
y no mirarte en el espejo
se trata de no asistir a duelos largos
se trata de no escuchar ningún consejo.

Doble o nada a la venda que te traes
luego del amor y la ceguera
Doble o nada al infierno en que se cae
la ropa entre mi cadera.

Doble o nada a los besos mas calientes
ahora que no consigo resistir
Doble o nada a la boca mas urgente
que ni siquiera es para mi...

Para la momis para que se le termine de atrofiar la cabecita.
[...] Momi no le creas tanto a los de afuera que no saben tanto como nosotras, escucha a la chinchu que la tiene clara ja ja ja después me contas.

al otro lado del telón de acero... [relato:..A:.:..]

2005-06-06T05:12:00.000-03:00

* ** torpe como un suicida sin vocación

...

2005-05-28T20:40:00.000-03:00

Cuatro galletitas de agua de lagrimas... cocidas en el horno de mi corazón y crujientes como mis dientes en la madrugada....
Un frasco de mermelada con sabor a besos perfumados de labios nocturnos.... (edición especial.... oferta lanzamiento / o hasta agotar stock)...
Un cuchillo para untar hecho de tus dedos.... y con puñal del vidrio de mis ojos...
Una tasa de sangre caliente... endulzada de belleza... de susurros... y construida con el rígido pero mutilable material de mi piel...
Un mantel de extensión inimaginable.... recortado de las sábanas de “esas camas”.... con olor a sexo puro...
Servilletas hechas a retazos de vestimentas transpiradas... manchadas por el uso indiscriminado y percudidas por los años de impaciencia carnal...
Sentada en una silla sin respaldo... que se parece mucho a tus piernas... y al abismo de afirmarme en ellas sin poder recostarme en tu pecho...
Así... así es como repaso una y otra vez esas meriendas de “todas” las tardes en la soledad de una casa vacía.... devoro mis cuatro galletitas... rebalsadas de una dulce mermelada... chupo mis dedos... no dejo nada... y en minutos me veo ahí... de frente a una mesa llena de migas.... pequeños recuerdos que se me pegan en los codos... y quedan en mi ropa como prendidos a una evocación que con un solo y brusco sacudón... desaparecen... caen al piso de algodones mancillados y con el escobillón de otros cabellos largos... se van...
Recojo mis piernas ... tomo mis rodillas... apoyo mi mentón y veo pasar la nada... la ilusión no es el mundo en el que vivo.... me pierdo... me alejo... niego ésta soledad.... siento el frío de mis manos en mi piel... estoy desnuda frente a mi... me encuentro indefensa... comienza a dolerme la panza... mis entrañas se retuercen y la culpa me invade... no quería comerlas todas... debí dejar alguna para mas tarde... debí moderar las raciones para comer en cuanto vuelva a sentir el chillido de mis profundidades...
Invadida por la angustia... tomo una gran cuchara de palmas suaves .... la entierro en ese frasco.... la saco chorreando de dulzura... y sin pensarlo... la meto en mi boca... saboreo con los ojos cerrados un instante diluyéndose mas rápido aun que esas galletas del pan de mis pecados... el éxtasis es inmenso.... me pierdo nuevamente... pero es solo un segundo... un segundo menos de existencia en vos... que me aleja... me condiciona... me impide tenerte...
La tapa esta falseada... ya no cierra... y por mas que lo intente... al verlo abierto no puedo parar de consumirlo hasta tenerlo vació... hasta vaciar del todo tu corazón de mi...
Todo a la basura... friego los cubiertos con jabón de ácido corrosivo... se disuelven en mis manos... que ya no sangran... que ya son inmunes a la destrucción...

La próxima merienda será con nuevas tazas... nuevos dulces... nuevas galletitas... nuevos cubiertos.... y yo.... yo seguiré siendo esa de siempre... esa que con excesos regresa a la maldición de cajones desordenados de vos....

2005-05-25T20:49:00.000-03:00

Me pasan cosas y no se como expresarlas... estoy tratando de mantenerme en una posición un tanto desconocida para mi... quiero escaparme de mis pensamientos... para no meterme en el laberinto... ese único laberinto propio e interminable que está solidamente edificado en mi pequeña cabecita...
Estoy bien.... pero no se que tanto... supongo que tiene que ver con lo desconocido... con lidiar con una parte de mi ser que no frecuento mucho... y en suma... se encuentra él (ese que mira gigante).... digamos que es difícil... no se bien que es lo que tengo o como tengo que hacerlo...
Anoche volví a verlo.... tengo que decirlo... es así... tengo dudas...celos y sospechas de muchas cosas... tal vez insignificantes si razono con el lado nuevo... cosas que no deberían nisiquiera cruzarse por mi cabeza si me dirijo con los sentimientos... pero acaso ¿esta duda no es un sentimiento?....
Lo escuche diciendo cosas lindas... otras no tanto.. pero no hay reproches... ni malos entendidos... quiero decir... ya no peleamos ni discutimos... todo es muy suave.... muy provocador... pero el freno sigue estando...
Tal vez estas cosas existan para que yo no vuelva a equivocarme... tal vez tenga que vivir situaciones a las que no estoy acostumbrada para poder salir de una vez por todas de este contenedor insoportable que me invade desde hace tantos años...
Mierda!!!... juro que no quiero hacerlo... quiero disfrutar de esto que esta pasando... ¿qué mas quiero?... están existiendo las propuestas de vernos.. están existiendo esos momentos de paz... están existiendo esas caricias y esos besos que tanto esperé... no hay sexo... literalmente sexo... pero hablamos mucho de él... hablamos mucho de las ganas que nos invaden cada vez que estamos cerca...
Solo esas situaciones.. esas miradas deberían ser importantes para mi en este momento... ya no debería entrecruzar los celos... las vacilaciones de creer que en realidad pasa algo con una supuesta amiga suya... ¿qué tiene que importarme eso?... si yo estoy consiguiendo lo que pedí... él está... no importa como.. pero está...

...Basta... basta de pensar en el resto.. en el mundo.. debo convertirme en un centro... y si quiero.. ponerlo a él conmigo... y no mirar hacia los lados... encerrarnos en un cofre y disfrutarlo hasta mas no poder.... saborear sus caricias... sus besos... su piel... descubrir una a una sus fantasías y apoderarme de algo mágico.. de algo que sea puramente maravilloso... y nublar mi cabeza... dejar que lo demás actúe por mi... y nada mas.. nada... de nada....

*[Olvidarme del universo entero para acordarme de quien soy.... eso es lo único que importa ahora...]

de sensaciones... de sentimientos...

2005-05-23T17:15:00.000-03:00

Lo había prometido... había dicho que no iba a hablar de él... pero la noche del sábado me obliga a volver a traerlo a estas líneas... a mi vida... tal vez....
Solo una cosa es la que quiero decir... solo quiero decir que.... simplemente lo disfruté.... tal vez evité pensar en algo que “viene después”...
Estoy comprobando su existencia sin dolor... no me importa nada... ni nadie... ni yo... ni él... solo me importa ese momento que nos acercó de nuevo... que por unas horas nos envolvió de sensaciones...
Solo eso... solo me quedo con sus ojos grandes, con mis palabras suaves... y con nuestros dedos entrelazados fuerte... muy fuerte... sin preguntas... sin promesas... sin nada... sin nadie... solo él y yo...

sesión¨¨¨¨¨(b)...

2005-05-19T20:31:00.000-03:00

...”se cortó el hilo que comunica tu pensamiento con tus emociones.. con el sentimiento expresado en el cuerpo... en las palabras”

esa fue la conclusión de la visita al psicólogo... y creo... es mas... estoy segura que tiene razón.... será cuestión de empezar a remediarlo...
eso dijo.. dijo que no tengo que pensar tanto... que si siento el impulso de abrazar o besar a alguien lo haga... eso genera compromiso en el otro... o sea.. que una demostración de afecto.. significa la sinceridad... y esa sinceridad deriva en que el otro sienta que a uno realmente algo le importa...
divino.. palabras correctas.. de ahí a que me salga!!.. uf!... si que hay que trabajar muy duro...

por ahora solo paz... me gobierna desde hace unos días y eso me hace bastante feliz.. va.. no se que es ser feliz... pero al menos estoy pasando un buen momento...

...

2005-05-16T01:57:00.000-03:00

...de mi parte parte ese hombrecito de los deseos...

¿y si resulta que si?...

2005-05-16T00:31:00.000-03:00

[...] puedo ponerme cursi y decir... que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños...
puedo ponerme triste y decir... que me basta con ser tu enemiga... tu todo... tu esclava.. tu fiebre.. tu dueña...
y si quieres también... puedo ser tu estación y tu tren.. tu mal y tu bien... tu pecado... tu dios... tu asesina...
puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor... que me falta valor para atarte a mi cama...
puedo ponerme digna y decir... toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos.. de un rato.. me llamas...
y si quieres también puedo ser.. tu trapecio y tu red... tu adiós y tu ven.. tu manta y tu frío.. tu resaca... tu lunes... tu hastío...
o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazado a una duda en mitad de la calle.. y desnudo...
y si quieres también... puedo ser tu abogada y tu jueza... tu miedo y tu fe... tu noche y tu día...

...¿puedo?

madrugada...

2005-05-15T21:53:00.000-03:00

Unos labios de plástico empiezan a cobrar sentido... empiezan a convertirse en carne tibia... empiezan a derretirse en los tuyos... y me gusta.... lo disfruto... muy de a poco...
Si... vos... hombrecito de los deseos...sos vos...
Esta madrugada entre tus brazos fue especial... hecha un bollito contra tu pecho acelerado... y unas manos grandes que abarcan casi toda mi espalda descubierta.... me sentí bien.... estaba con vos....
Lo admito.... hoy pensé... no lo había hecho mucho desde aquella madrugada en la que pusiste un freno a algo que venía a mil... nunca entendí porque lo hiciste... siempre quise preguntarlo... pero nunca me animé... el tiempo pasó... poco nos vimos en el transcurso de un mes... hasta que de golpe... de vez en cuando y con mucha pasión... volví a tus sábanas... ya no éramos los mismos... ya no nos tratábamos igual... la barrera siempre estuvo entre nosotros a medio levantar... hasta hoy...
Hace sólo unas horas volvimos a ser esos dos... esos que se besaban con cariño... sin miedo... y con muchas sonrisas.... volviste a mirarme a los ojos... la luz estuvo encendida por mucho tiempo...
Desde que robaste ese beso... sorpresivamente... rodeados de todos aquellos... (los de siempre)... en el bar... algo pasó... algo quiso que las cosas retrocedieran casi ocho meses... y la situación se pareció mucho a aquellas semanas de septiembre del 2004....
No se... anoche las cosas fueron nuestras... fueron descubiertas con las yemas de los dedos... con los roces de la piel... con mi nariz hurgando detrás de tus orejas.... y mis dientes... ya no filosos... sino de seda... mordiendo de a poquito tus lóbulos... y lo escuché de nuevo... me miraste... te detuviste por un minuto en mis ojos.... dudé de sostener tu mirada... quise esconderme dentro de tu pelo... quise impedir que descubrieras lo que pensaba... quise evitar que notes un dejo de extraña duda en mi mente... pero no renunciaste... volviste a tomar mi rostro... fijaste la vista... me besaste mirándome de frente... tus ojos oscuros penetraron en los míos y me sentí completamente desnuda... indefensa... susurrando volviste a decirme “hermosa”.... y lo disfruté... lo creí.... lo guardé...
No hubo titubeos... todo era pura demostración de piel... pura satisfacción de estar juntos...
Desde esas caricias insinuantes entre copas y amigos... hasta los segundos desde planta baja hasta el tercer piso donde las puertas de tu ascensor se abren inoportunamente interrumpiendo “esos besos” cómplices.... hasta tu cama....
Es cierto... admito tímidamente haber pensado anoche... admito haberlo hecho... era algo prohibido entre nosotros... desde hace meses... pero no pude evitarlo... no pude evitar pensar en reconstruir algo que en algún momento empezó.... y fue débil... quise creer en una posibilidad de volver a pensarte conmigo.... tal vez por instantes quiso salir descontrolado un “¿te quiero?”.... y todo eso... lo hizo hermoso... disfruté aún mas esas noches enteras que me entregás sin medidas.... algo hizo que nos entendiéramos mas allá de la perfección habitual entre tus brazos... tus piernas...

Una duda volvió a implantarse en mi pecho... pensé todo el día en vos... traté de descifrar tus repentinas miradas... tu reacción un poco distante al despertarte hoy al mediodía.... un instante de duda volvió y las cosas se tornaron parecidas a “el hoy”... ese hoy que por muchas horas había desaparecido... respeté tu silencio... tu expresión rígida... empecé a sentirme envuelta en mi caparazón nuevamente... pero alguna fuerza interna me dijo basta!!!... sentía muchas ganas de abrasarte.. de besarte de acariciarte y estaba reprimiéndolo por esa maldita inseguridad... esa maldita desconfianza... esa maldita yo.... entonces.. simplemente lo hice... y me di cuenta de algo... vos también lo esperabas y lo necesitabas... tu reacción fue inmediata... tus manos respondieron a las mías y recortaron mi locura.... tu respiración en mi nuca se sintió tibia... tu pecho contra mi espalda resguardó mis temores.... mis inseguridades.... y volvimos a dormir... así... entrelazados.... y seguí disfrutando.. seguí sintiéndome bien....

Las palabras fueron mudas a la hora de volver a casa... me pregunto si estarías pensando tantas cosas juntas, si tu cerebro lucharía tanto como el mío en el trayecto de tu departamento a mi casa... La vuelta se hizo eterna... no quería decirte chau y despedirme de nuevo sin preguntarte cuando nos veríamos... pero eso si... eso si que no pude cambiarlo... te besé... vos también... fue un beso corto... raro...

volvimos a esquivarnos la mirada... volví a esconderme... a esconderte.... y me bajé del auto sin preguntarlo... sin saber cuando voy a volver a verte...

...

2005-05-12T21:25:00.000-03:00

*aunque la tecnología celularezca ya no lo permita...

sesion ¨¨¨¨¨(a)...

2005-05-12T20:44:00.000-03:00

Primera visita al psicólogo.... por ser la única... no mucho para decir... solo que es un buen comienzo.. un buen paso para intentar hacer las cosas bien....
Palabras van... palabras vienen... mucho hablar de mi en una tarde en la que mis neuronas no se encontraban muy presentes....
[los rayos que fluyen de esta pantalla están coagulando ideas... dejando verde mi rostro y profundizando unas ojeras que en las noches de entrega de trabajos... sin dormir y msn al límite con mi compañera de grupo.... hacen e s t r a g o s en mi cuerpo]...

Bueno siguiendo... mis neuronas divagaban tratando de descifrar que era lo que hacia mi cuerpito deambulando por las calles todavía... creo que interpretaban que cada lugar al que me dirigí hoy era buen sitio para descansar pacíficamente hasta mañana.... ¿hoy?... ¿mañana?... he perdido la noción del tiempo... siempre pasa.. es que había olvidado lo que era esta vida... muchos meses de vacaciones... muchas horas y días desperdiciados pensando en cosas improductivas... en personas improductivas....
Psicólogo..eso... en eso estaba... bueno... poco.. la conclusión de los 45 minutos de charla fue que mi primer objetivo con él.. o la primer pauta que intentaremos descifrar es... nada mas y nada menos que “quién soy realmente”.... ups!... y bueno... veremos...

*¿ya va mas de una semana de abstinencia?.... mmmm... por las dudas no pienso.. solo sigo en mi postura... me siento bien....
hoy no apareció (él) en mi charla con el psicólogo... bien.. eso también estuvo bien....

...

2005-05-10T14:54:00.000-03:00

maldita "antropofagia" que se fue a navegar por la laguna de mi mente... durante el parcial de hoy....
parece que el portazo de salida la hizo salir del fondo donde juntaba pececitos de colores y deliraba no ser palabra... ni concepto.. ni nada importante para mi en ese momento...
y bueno.... veremos que resulta la semana que viene cuando el prefesor de estética pronuncie mi apellido en vos alta y temerosa me acerque a agarrar esa hojita en la que "la palabra" no está escrita.... mierda!!

de palabras y poetas callejeros...

2005-05-03T12:50:00.000-03:00

ey!... a vos te hablo..... m-e c-a-n-s-a-s-t-e...

Como dijo “el hombrecito de las risas”.... [ojon!... estás out]...

.: como aquellos fumadores que deciden dejar el cigarrillo... yo decido dejarte aplastado en mi cenicero y no volver a encenderte más...
me pongo a prueba... dicen que no hay que abusar de pricipio porque no sirve.. entonces.. mi primer meta es: no hablar de vos en esta pag... mmm... por una semana... comenzando ahora... je!...
la semana que viene veremos que otro límite me pongo y así sucesivamente hasta que desaparezcas...

andá nene!... viví tu indecisión que yo me encargo de hacer mi vida sin vos... si total.. ¿que diferencia hay??... hace 5 meses que lo vengo haciendo... ahora con mas razón y con más motivos... te digo.. me digo... basta!...

un poco de freud...

2005-05-02T21:47:00.000-03:00

Una particular afinidad con los pensamientos freudianos, hace que lo traiga por estas páginas virtuales... convengamos que en los últimos tiempos todo... todo... lo que hago.. digo y escribo... tiene un trasfondo que se relaciona con ese “hombrecito de los ojos grandes”... que se yo.. ésta vez... para variar... también lo comparo... pero creo que tiene mucho que ver también con la vida misma... con las cosas que siempre hice... y hago.. y tal vez con las que todos hacemos... hablo de las fantasías... del sueño diurno.. tal vez... aparentemente... mas controlado que aquellos sueños que se imponen en nuestra mente en esas noches de turbulento dormir,...
No se... me interesó... lo comparto con ustedes ahora::..:.

*aclaro: tomo como poeta a el común de la gente... va... en realidad.. tomo como poeta a todo aquellos medio locos que andamos escribiendo por estos sitios... el resto... esos que no gustan de mostrar expresiones propias e internas... no los cuento...

El poeta hace lo mismo que el niño que juega: crea un mundo fantástico y lo toma muy en serio, esto es, se siente íntimamente ligado a él, aunque sin dejar de diferenciarlo resueltamente de la realidad.

El individuo en crecimiento cesa de jugar, renuncia en apariencia al placer que extraía del juego. Pero quienes conocen la vida anímica del hombre saben muy bien que nada le es tan difícil como la renuncia a un placer que ha saboreado una vez. En realidad, no podemos renunciar a nada, no hacemos más que cambiar unas cosas por otras: lo que parece ser una renuncia es, en realidad, una sustitución o una subrogación. Así también, cuando el hombre que deja de ser niño cesa de jugar, no hace mas que prescindir de todo apoyo en objetos reales, y en lugar de jugar, fantasea. Crea aquello que se denomina sueños diurnos o ensueños.

El adulto se avergüenza de sus fantasías y las oculta a los demás; las considera como cosa íntima y personalísima y en rigor, preferiría confesar sus culpas a comunicar sus fantasías (con respecto a esto pienso que lograr escribir lo que uno siente es un primer momento de catarsis, creo que la expresión ayuda y las fantasías aparecen a la vista de aquellos que reciben las palabras... pero sin más... aún así ... al menos yo... no dejo se anteponer un cierto dejo de culpa en todos mis posts... siempre pregunto ¿por qué?... y muchas veces ese porque se oculta o viene disparado por un cuestionamiento a lo que hago... si lo hago bien o mal...). hay una clase de hombres a los que la realidad, les impone la tarea de comunicar de qué sufren y en que hallan alegría. Son éstos los enfermos nerviosos (ups!.... ¿entraré en la bolsa con ellos?)

Hallamos ciertos caracteres del fantasear. Puede afirmarse que el hombre feliz jamás fantasea, y sí tan solo el insatisfecho (eso es cierto... a veces... contadas... cuando me siento muy... muy feliz... no es tan recurrente la fantasía de lo que pudiera pasar si digo tal o cual cosa.. si hago tal o cual otra.... generalmente ésto sucede.,.. y es más... se antepone a todo otro tipo de responsabilidad y compromiso de la vida real y ahí.. donde cuelgo... divago.. y paso mas horas en mi sueño falso... que en la vida que me toca...). los instintos insatisfechos son las fuerzas impulsoras de la fantasías, y cada fantasía es una satisfacción de deseos, una rectificación de la realidad insatisfactoria. Se trata de deseos ambiciosos, tendentes a la elevación de la personalidad, o bien, deseos eróticos. En la mujer joven dominan casi exclusivamente los deseos eróticos, pues su ambición es consumida casi siempre por la aspiración al amor; en el hombre joven actúan intensamente, al lado de los deseos eróticos, los deseos egoístas y ambiciosos (con esto no pretendo meter a todos en un mismo clan maléfico ni hacer una protesta feminista... solo que en estas líneas es que llego al punto por el cual me dispuse a escribir los pensamientos de freud... en cierta forma... es así.. es lo que siento.. es mi manera... psicológicamente respaldada de decirte.... que sos muy egoísta... muy egoísta...)

La labor anímica se enlaza en una impresión actual, a una ocasión del presente, susceptible de despertar en el sujeto uno de sus grandes deseos; aprehende regresivamente desde éste punto el recuerdo de un suceso pretérito , casi siempre infantil, en el cual queda satisfecho tal deseo, y crea entonces una situación referida al futuro y que presenta como satisfacción de dicho deseo el sueño diurno y el recuerdo.

Ahora me voy... mierda!!..se conectó “el hombrecito en cuestión”... ya no dejo de llorar.. así no va más... basta!!!!!

...

2005-04-30T00:22:00.000-03:00

"Hoy estoy opaca.... no se que me pasa... me aburrí de todo y de todos... quiero que las cosas cambien... quiero poder cambiar mi mundo con solo decidirlo... quiero que de una vez por todas mis cambios de humor no sean tan frecuentes... quiero que las cosas me salgan bien... quiero tener ánimo de hacer todo lo que tengo que terminar.... quiero vivir mi vida... no la tuya...
Quiero disfrutar de mi paso por el mundo..."

Puta madre!!!... quiero estar contenta... estable... sensible... mimada... acompañada... feliz... quiero estar sin vos...

las fichas van cayendo... de a una... de a dos...

2005-04-26T21:05:00.000-03:00

A veces uno recibe un buen “abre ojos” sin darse cuenta....
Ayer.... mientras sostenía una charla casi al pasar con mi amiga-compañera-otroyo-chiquita-oído-salo.... me armó un monólogo que solo hasta el día de hoy... mientras esperaba el colectivo de regreso a casa... resonó... cayó en mi cabeza como algo verdaderamente interesante... de a poco empezó a aparecer aquello que dijo... palabra por palabra se dieron lugar en el transcurso de unos minutos y el panorama se aclaró un poquito mas...
Después de haberme escuchado toda la mañana del lunes hablando... contando y parafraseando los sucesos del fin de semana... en los cuales.. por supuesto aparecían como estandarte de la noche... en primer lugar... el hombrecito ese que me mira grande y frase de por medio se entrecruzaba... ese otro hombrecito de mis deseos... habitual en mi cuerpo estas madrugadas....

Dijo salomé:-“no se... después de escuchar todo esto... me surge la sensación de que extraño un poco la vida que llevás... sisis... no me mires como si estuviera loca nena!... extraño eso de no saber que pasa... de la intriga... “el histeriqueo”... la emoción... la adrenalina que te hace sentir una personita que te mantiene suspendida... si... que se yo... hace unos cuantos meses que estoy con el vasco... estamos re bien... y es lo que siempre quise... hace mas de dos años que soñaba con esto que me pasa... pero reconozco que se perdió un poco esa historia del nunca acabar que realmente la mantiene en la lucha a una....
Son cosas diferentes... la tranquilidad de estar de novia es espectacular y mucho mas si estás muy enamorada... pero eso que estás sintiendo vos... la duda de ponerte en medio de una historia que pintó complicada desde el principio porque te enganchaste con una persona raramente comprometida en un noviazgo de un año... no se si es tan malo... que se yo... entiendo que te haga sufrir... que llores y que quieras mandar todo a la mierda... pero si no fuera por esto... ¿qué harías?... ¿por qué mantendrías la vigilia?... todo tiene una explicación y a vos esto te esta sirviendo... no lo veas todo el tiempo como algo que te rompe.. no lo veas así.... esto te está construyendo... te hace abrir los ojos ante un montón de cosas y principalmente te hace ver que te queda mucho por seguir... él no es el único hombre en la vida... y lo sabés muy bien nena!... al mismo tiempo que me contás lo mucho que te descompensa este pibe... me metés de por medio otra intriga... me hablas de éste otro que hace un tiempo... es más... que hace como 7 meses que anda por tu vida.. y por mas que te hayas dado cuenta que con él es mas cuestión de piel que otra cosa... nada....el “tipo” te revoluciona... te hace intrigar cada vez que se te acerca...
El sábado estabas viendo a [nombre del hombrecito de ojos grandes]... estabas hablando con él después de mucho tiempo de no verse... esta bien... solucionaron muchas cosas... y no me vas a venir a mi con eso de que estas separando las cosas... el pibe te vuelve loca... te morís por que te bese... porque esté con vos... te conozco momis!... necesitas del contacto a parte de las palabras que también son tu fuerte... y este pibe te dejó con la duda... fue solo una vez y te debe haber encantado... mezclaste sentimientos... porque lo difícil es lo que intriga... y ahora estás así... acá... desde enero pensando en que puede llegar a pasar... te noto decepcionada... un poco desganada a veces.. pero seguís.. entonces a no quejarse!!.. porque me estas dando la razón en el fondo.. lo seguís esperando... te pasan cosas sinceras y eso te revienta... te revienta que no te salgan las cosas bien y es válido lo que sentís... pero gracias a esto es que hoy, de vez en cuando... o todos los viernes o sábados te mueve la adrenalina... se te pinta la sonrisa en la cara cuando hablás de lo que te dijo y lo que le dijiste y esto y el otro.... no te enloquezcas chiquita!... disfrutálo ahora que las cosas ya no están mal... ta bien... el pibe se peleó con la novia y creo que eso te impactó mucho... ya habías perdido las esperanzas de que eso pase... y ahora estás asustada... sabés que si no está con la novia esta muy predispuesto a conocer a alguien y eso te da miedo... de nuevo te sale la duda de no poder ser vos la que él elija... te da la duda... porque el pibe te dijo ese millón de cosas que me contaste cuando se ocultaba atrás del impedimento de poder hacerlas porque estaba con alguien... y ahora solo... lo querés para vos.. te desespera y es lógico pero aguanta nena..no pienses tanto.. disfrutá las cosas como se están dando.. sabés de lo que te hablo... yo estuve mil años atrás del vasco sin que me registrara... me viste llorar y desesperarme como vos ahora.. y me salió bien.. ojo!... no quiere decir que eso te pase a vos también... no lo conozco a este que le decís “mi chiquito”... y no sabemos como puede terminar toda la historia... pero ¿para que esperar a ver como es el final?... dejate de joder momis!... disfrutalo ahora en la medida que puedas... no llores más... ni preguntes mas abiertamente... él no tiene respuestas... si las tuviera solito te hubiera contado... él se peleo con la mina y esta solo viendo lo que es estar de joda sin pensar en que al otro día tiene que poner cara de piedra delante de la novia... lo disfruta... “es libre” como me contaste... así que dejalo... él sabe muy bien quien sos... no dudes de lo que tenés.. sos genial nena!!... ¿me vas a decir que el pibe no se vuelve loquito?... (muchas risas)... como vos decís: “es cuestión de actitud”... y tenés todo para ponerte firme... no te olvides que tenes tu vida... que éste tiempo la dejaste un poco de lado... y eso realmente me preocupó.. me asusté de que dejes de ser esa mina que conozco.. siempre te dije que tenés una personalidad muy particular... y yo te conocí enamorada de un tipo que te hizo la vida de goma... pero te la bancaste... saliste de ahí entera como sos... por ahí afectó un poco tu carácter.. pero es lo que sos... tenés mil cosas para que alguien te quiera.. eso no lo dudes... no te pongas mas abajo que nadie... vos no... pendeja!!... a mi no me vengas con que no sabés que hacer.. tenés mil cosas que yo quisiera... sos re-vos... nadie se te parece.. y por eso es que no te entiendo cuando me venis con estos ataques de inseguridad... ¿por un tipo!!?... nono.. a mi no.... dejate de boludeces... ponete las pilas... no te olvides que éstos dias y hace un tiempo... y en realidad nunca dejó de estar aquel otro... ese que te intriga... esta bien... ese tipo... es... no se... no se bien que es.. pero por algo es recurrente... por algo lo dejás volver... y no creo que sea tan al pasar como vos decís... hace mil que vienen dando vueltas y no te hace mal... no te creas que porque el otro te hizo dudar de lo que haces y cómo vivís.. tenés que guardarte en un cajón solo a esperar.. si lo sentís.. si te pasa que lo querés ver... andá... disfrutalo... y no pienses más que te me vas a volver un poco mas loca de lo que estás... ajajaj (mas risas)...
y bueno... si el que realmente te importa es [el hombrecito de ojotes]... nada... dejá que las cosas sean así como son... ya me dijiste que vos hiciste lo que podías y además yo lo sé.. te conozco.. sé cuando haces las cosas y cuando no las haces porque algo te chupa un huevo... así que quedate tranqui nena!... viví lo que quieras y no pienses mas en él.. no intentes nada mas de lo que te surja... pero esos si... dejá de preguntarte las cosas... las dudas no las tenés vos.. las dudas.. o no se que mierda... las tiene él.. y ya... de última... te darás cuenta que esto no funciona mas que así... que ustedes solo pueden quedar como “buenos conocidos” y punto... no te encapriches en estar con él.. porque no vas a mirar a tu alrededor...
y que se yo... si [nombre del hombrecito de los deseos] no es el tipo... no te preocupes.. con él no tenés demasiadas dudas... la pasas bien y punto.. entonces no creo que te modifique a la hora de pensar en una historia de verdad... es más... me decís que el sábado estaba ahí... a poquitos metros de donde estabas hablando con [el de los ojos] y te importo poco... sabés que con éste no hay preguntas ni nada.. cuando pinta ... pinta y esta genial... así que ahora no te me pongas en la doble duda... este no te las genera... esta de paso.. jajajaj (muchas, muchas risas).... es tu “ave de paso”... ajaja.. ¿viste que no siempre lo sos vos?....
nada... boluda... nada... disfrutá de lo que estas pasando que esta buenísimo... no te preocupes tanto.. las cosas no son de vida o muerte... si no es él... es otro y sino... otro... y ya.... aguantate esa locura que tenés.... y reíte de todo.. que nada te haga ser diferente de cómo yo te conozco... así como sos sabés que alguien... cuando sea quien tiene que ser.. te va a querer... se va a enamorar... y eso va a pasar cuando menos te lo esperes... no gastes energías... no te deprimas... no me mires con cara de perro mojado...ajajaj... dale nena!.... hace lo que te pinte.. si querés decirle algo a alguien decíselo.. si querés besar a alguien besalo... si querés que él [el de los ojos grandes] esté con vos.. decíselo.. y si te parece que después te vas a morir de las ganas de recurrir a él... bueno.. buenísimo.. pero hacé lo que tengas ganas y hacéselo saber a él... no le plantees la duda porque sabés que los tipos no saben decir si o no...decidilo vos...
decime... ¿querés estar con él???... (yo respondo medio con cara de duda que si)... bueno loca.. entonces nada... hacélo.. decilo.. si te pinta tocarlo.. abrazarlo... besarlo.. bueno hacelo... nunca te importó lo que iba a pasar el día después.. siempre te arriesgaste... eso es lo que me encanta de vos... y bueno ¿por qué va a ser diferente con él?... no te sirve a vos estar aguantando o reprimiendo algo... no sos así.. y por eso te agarran los ataques de locura y te peleas con el pibe... nada boluda!!... hacé lo que tengas ganas.. no soy yo la que te lo tiene que decir... sabés que sos así... y no dejes de hacerlo porque no te va a funcionar... no te podes inventar una mina que no sos de un día para el otro.. dale loca!... ahora vamos que hace mil que estamos hablando... la profesora ya debe haber vuelto... venite a casa cuando salgamos y seguimos con el lavado de cerebro.. ejjeje..."

Y así fue... para todo esto yo solo escuchaba... y realmente no entendía muy bien el fin.. me parecían palabras de aliento de vez en cuando... de enojo en otras ocasiones y de amiga todo el tiempo... por eso.. es que hoy al mediodía comprendí todo... y me siento espectacularmente bien... si yo se que puedo ¿o no?...

2005-04-25T17:19:00.000-03:00

La madrugada del domingo... (sábado por la noche lo llamaríamos comúnmente)....
Volví a verte... ya había perdido la cuenta de cuanto tiempo pasó hasta que tus ojos grandes volvieron a estar a menos de diez centímetros de los míos... había olvidado un poco lo que era sentir el roce de tu nariz cuando por descuido o por mero magnetismo se acercaban en una charla... había dejado de tener tu perfume impregnado en la mente.... había olvidado tu manitos en mi cintura... tímidamente escabullidas por el dobladillo de mi remera ocasionalmente corta la noche pasada... había perdido la sensación en la yema de mis dedos de ese pelo de suave fragancia a vos.... había dejado de reconocerme inútil... indefensa.... estúpida.... temblorosa... insegura... tímida... irracional... inactiva.. paralizada.... desconcertada....
Todo eso volvió... el solo hecho de cruzar unos cuantos minutos de una charla que nos debíamos “en persona” hizo que vuelvas a estar metido en mi piel... pero no reniego... lo acepto... sé que era algo que tenía que pasar...
Estuve a punto de torcer mi tobillo en un escalón flojo... puesto a propósito en la escalera que me haces subir y bajar... pero no... esta vez.... volví a subir... ya estaba casi en el descanso antes de terminar de descenderla... pero llegaste justo.. llegaste justo ahí cuando estaba por retomar el paso firme... y me hiciste volver a ascender... volví a mirar por la cerradura de tu puerta con la curiosidad de lo que habrá detrás... sé que no tengo las llaves... nunca las tuve... pero también me reconozco hábil con los invisibles que sujetan mi cabello... me siento capas de usarlos estratégicamente para tratar de abrirte... sin ruido.. de puntitas de pie.. sin que te enteres... pero tengo muchas dudas.. prefiero... por ahora... solo quedarme apoyada de lado en esa gran barrera.... reposar mi oído y escuchar tu corazón... y sentir.. que en algún momento... la llave gira desde tu lado... que es tu mano la que lo provoca y que es tu corazón el que grita para que lo saques de ese escondite... ese escondite que construiste contra mi...
No me importa nada... solo quiero saber disfrutar de mi vida sin vos... o con vos... nada.. no quiero nada mas que sonreír... si es lejos... será... si es cerca.. también... quiero correr y no sentir que una piedra se atraviesa en mi camino... ni una lágrima... ni un suspiro ... ni un ¿por qué?... nada... nada de eso... ahora que concluye una cuenta pendiente... ya nos vimos... ya nos dijimos todo aquello en persona... volvimos a mirarnos a los ojos... y sé que viste mi mente ahí... fija en vos... para vos... sé que te diste cuenta que el contacto es peligroso.. y me encantaría poder olvidar... ignorar y desinteresarme... solo para volver a sentirte cerca como aquella mañana... esa única mañana en que realmente me tuviste para vos... pero de verdad que no puedo... alguna vez lo dije... dije que esto que me pasa con vos... no deriva en sexualidad sino en un corazón inteligente...y realmente lo sigo sosteniendo cada vez con mas fuerzas... porque descubrí que es lo que quiero... descubrí que “sexo” se tiene por doquier... placer y “buen sexo” sólo se encuentra una que otra vez (y ya lleva nombre en mi caso)... y “sexo-sentimiento” en un solo lugar... tal vez al lado tuyo...

pero nunca voy a saberlo...

desde tu piel... lo alejo...

2005-04-23T16:11:00.000-03:00

Ey!!... hombrecito de los deseos.... estás por acá...
En este momento sos perfectamente ideal... creo que ya lo dije alguna vez... pero necesito repetirlo... sos extremadamente mío... mío cuando te toco... mío cuando te huelo.... mío cuando te abrazo.... y así como vos lo sos... yo... yo soy una completa marioneta entre tus manos... los hilos ...son largos... muy largos.... pero nunca se cortan.... cuando decidís enroscarlos me acercás...me tenés... me controlás... me dominás en los mas bellos movimientos..... y te dejo... te dejo hacerme a tu manera... me dejo llevar... confío... eso... confío en vos.. porque sé que son ésos momentos para nosotros... el después no importa... no importa que hagamos... que no digamos.. no importa nada porque la próxima vez que nos encontremos vamos a ser completamente uno en esas sábanas.... esas sábanas que en las últimas semanas tienen mas de mi perfume que en otras ocasiones... unas sábanas... una cama... un ambiente... todo... todo lo que es tu casa es cada vez mas mío en éstos días... pero hasta ahí... no más que esto... no más que nada... no más....
Un paso en falso y empezaría a pensar que te prefiero.... no es que no lo haga ahora... pero no quiero elegirte “a vos” y solo a vos... quiero que sigas siendo momento y no eternidad... porque al lado tuyo no quiero pensar... solo quiero que sea como es y que sigamos siendo así de felices cuando estamos juntos.... no quiero nada mas ni nada menos de vos... solo que sigas haciendo lo que hacés... porque lo haces ideal para mi.. lo haces estimulante... lo haces... paz....

2005-04-19T18:30:00.000-03:00

¿las lágrimas se gastan?...

si es así... todavía me queda una esperanza...

...

2005-04-19T17:56:00.000-03:00

Esto se está poniendo difícil... mi cabeza y mi corazón entraron en una lucha.... aún llegan a entenderse de vez en cuando... pero comienza a haber cada vez mas discusiones... no quiero que pase... no quiero pensar mas... no quiero que la esperanza resurja... no quiero nada... quiero que sigas guardado donde estabas...

no vuelvas por favor te lo pido...

y ese dia llegó...

2005-04-19T12:42:00.000-03:00

a tres meses y trece dias de conocerte... pasó... ocurrió lo que siempre quise pero nunca imaginé que iba a ocurrir realmente...no se muy bien como actuar...ni como reaccionar... no se nada....
Cuando todo parecía haber recobrado un rumbo casi perfecto... tubo que pasar esto.... ¿para qué?... me pregunto mil veces.. ¿para qué lo se?....
Ayer cuando la noticia me llegó... cuando vos me lo dijiste... no supe que hacer... aún no se que hacer....
En algún momento esto hubiese sido perfecto... hubiese sido lo único que esperaba... y la desesperación me hubiese abarcado hasta las pestañas... pero hoy... no se...
Desde la mañana de ayer que tengo la noticia en mi mente... desde la mañana de ayer sé que “te pelaste con tu novia”.... ¿qué voy a hacer ahora?...
Hacia una semana... o un poco mas... que me sentía libre nuevamente... que empezaba a recobrar las ganas de estar en mi mundo... te estaba echando de a poco... pero ahora no se que hacer....
Esta bien... esto es así... yo se muy bien que las cosas están muy podridas... que antes de saber de esta situación... ya se había ido todo al carajo... y que nosotros no podemos estar juntos... tal vez porque se perdió un poco el respeto con ciertas palabras que ambos, en momentos de mucho locura, dijimos sin pensar...
¿y entonces?... nada... pero no puedo evitar sentir una expectativa completamente punzante en mi corazón... no quiero pensar en ese ¿tal vez?.... no se... ayer todos me dijeron...:-“y bueno.. ahora ya está... no hay nada que te impida estar con él”... pero no es así... todo me lo impide... él me lo impide... y yo también (en cierta forma)... no creo que las cosas sean así... no creo que de un día para el otro él deje su relación y pueda construir otra... no creo que pueda hacerlo conmigo... ya hay muchas cosas sobre las que se dio vuelta...y no se puede dar un paso atrás... lo mejor ahora es hacer de cuenta que no sabemos nada.. lo mejor es que él se olvide de que existo... y que yo me olvide de lo que dijo ayer... es lo mejor...
tengo que estar firme.. tengo que ser objetiva... tengo que pensar en mi y dejar de lado esa esperanza que ayer empezó a querer resurgir de nuevo...
yo me pregunto ¿esta mal lo que siento?... ¿es lógico que esta duda haya surgido nuevamente en mi?... no se... lo único cierto es que no quiero volver a caer... no me quiero lastimar mas por culpa de este “hombrecito de ojos grandes”...

entre las paredes de tu habitación...

2005-04-16T13:43:00.000-03:00

Fue tu perfume... eso fue... fue el olor de tu piel.. eso fue.... si... la madrugada de éste sábado de sol.... transcurrió entre tus brazos... entre tus besos... y fue un recuerdo de noches pasadas... de desorvitantes excesos de vos...
Y lo disfruté mucho.... hombrecito de mis deseos....
Si.... el presentimiento lo tuve... las escenarios se dispusieron para esto que tenía que pasar...otra vez....
Y ahora mientras te observo en la tranquilidad de tus sueños... por impulso me siento acá... en tu computadora.. y te escribo... escribo una realidad... dejo las fantasías a un lado y todo lo maravilloso de una noche de excitación se resume en ese... ese cuerpo que con solo mirar puedo recorrer acá... a centímetros de mis manos... ese cuerpo que en el momento que quiera... puedo tocar...
Escucho tu respiración lenta.... y por antítesis la enfrento a una imagen poco clara en estas horas del nuevo despertar... en mi mente está plasmado por el fuego.... ese sonido... esa distorsión que provoca la agitación del sexo... ahora solo dormís.... ahora todo es quietud en esos músculos relajados.... en ese cuerpo que admiro... que deseo... ese cuerpo que llama a ser disfrutado... probado y degustado como el mas rico de mis manjares....

(Tal vez el repique de las teclas te moleste)...

tal vez te despiertes..no quiero... quiero seguir observándote así... quiero reconocerte en la calma después de reencontrarte en la locura... quiero quedarme... no importa hasta cuando... no importa lo que va a pasar en unas horas cuando tenga que volver a casa... lo único que persigo es la sensibilidad de las noches entre tus sábanas... todo es cuerpo... todo es estremecimiento cuando estoy acá... y eso me hace sentir que vivo... que sigo siendo yo... que sigo siendo esa mujer que se recrea con el contacto.... que se vuelve pluma con tus dedos... que se entrega.... que sonríe.... que goza...

(No... no... no te despiertes... seguí así... seguí desnudo entre las sábanas.... que ya voy...)

Despacito voy a volver a meterme en esa cama... voy a sentir el que tu piel tibia me acaricia.... voy a sentir que te tengo cerca... para mi....

:.-Bueno... no me esperen... no se cuando voy a retornar.... hoy no se nada... ni quiero saberlo tampoco...
Tengo frío.... la desnudez frente a ésta pantalla se convierte en un tiritante incentivo para necesitar aún mas entrar de nuevo a ese costado... al lado derecho... a ese lado que me corresponde hoy... mañana... y quien sabe cuando y cuanto mas.... pero hoy me corresponde...

Debés estar soñando... debés estar ahí... con tu inconsciente disfrazando historias.... o tal vez... estés esperándome... tal vez estés necesitando mis manitos escurriéndose en tu abdomen... acariciando tu ombligo... tal vez estés esperando que mis labios vuelvan a posarse en tu espalada.... y que te golpeen dulcemente... mientras descansás... mientras un tímido gesto comienza a brotar... mientras mi mente empieza a navegar por los ríos de la delicia.... y te pide que regreses de tu ensueño.... que abras tus ojos porque mi corazón acelerado lo reclama... porque mis palabras mudas traducidas en una respiración cada vez mas fuerte te intrigan.. te sacan .... te traen de nuevo acá.... a mi...
Ahora solo voy a acercarme a vos... ahora solo voy a pedirte que vuelvas a recorrer esos puntos del cuerpo que sabés... me hacen otra... me desdoblan.... me hipnotizan...

(Ya está.... la persiana está baja... no ... no te despiertes... no... s i l e n c i o...s i l e n c i o...)

:.-los dejo.... me voy a resguardar de nuevo en ese pelo que huele a él... en esas piernas pesadas que me encierran.... me voy a deleitar nuevamente con el desvelo que éste hombre provoca... me voy.... no me esperen... solo piensen que estoy siendo feliz... que estoy haciendo lo que quiero y con quien realmente elegí para volver a hacerlo.. para volver a mi vida.. para romper las barreras cerradas hasta hoy... solo hasta hoy... ya no mas... ahora tengo el paso libre.... ahora entro en su cama... ahora vuelvo a perderme en este abismo...

...

2005-04-14T20:44:00.000-03:00

Solo es una sensación... solo estoy inmóvil... a g a z a p a d a... esperando que algo... que aún no sé que es... pase....
Se fueron unos cuantos días... pasaron muchas horas.... y no sabemos nada uno del otro... no te necesito... dejé de pensar que me debés el aire con el que respiro... dejé de imaginar historias que se construyen con tu imagen a mi lado... dejé de soñarte... dejé de besarte en la oscuridad de la noche... en la locura de mis pesadillas...
Aún no te olvido... aún no dejo de desearte... aún no te pierdo... pero algo se apaga.... y vuelvo a construirme... no sé que es lo bueno y lo malo... no sé que es mejor... no sé si la vida debe volver a ser lo que era antes de conocerte... pero ya no me importa eso... ahora nada me importa... ahora vuelvo a vivirme.... a sentirme... recobro las ganas de morir agotada en un deseo.... en el deseo de unas manos que me acaricien...
Mi cuerpo estuvo solo... mucho tiempo... no quise que me toquen... mucho menos que me besen... y aún con mas rechazo... un perfume que no fuera el tuyo... unos ojos a menos de tres centímetros que no fueran aquellos que cubrían de esperanzas mis rincones.... todo en tu cuerpo era perfecto para mi... nada más era mi objetivo... nada que no se pareciera a vos llamaba mi atención... y lo malo en eso es que... nada... nada se parece a vos... solo vos....
Mis mejillas sienten esa brisa fría del después... la brisa que congela mi piel rosada por las lágrimas que a montones derroché por vos... me oculté... me refugié en un mundo imbécil... me destruí.... me compliqué... pero ya no quiero mas eso...
Ahora estoy recobrando mi existir... ahora estoy reafirmando mis pasos... esos pasos que vos hiciste tambalear... que vos... sin el menor de los remordimientos juzgaste.... pero ya no...
Ahora puedo volver a hablar de mi sin nombrarte...sin ponerte en el lugar primordial de mis conversaciones... ahora puedo hablar de los demás y no cruzarte en mis diálogos... ahora empiezo a arrancarte... y no es tan doloroso... no es tan difícil que te alejes... porque el que ahora arrastra una pesada mochila sos vos... y yo... me recuesto en ese sillón de plumas que me habías robado... se siente suave.... se siente estremecedor como un abrazo... y quiero compartirlo... ya no con vos... quiero que “otros” brazos cubran mi cuerpo desnudo en éstas noches frías... de lluvia... de viento...
Es todo... es todo lo que lloré que ahora cae... se vuelve tierra... y se seca.... se muere....
Tengo la alucinación de que después de ésta lluvia... todo acaba... tu mundo se acaba.... y el mío vuelve a resurgir... te saco... te echo... tu mirada empieza a perderse en mis recuerdos... se está nublando... a pesar de ser lo mas fuerte que dejaste en mi.... se va... se borra... vos te vas... vos desapareces...
Y yo... acá... con mi vida de nuevo... presiento que algo va a pasar... que las cosas van a cambiar... se que tu cama nido... aquella... parece un hospital... intentás curar las grietas de tu vida... con vendas infectadas.... y así... no llegás a nada... solo te enfermás mas... yo... no... yo sigo en mi guerra...la enfrento... me lastimo... mis heridas sangran... duelen...pero eso ya no importa... sé que la sal de mis lágrimas van a curarlas... y un hombre.... un hombre vuelve a sentir mi piel erizada.... al fin... al fin sin vos

te lo digo asi...

2005-04-09T16:39:00.000-03:00

hace un rato mandé este mail... los sucesos de anoche me impulsaron a hacerlo... ahora ya esta dicho... ya está echo... y este "hombrecito de los ojos grandes"... se murió:..::.

No se para que me gasto... pero a veces las cosas es mejor decirlas, escribirlas o expresarlas de alguna forma.. para no terminar explotando..
En este momento hay muchas cosas dando vuelta por mi cabeza... lo único que realmente puedo decirte es que “te replantées”... creo que tenés una concepción muy equivocada de vos mismo.. te cuesta mucho aceptarte... que se yo... yo por lo menos... a pesar de tener cosas que tal vez no sean las mejores... me acepto.. sé darme cuenta lo que hago mal y lo que hago bien.. también sé si eso que hago perjudica a alguien o no y realmente de mi vida nadie me puede reprochar nada... únicamente yo me hago y me deshago.. no jodo a nadie.. no lastimo...
Estás mal [nombre del hombrecito]... fijáte.. pensate un poco... ¿para que andás por el mundo diciendo que sos un buen tipo si te mandás forreada tras forreada?.. y en este momento no solo hablo de lo que me hacés a mi sino de lo que le hacés a la persona que supuestamente te importa... me refiero a tu novia... yo no creo que ni a vos te haga bien esta situación de andar de acá para allá con cuanta mina “linda” se te cruce por el camino... elegí... aprende a tomar decisiones...
...Porque, de última, si te pinta esta cosa de “cagar” a tu novia por amor al arte... bueno.. hacélo... pero aceptate como garca... aceptá que lo que querés es joder y pasarla bien.. no te encargues de hacer un chamullo fino a la mina que te apretás para que se vaya pensando que es la “excepción a la regla”... te digo que eso no es necesario y es hasta cierto punto mejor que vayas de frente... si vos decís las cosas como son va a ser menos complicado.. si aclarás de entrada que sos inconstante y desinteresado.. bueno.. que se yo.. le das a la mina la opción a elegir.. y después cuando llega la hora de volver a vestirse y salir de esa cama en la que te “revolcaste bien”... ni te tenés que aguantar que esa boluda, idiotizada por palabritas lindas te siga mandando mensajes o preguntando ¿por qué no?... fijate [...]... si la querés hacer.. hacela bien...

Que se yo.. a mi me cansa muchísimo esto y me hace mierda... pero realmente agradezco haberme dado cuenta de la persona con la que me estaba enroscando... sos malo...
Ahora por lo menos ya se lo que quiero.. que se yo.. hasta ayer seguía pensando que las cosas no funcionaban pero que si vos, tranquilo, solucionabas tu vida y en algún momento aparecías, no se... por ahí se daba que podíamos estar juntos.. pero ya no.. esto ya se me terminó.. realmente me di la cabeza contra el piso con vos... ya no quiero ni que me toques... ¿cómo podría yo confiar en alguien que actúa como vos?... ahora pienso y hasta me genera una risa irónica... je!... pensar que en algún momento me sentí en falta.. sentí que mi forma de vida era cuestionable y que por eso vos no te animabas a dar un paso para mi lado... noooooo... que equivocada estuve.. ¡que bien engañas a la gente!... realmente pensé que “tu forma” de ser me ayudaba a replantear mis cosas.. pero... ¿ahora que?... si sos peor que todos...
Me hubiera encantado que después de hablar la otra vez, las cosas sean pacíficas.. pero la verdad es que no sabía que me faltaba conocer tanto de vos... me hubiera gustado verte y poder sentir que fuiste algo bueno en mi vida.. y como vos decís: no pensar ... “ahí va ese forro!!!”...
No se... ahora estoy muy indignada... aturdida... enojada... decepcionada... asqueada... pero se va a pasar.. lo que no se va a pasar es la sensación que le queda a uno cuando se da cuenta que lo engañaron... sin un poco de remordimiento.. una y otra vez...
Te recomiendo que te sientes a pensar.. que pienses en como querés que la gente de tus alrededores esté.... (no me incluyo)... pero te lo digo por tu bien.. porque pensá que cuando uno hace las cosas mal... después vuelve todo.. no se puede ser un desastre y pretender que las cosas tengan color de rosa...
Esta bien.. muy bien.. sé que no soy yo.. pero la verdad que a esta altura tampoco quiero ser la mina que esté a tu lado ¿para que?.. ¿para que me cagues alevosamente?... no [...].. no.. te estas equivocando mucho.. tenes que evitar el discurso de chico bueno porque ya no te queda bien... ni te hace bien.. necesitás tranquilidad y para eso tenés que estar solo con tu cabeza...
Estoy segura que esto te va a parecer un abuso de confianza de mi parte.. y que tal vez no tengo derecho a decirlo, no tengo derecho a juzgarte y decirte todo lo que te digo en este mail.... pero me siento mal y quiero que lo veas... me preocupa que la gente actúe descaradamente y le chupe todo un huevo..
Todavía no puedo decirte que dejé “de quererte” de una forma medio extraña.. medio subliminar.. porque en realidad no pasamos tantas cosas “juntos” como para hablar de q - u - e - r - e - r con todas la letras.. pero bueno.. la cuestión es que sé que todavía no se me pasó y es justo por esa razón que sigo encargándome de hablarte y hacerte ver las cosas como yo las estoy viendo justo ahora..
Por ahí siendo crudos.. directos y agresivos nos dejemos de joder de una vez por todas...

...y bueno ese fue el mail que le mandé.. ahora no se como será interpretado pero la verdad es que me importa un carajo...

el beso, Rodin

2005-04-04T22:50:00.000-03:00

Ésta tarde mientras leía para la clase de “Estética” de mañana, terminé de comprender una obra que siempre llamó mi atención. Y da la casualidad que ,actualmente, haber encontrado el significado de ella se convierte en una analogía a mi situación. Me fue imposible, salvando las obvias diferencias, comparar el análisis particular de la escultura en cuestión con lo que me toca atravesar con éste hombrecito que mira grande... si tienen paciencia quizás puedan darse cuenta a que me refiero cuando hablo de “analogía, salvando diferencias”...

La obra se compone de dos figuras humanas, precisamente un hombre y una mujer y se le atribuye la particularidad de representar objetivamente y de forma sincera “la esencia del amor”, el “amor eterno”. El contacto entre el cuerpo de él y ella, el profundo abrazo en que se funden, sus manos y sus labios unidos implican lo que se da como cliché del romanticismo.
Pero opino diferente: después de leer a algunos autores que saben sobre arte comparto algunas sentencias...
El hombre tiene una postura rígida, como quien no quiere porque no puede entregarse. La articulación de su cuerpo se realiza en casi 90º, dos veces, y sus brazos no abrazan sino que uno se apoya sobre el mármol del basamento y la otra mano descansa pasivamente sobre la cadera de ella. La cabeza no se inclina hacia la cara de su pareja sino que está atraída por el brazo izquierdo de ella. En uno de los bocetos de dicha escultura, incluso se percibe que él tiene en su mano izquierda un libro abierto, como quien no renuncia a la posibilidad de poder seguir leyendo inmediatamente después del encuentro. Sus pies se apoyan sin relajamiento, sin entrega a la situación. Su rostro, aunque con ojos cerrados, expresa ausencia. Ella actúa en forma diametralmente diferente. Su cuerpo terriblemente activo, de un movimiento casi espiral, apasionado, toma al hombre, y con una conmovedora y dramática fuerza lo atrae hacia sí misma. No tiene ningún ángulo de articulación que sea de 90º. Todo obtuso y agudo. Como una palpitación que genera la contracción y la dilatación, no sólo de su cuerpo sino también de sus pasiones, de sus sentimientos, incluso, de su existencia total. Mientras él, mezquinamente, cuida que ella no pueda atraerlo más allá de sus posibilidades defensivas, que no le saque nada, que no entre en su espacio, ella se entrega sin reservas, toma apisonadamente, ofrece todo generosamente, pero así mismo invade.
La cuestión es que por algo, por algo mas profundo, por algún motivo ni siquiera sabido o consiente, éste hombre está castrado. En este caso tenemos que apelar a las enseñanzas de Freud. Rodin, quien le lleva a Camille 24 años, es un hombre feo; desciende de una familia de bajo nivel socio-cultural. Frente a una Camille, radiante, hermosa, muy culta y descendiente de una familia tradicional de profesionales, se siente disminuido. Y aunque es obvia su genialidad como creador, por un lado Camille también es genial y por otro lado esta medición no cabe en los sentimientos de angustia producidos por la lucha entre las aspiraciones de la conciencia o ideal del yo y el rendimiento del yo (conciencia). Se sentía disminuido frente a Camille. Pero no así frente a Rose, su pareja estable, con quien empieza a vivir en 1864 y se casa en 1917. Rose, era linda, algo mas joven que Rodin, sumisa, obediente, agradecida por todo, no sabía escribir, tempranamente abandonada a si misma, se dedicaba a cocinar, a servir y admirar a Rodin; nunca pidió nada y aceptó todo sin protesta.
Al lado de ella Rodin, como hombre y como escultor no se sentía invadido, exigido, demandado, competitivo, castrado. Al lado de Camille, sí. Por eso es tan rígido el hombre, no se anima a entregarse, a dar; por eso está atento a todo; por eso, aunque inconscientemente, se considera imposibilitado, disminuido, castrado con Camille. Por eso los 90º, en que se refugia. Por eso abandona a Camille y vuelve a Rose, a quien por otro lado, nunca abandonó totalmente. Cuando quería comer una buena sopa de cebolla, despues de los momentos de Fugit Amor con Camille, sin ningún resquemor, fue a visitar a Rose, quién aceptó como normal y natural esa situación.

...¿pudieron comprender la esencia que surgió a mi vista en cuanto puntualicé punto por punto la obra?...

buzón de los recuerdos...

2005-04-04T15:55:00.000-03:00

Revisando la bandeja de “enviados” en mi correo... encontré unos mails que mandé hace ya unos meses a una de mis mejores amigas... digamos que es mi confidente y mi compañera desde el primer día en la facu.. creo que eso nos aferró mucho y así estamos ahora...
Bueno.. la cuestión es que en esos mails pasé de la ilusión de conocerlo... a la angustia de enfrentar una realidad que no se me había planteado... si.. si... hablo de él... ¿de quien más?.... todos sabemos que últimamente es el tema que me ocupa... y sepan disculpar mi insistencia en esto, (ya vendrán tiempos mejores)... es que esto cumple la función de desahogo... no los obligo a seguir mis millones de variantes de ánimo... solo escribo... si se cuelgan... y comentan siempre es bien recibido.. sino... sepan que está damita de ojos tristes solo escribe su paso por la vida... y espera...espera...espera... algo que quizás no llegue jamás...

Sábado 15 de enero de 2005, 00: 47 hs.
asunto: ...
a: salomé yebrin

bueno... simplemente.... TANTO TIEMPO!!!, me pregunto en que andarás?....
a veces esta bueno saber... a veces no... ¿como será esta vez?... ajja... noche reflexiva la mía... ajaj... debe ser que pasa que estoy de mal humor y por eso.,... deliro.... divago...
nada.... se me pincharon las vacas a mardel... iban a ser un desenchufe de la vida... pero no fue así.... no me voy.... con mas tiempo y ganas después te cuento bien porque... no es lindo... no es agradable darme cuenta de que mis amigas verdaderamente se cagaron en mi...
y acá estoy... una noche de viernes mas en varela... julian que no interrumpe sus llamados de fin de semana insistiendo que salgamos... perrito faldero parece al final de cuentas y eso me fastidia mucho... me saca... me da ganas de decirle que deje de ser tan insistente... que deje de romperme las pelotas pero no me da... no quiero ser tan tajante.. me da cosa...
a ver.... hace una semana pasó algo... apareció un chiquito de la nada... puntos a favor... que sea de la nada digo... es de varela pero no lo conocía... raro: todo con tiempo... nada de apuros...las cosas con serenidad... el freno lo pone él... eso me gusta.... es distinto... me intriga... me gusta... se llama [acá iría el nombre del “hombrecito de los ojos grandes”]... las cosas no pasaron como siempre... no hubo mas de lo que se supone en las primeras salidas de gente que no va atropellándose como yo en la vida... besos y mas besos... manos... también... pero no mas de las justas y necesarias para dejarme totalmente intrigada con una actitud caballeresca...guau... no lo puedo creer... lastima que ahora está en mardel hasta febrero... ups!... pequeña ansiedad la mía por irme yyyyyyy.... no puedo... ja... parece totalmente a propósito....
bueno... eso es lo que pasa por acá...un tiempo al pedo por vacaciones obligatorias (cierra el resto por 15 días de los jefecitos en brasil)... y ahí????... que onda????.... como va todo????.... donde estas pequeña niña????....
bueno... te dejo... voy a sacar mi pantalón del horno... a punto... ajajaj.... es que voy al bar y era feo salir de pantalón mojado... jeje... besitos... hablamos... ahora que volví a tener internet en casita...

(así concluí el primer mail... contando novedades a salo y sin saber nada... lo único que me preocupaba en ese momento de alegría era no poder ir a mar del plata...)

ahora el segundo... las cosas ya habían cambiado...

viernes 28 de enero de 2005, 16:15 hs
asunto: vueltas de la vida
a: salomé yebrin

bueno negris... acá estoy... en mardel... ya hace una un poco mas de una semana... mis planes cambiaron su rumbo... el chiquito que te conté el otro día resultó ser un completo engaño para variar... cuando llegué a la feliz lo llamé al cel. con toda la ansiedad de vernos y me contó que tiene novia hace un año y que las cosas se le fueron de las manos... nos vimos... un par de días después y me hablo de lo mucho que yo le encantaba... que lo volvía loco... que era el prototipo de persona que siempre había imaginado y que no me parecía en nada a ninguna de sus anteriores ni actual novia... que era la persona ideal... que sabia que si me conocía un poco mas se iba a querer matar por no haberme conocido antes...blablablablabalaa.... y todo eso que dice un autentico garca con cara de angelito... me fui...él anda por mardel dando vueltas pero no lo veo... nos llenamos de mensajes de texto... los contestamos... pero no llego a nada... me encanta... pero es imposible que me mande mas cagadas de ese estilo....
en unos días vuelvo a casa y te escribo con mas tiempo... lo único: aguante nena... que las fuerzas las tenés vos adentro y disfruta de las cosas lindas que te pasan a tal punto que apaguen aquellas que no lo son tanto...
yo también te extraño mucho... después hablamos... besitos... me esperan los chicos... después t cuento lo extraño que estoy viviendo en estas vacas... la locura no termina nunca.

El tercero.... ya completamente enroscada en esta locura actual....

Jueves 24 de febrero de 2005, 20:49 hs.
asunto: toy acá
a: slomé yebrin

bueno salo.,... como siempre... acá... yo haciendo averiguaciones previas a la inscripción... bueno te cuento que parece que las clases empiezan el 19, que cae sábado y las inscripciones todavía no tengo idea.... no te quiero joder mucho con el tema porque se que estas hasta las bolas por tus pagos y entonces no debe ser muy lindo que te hable del tema... pero bueno... yo te mantengo al tanto por cualquier cosa que necesites...
con respecto a mi vida... mejor ni hablemos... ta todo mal.... bueno.... todo no... digamos que con mi vieja últimamente las cosas están bárbaras... nos estamos llevando de diez... y no lo puedo creer todavía...
pero en el tema hombres... pa la mierda!!!... hasta hace un rato me había metido en un pocito y no tenia ganas de salir... me pegué un par de sopapos y acá estoy... hace tres mil horas y media que me conecté y por lo menos esto me distrae... estoy a full con mi pag. medio de mentiritas (te acordás??? www.zapatitosdetacon.blospot.com ) por lo menos me descargo y digo todo lo que el pelotudo de este pequeño “hombrecito de ojos grandes” que apareció no me deja... que se yo.. así están las cosas.. me parece que me "metejoneé" (como dicen los papis) mucho con este tipo y me esta volviendo un poco loca...
bueno... bueno... espero que tu vida se este acomodando de a poquito y no desesperéis que seguro te van a salir las cosas muuuuuyyy bien...alguien dice que por algo las cosas pasan así que encontrale el lado positivo a estar en Junín por tiempo indeterminado... seguro que hay un lado de esos...
bueno ahora te dejo... me voy a estirar un poco la columna porque ya estaba desacostumbrada a estar millones de horas con esta maquinita... te mando mil besos y espero recibir señales de vida de tu parte porque te extraño mucho pendejaaa... bueno... nos vemos... será hasta la próxima...chaucis

y bueno... no sé si agregar más.. tampoco son novedades las que ingreso en este post.. solo lo necesité... tal vez para hacerme ver la cantidad de tiempo que estoy en la misma rosca de pelotudeces!!...

dibujando un mundo real

2005-04-03T13:59:00.000-03:00

Hoy a la madrugada descubrí lo agresiva que puede llegar a ser una persona...
A veces cuando uno se ciega por sentimientos sinceros pierde la capacidad de evaluar objetivamente al otro... anoche abrí los ojos... como por arte de magia te vi parado frente a mi haciendo un papel desconocido... la situación no varió mucho de lo habitual... te observé durante toda la noche... pero esta vez “te observé”... no te miré...
Tus actitudes, tus gestos... tu mirada... (eso fue lo que más me dolió)... nunca creí que esos ojos que me miraban grande y tierno podían mostrar tanta indiferencia... tanto egoísmo...
Anoche te descubrí diferente... eso me lastimó y me asustó mucho... me di cuenta que realmente te quiero y estuve equivocada todo este tiempo... yo no puedo creer!
Pensé que habías sido sincero... que cuando dijiste que “yo” era la persona que había complicado tu camino recto....era cierto... pero no... (debo ser yo, entre tantas otras)...
Si te fue tan fácil provocar y seducir a esa “nena” delante mío... quiere decir que no te importa un carajo de nada... que ni respeto te queda... por momentos quiero creer que me equivoco... (te sigo dando tregua... te sigo sintiendo cerca)... y me digo:- “pará, tal vez no pasaba nada... estas inventando una historia rara.... que no existe”... pero basta... no me quiero engañar más... sabemos bien que tu intención fue exactamente la que mostraste...
Juro que me siento terriblemente mal... caer en la realidad duele... chocar contra el piso más...
No quiero pensarte... ahora estoy segura de que la decisión que tomé hace unos días fue la correcta... pero es difícil... es difícil estar así... es horrible la decepción... quería quererte a pesar de todo... pero cada centímetro de mi... dice “arrancalo”...
No quiero seguir l l o r a n d o... no quiero descubrir nada mas... no quiero pensar mas... basta...basta.... hace solo unas horas me sentía bien... sentía que si habíamos sido sinceros la otra noche cuando hablamos y decidimos cortar por lo sano... que se yo... si realmente habíamos sido claros... las cosas en algún momento tendrían reconstrucción... pero ahora se que no... en mi cabeza resuenan con fuerza algunas palabras: decepción y falta de respeto.... duelen... y mucho...

“Y así fue, como aprendí, que en historias de dos conviene a veces mentir... que ciertos engaños son... narcóticos con calma de amor”... (me gustaría seguir engañada... yo te quería de la otra forma... prefería ese ser dulce y contenedor... no éste... común y corriente... poco constante y mentiroso)

realmente me odio por quererte tanto... y ser tan insignificante en tu vida... cada vez mas i n v i s i b l e...cada vez menos yo...

por culpa tuya...

un final sin reproches...

2005-04-01T02:22:00.000-03:00

Resulta extraño... pero me siento bien... siento que una vez en mi vida tomé la decisión correcta ... al menos éstos primeros momentos... “después de”... son buenos... me siento desahogada... t r a n s p a r e n t e ... aliviada...
Si... hoy por fin hablamos... te dije todo ese discurso que uno planea en la mente y que nunca sale como lo previsto... pero mas o menos ... salió... en distintas secuencias... con ciertos intervalos en los que escuché tu opinión... pero salió.. te dije todo... te dije lo mucho que te quiero pero fui lo suficientemente fuerte como para seguir con mi postura...
La charla empezó tensa... es más... por un momento creí que no debía seguir hablando, pero luego cambió...
Una vez que se me aflojó ese nudo que apretaba mi estomago y hacia temblar cada uno de mis músculos contraídos por los nervios y el miedo... pasó... todo...
Pudimos llegar a la conclusión de que alejarnos de esta historia es lo mejor... antes de salir mas lastimados...manoseados y antes de llegar a decir cosas sin sentido ... eso fue bueno... estuvimos de acuerdo en todo... ambos aceptamos errores.. planteamos aciertos y reímos de las situaciones que así lo ameritaban...
Fue lindo remover los momentos agradables y poder quedarnos con un buen resultado de habernos conocido...
Ahora solo me falta verte y enfrentar cara a cara esta decisión... espero que pueda funcionar como lo hizo hoy por teléfono... espero que ambos mantengamos la coherencia y la suficiente sensibilidad como para creernos seres pensantes y que sienten algo real...
Si eso se mantiene ... tal vez... en algún momento podamos replantear algo entre nosotros... a n t e s n o . . .

en sala de espera...

2005-03-30T21:31:00.000-03:00

Ya tome la decisión de agarrar una tijerita de esas que con mucha paciencia se desenroscan y de a poquito cortan y cortan por la línea punteada de mi corazón.... son tan chiquitas y mis dedos entran tan justo por sus orificios que comienzan a dolerme... veo la marcas coloradas que dejan sus bordes casi filosos... pero no me importa... ya empecé.... ayer pude escribirte un mensaje demandando tu atención... puede pedirte que por fin... aunque sea por teléfono, que aclaremos... terminemos...
Me considero un ser pensante.. a veces demasiado... y por eso responsable... y como a mi no me gusta dejar que las cosas se terminen por comodidad... por paso del tiempo... por olvido y resignación... necesito poner un corte definitivo... saber que desde un punto en adelante las cosas están dichas de una forma... son claras... son fijas... amovibles....
Me cuesta mucho saber que la próxima vez que hablemos... que cuando te dignes a levantar el teléfono va a ser para decirte que te quiero pero que me obligo a no acercarme más a vos...
Esta historia terminó mi tiempo de espera... terminó con muchas cosas en realidad... pero aún mas... terminó con la capacidad de resistencia a los golpes... alguien le sacó la etiquetita a mi corazón y ahora voy metida en esos contenedores embalados que llevan un icono representando una copa hacia arriba y un gran cartel rojo que dice: “frágil”... ya no puedo ir en camiones destartalados... ni hacer viajes muy largos... empecé una etapa en la que necesito paz... necesito entrar en lugares con piso alfombrado... y caminar descalza sin lastimarme los pies...
Por eso... ya está... quiero decirte que no quiero pensar más en vos... sé que no voy a lograrlo de un día para el otro pero por lo menos con el no estampado en mi frente voy a poder construir mi vida... ya no a tu alrededor, sino alrededor de alguien... que no sé quien será... ni sé cuando aparecerá... pero quiero sentirme libre de vos... quiero que tus ojos grandes dejen de ser mi objeto de locura... mi sentir... mi pesar...
Quiero arrancarte... quiero matarte... aunque matarte implique que alguna parte de mi cuerpo muera con vos...
Ya no me importa eso... (con lo que quede de mi)... trataré de ser feliz... y a s i n e s p e r a r t e....

un velo de tul...

2005-03-27T15:45:00.000-03:00

Hoy es un día gris.... y mi cuerpo adoptó los colores de ésta apagada y triste naturaleza para camuflarse e intentar d e s a p a r e c e r...
Me siento atrapada.... atada... siento que vivo una mentira... una vida que no existe....
Lucho por construir un pequeño mundo verdadero... de sentimientos... de miradas llenas de amor y no se puede... nunca se pudo... ahora no quiero estar... ahora quiero d e s i n t e g r a r m e... que cada partícula se desprenda en un estallido profundo... inmenso... y lleguen a vos... que se peguen en tu piel...y que esquivarme te sea imposible... quiero que las gotas de del perfume que me invade... te consuman... te interroguen... te ataquen...
Quiero que el sonido de mis palabras vuele mas rápido que el viento... y se sienta suave... adormecedor... que se meta en tus sueños y se convierta en una eterna pesadilla resonante sin escapes...
Quiero que el nudo de mi estomago se desate y expulse de una vez por todas esta locura... esta impotencia... y te golpee... te golpee muy fuerte en la nuca... viéndote desmayar... viéndote caer sin razón.... viéndote desvanecer ante mis ojos pegados en la luna... ahí... van a estar cuando esté completamente despedazada.... para observarte... para vigilarte.... el sol va a llenarse del calor de esta pasión que se reprime bien adentro y no va a dejarte respirar... vas a asfixiarte envuelto en mi corazón de neón cuando camines por las noches de la ciudad iluminada...
Quiero ser todo y no existir más... quiero que mi sombra se desprenda junto con la explosión y se pegue a la tuya... que te susurre al oído y que cada mañana al despertar la encuentres durmiendo en tu alfombra.... que no puedas escapar... que no me olvides...
Quiero que la tortura de tu existencia se desdibuje.... y poder ser libre... desparramada en tu mundo.... embistiendo con fuerza tu indiferencia.... quiero tener la valentía de aprovechar la vida... y la muerte... y que eso no me salga tan caro como hasta ahora.... quiero que tu cobardía no valga la pena.... que mueras de sed cada vez que te acomodás en tu sillón de plumas a verme arrastrar con la soledad que me cargás en las espaldas... y busques mis labios húmedos (sin poder tocarlos ya)...
Quiero notarte indefenso.... quiero que no estés tan seguro de la firmeza de esa muralla que construiste a mi alrededor... esa muralla que me impide ver a quien se acerca... que me impide ser feliz.... que me transforma en una fiera entre rejas esperando a que su amo llegue y con migajas la alimente.... volviéndome violenta... agresiva....

El encierro me provoca náuseas.... y empiezo a o d i a r t e . . .

...

2005-03-24T14:28:00.000-03:00

me podrán robar tus dias. . .

...tus noches no...

palabras...

2005-03-21T01:01:00.000-03:00

Y para completar este revoloteo de mariposas que me invade desde el viernes.... unas pocas palabras y la bomba que está a punto de estallar de lágrimas de desamor... amor... nervios... ansiedad...esperanza y que se yo cuantas cosas más... tiene su mecha encendida... falta poco...

tus palabras en los ya conocidos mensajes de txt decían lo siguiente:.::.

[...] cuando?. Empeoran las cosas, ya es cada vez mas difícil ( 20/03/2005 – 23:41 hs)...
me pregunto tímidamente ¿para quién de los dos las cosas se vuelven más difíciles?... ¿te pasa que no podes controlar algo que se refiere a mi?... ojalá pudieras decirlo y estar seguro de ello... me harías la persona mas feliz del mundo... te juro que no te das una idea lo que deseo poder pasar miles y millones de momentos más como los del viernes... pero tener esos momentos, sin la eterna despedida... sin esa vuelta a la conciencia de tu parte y que corras lejos por miedo...
yo necesito de vos hombrecito de ojos grandes.... te extraño... y aunque no digas de más... aunque midas tus palabras y te controle la razón... tus ojos lo expresan... tus ojos me dicen que algo pasa... yo no sé realmente que es... pero una confusión los irrumpe cada vez que tu boca toca la mía... cada vez que observo tus pestañas unidas de placer cuando enredo mis dedos en tu pelo... cada vez que aturdida por un sinnúmero de sensaciones, rozo tu cuello con mis labios y disfruto milímetro a milímetro de tu piel perfumada...

...no seamos mentirosos... por favor, no me ocultes algo si eso se te hace imposible de evitar... que escapes a vernos... por miedo al contacto y a lo obvio... no impide nada... solo lo retraza.... sabés que la próxima vez que estemos cerca vamos a volver a impregnarnos de vibraciones... sabés donde encontrarme y sabés que los últimos viernes que “casualmente nos topamos el bar”... no fue tan azaroso el encuentro... no niegues lo que te pasa... tal vez te sientas mejor al rechazar un encuentro cuando te lo pido para no empeorar las cosas... pero no sirve de nada... porque vos mismo estás provocando ese encuentro cuando vas a los lugares donde soy habitué... (si antes nunca ibas)... ¿qué pasa chiquito?.... ¿estás pensando?... ¿estas tratando de llegar a algo?... sé que te da mucho miedo... y p o r e s o e s p e r o... pero el viernes fue inevitable descubrirnos indefensos...

...

2005-03-20T21:07:00.000-03:00

Shhhhhhhh.... acérquence despacito... pero muy despacito a estas letras.... de a poquito que queman... l a t e n...

Los ven??... si... son ellos... quien les escribe y su hombrecito de los ojos grandes.... se besan... por favor... no hagan ruido... solo espíen....

Ella esta feliz... tiene mariposas en la panza.... parecen dominados por algo ajeno... (¿pastillitas rojas tal vez?)...
No quiere que eso se termine... pero el sol está saliendo... la gente a su alrededor vuelve a cobrar forma humana... la música empieza a escucharse de nuevo...

Y así fue... shhhh... ellos se acariciaron... hablaron... dijeron todo... c a s i ...

Nunca quiero volver verte lejos.... fue especial... ahora te extraño... pero... hay un rinconcito de mi cuerpo que te tiene... ahora se que estás... que tengo que seguir... ¿por qué?... simplemente porque es lo que deseo....
Ahora sólo necesito que me digas “hola”... y ya...

La calma me gobierna... hoy no quiero desesperarme... hoy quiero verte...

Quizás entienda un poquito mas que pensás... quizás pueda funcionar en algún lejano y recóndito momento de la existencia de alguno...

Sé que escuchaste con atención cuando dije :-“si quisieras podría ser igual todos los días”... lo escuchaste y lo necesitaste... lo se...
Fue especial... la noche del viernes (madrugada del sábado) fue especialmente nuestra....

y bue...

2005-03-18T17:20:00.000-03:00

Está bien... digamos que "tu existencia" me está sirviendo para:.::.

Reconsiderarme....
Repensar...
Reconstruir...
Reputearnos...
Resolverme...
Recapacitar...
Revolucionarme...
Reanimarme...
Resignarme...
Redescubrirme...
Retirarme...
Respirarte...
Renegar...
Regresar....
Reinventarnos...
Repartirnos...
Replicar...
Reavivar...
Rezongar...
Recopilar...
Reconocernos...
Reprimirte...
Rellamar...
Reanudar...
Re...re...re..

:..::. Y las mas de las veces...

...reincidir...

pero agradezco ésta etapa en la que empiezo a pensar en mi... empiezo a enojarme con el otro y empiezo a no querer tener culpa de todo... estoy tranquila... hago las cosas bien... tal vez, que estés y no estés sea un cachetazo para que empiece a comprender que la vida nos cambia y que tal vez las noches en camas vacías no sean mi deseo de ahora en más... si... hoy empiezo a darme cuenta que quiero un “otro” conmigo... ser para ese otro... y que ese otro necesite que yo lo sea... si.. si... quiero eso... quiero lo que se diría... “e s t a r d e n o v i a”... ups!!!... ups!!!... ups!!!... (me dio cosita en la panza escribir esto último).. aia... uh... tengo miedito... me voy...

infusion nº 11

2005-03-17T15:07:00.000-03:00

¿quién hubiera dicho que ibas a estar dandóme consejos sobre mis desajustes sentimentales?... jajaj.. si... "jefecito"... lo nuestro dió un giro y pudimos construir algo parecido a una amistad... gracias por ésto... es lindo pasar horas hablando de la vida con vos... supongo que tus 30 años le dan un poco más de experiencia a tus palabras y puedo escuchar con intensión de aprender de vos...

... y bueno... tal vez es asi... todos dicen que "es cuestión de tiempo... ¿será a si con vos tambien "hombrecito de los ojos grandes"??

ojos...

2005-03-16T22:55:00.000-03:00

Cuando parecía abrirse... el círculo vuelve a cerrarse para que des más y más vueltas en mi torturado y absolutamente cansado cerebrito...
Esta bien... lo acepto... tal vez fueron cientos o miles mis preguntas la tarde de ayer.... pero tu respuesta me dejó nuevamente a la deriva.... me dejó ver esos ojos ... (que algunos dicen ser el espejo del alma)... si... ahí te veo... en ellos descubro que no sos agresivo... que quizás sea una caparazón a lo que le temés... a lo que no podés interpretar de este raro espécimen de mujer que se te puso en el camino... y así es... así es como interpreté para mi desgracia tus palabras::..:.

::..:. disculpá si te trate muy mal es que me dio mucha bronca tu actitud. No tendría que haber dicho nada...
como te dije.... no es que no hay que decir nada... todo lo contrario... hay que decir todo... pero siempre midiendo las consecuencias y estando seguro de lo que se dice... no se puede agredir a alguien por el solo echo de sentir que no podés abarcar todo... si te molestó que yo me haya ido a un boliche con dos de tus amigos y con nany... no aproveches la ocasión para que se transforme en la excusa perfecta... no creas cuando alguien que no estuvo presente te dice que pasó algo entre tu amigo y yo.. esta bien... es probable que lo pienses.. que la situación lo amerite... pero tu eterna desconfianza te traiciona... es una de las pocas veces en mi vida que lo único que quiero tiene como fin “a vos” y nada mas que a vos... te fui completamente sincera... pero antes de escucharme a mi... te convenciste de lo que otros dijeron... esta bien... si a vos te parecía coherente... pero te equivocaste mucho... me maltrataste...
y si te dio bronca por que fue????... solo por mi actitud???.. o es que sentiste que estabas perdiendo espacio en mi vida?... eso ya está... es obvio que lo perdiste desde el momento que me siento a prueba.. que me siento juzgada... cuando el que cometió el gran error en esta historia fuiste vos... yo siempre te fui sincera... y tus amigos son una forma de sentirte cerca... esta bien... tal vez mac... no sea una buena opción...

::..:. desde mi lugar no te puedo exigir nada . a veces hay que cerrar la boca...
y si... eso es cierto... pero sigue siendo una respuesta cómoda... como te dije ayer... “no te das una idea lo que podés exigir de mi si te lo proponés... si aprendes y demostras tenerme confianza... o tenerme en cuenta”...
... cuando decís que es mejor cerrar la boca... estoy con vos... porque el viernes.. antes de irte... que hayas dicho “alguna vez pensé en ponerme las pilas con vos y largar todo a la mierda” es muy triste... es deplorable escuchar una frase de ese tipo cuando ... claro... sabés que decirla no cambia nada... porque estás seguro que eso ya no es posible... que no existo en tu vida.. y que no hay lugar para un “nosotros”....

así y todo... volviste a enroscarte en mi cuello.... tus palabras en cierta forma intentaron mostrarte arrepentido... y eso es lo malo.. es malo porque siempre acepto tus perdones... porque siempre te acepto de nuevo.. y así es como esto nunca llega a un final concreto...

y si fuera así de nuevo??...

2005-03-15T21:12:00.000-03:00

Siempre pasa parecido... cuando uno ve el final de algo.. empieza a poder rememorar los momentos felices, divertidos y alegres de lo que fue...
Durante el día de hoy solo pensé... recordé... una sonrisa en nuestros labios... aquellos primeros días en que con ansiedad nos encontramos en vía cosenza, muchas vueltas y aún más... mensajes de texto.... después... caminando hasta “el almacén”... en etapa de conocer al otro... de entablar una conversación... esa etapa que uno siente interminable hasta que los nervios se pasan, el ambiente se relaja y la conversación se hace fluida... vos criticando mis mensajes poco descifrables y yo diciéndote que estabas loco... que vos y tus amigos nos estaban boludeando... ajaja.. que nani y yo ya nos estábamos por ir al carajo cuando al fin llegaron...
Una mesa... y los cinco sentados con nuestros chops en mano y una picada que nadie atinó a comer porque el calor nos lo impedía... solo mucha sed... para ese entonces ya estábamos entrando en una confianza un poco repentina y eso nos permitía hablar de temas que no nos incomodaban... por supuesto sin faltar un comentario un tanto fuera de lugar de coty... como por ejemplo: “che momia ¿tu hermano sigue siendo modelo?”... ¿por qué es papá noel y no mamá noel?”... y bueno... nadie entendía muy bien a que iba pero no importaba...jeje... conociendo a coty es muy probable escucharlo decir cosas así... (la picada seguía ahí, nadie comía)...
Después una que otra vez la vejiga explotando... (la cerveza ya nos empezaba a hacer efecto)... el negro frente mío tratando de encajar una frase que no sabíamos porqué pero le encantaba decirla y entonces ahí iba :-“sos re banal”...ajaja.... o el típico “pata de lana”... que también aparecía por doquier (y que ahora lo vivo en carne propia)...
Mas cerveza... un poco de cerebro escapando ya... las conversaciones aún mas entretenidas... nani sentada a mi lado riéndose muchísimo y vos “con tus ojos grandes” aún un poco tímido... todavía no hacíamos contacto directamente y si alguno preguntaba algo no iba dirigido especialmente al otro... sabíamos que algo entre nosotros esta previsto desde un primer momento y nos daba un, no se que, admitirlo...
Cuando ya la hora de un miércoles no nos dejaba quedarnos en “el almacén” hasta cualquier hora, decidimos levantarnos... compramos un par de cervezas mas para llevar y caminando nos dirigimos a lo de coty... uf!!... que calor en esa casa por dios!... pero nada era suficientemente molesto como para impedir que nosotros sigamos riendo ... y así... buscando el aire de un único ventilador nos amontonamos todos en la pieza frente al televisor... de repente... todos desaparecieron.. la puerta se cerró y quedamos nosotros... y nuestros respectivos vasos... ahí me miraste con esos ojotes que tengo grabados en mi cerebro... y sin palabras... te acercaste.... nervios... muchos nervios... y mucha inseguridad de tu parte (si hubiera sabido porqué)... y ahí estábamos solos... muchos besos y muchas caricias es lo único que puedo recordar ahora... no importa lo que dijiste... ya no importa eso...
Mientras tanto.. los escuchábamos a ellos... ya habían sumado humo volador al alcohol y no paraban de reír mientras jugaban al “dígalo con mímica”... jaja...por momentos mis oídos les prestaban atención y descubrían los disparates que salían de sus mentes...
Cuando la tensión sexual llegó a su limite.. salimos de esa habitación... no podíamos seguir... y con un poco de vergüenza nos acercamos a la locura de coty, pablo y nani...
Poco más faltó para irnos.. el remis que nos tomamos nos dejó primero a nosotras... pablo se quedó en lo de coty y vos te fuiste a tu casa... para ese momento yo ya habia notado signos de preocupación en tu mirada pero no quise saber porqué...
Pasó un día... algún mensaje de texto... y el viernes por la tarde ya estábamos arreglando para vernos de nuevo...
La noche llegó.... no dabas señales de aparecer... Y cuando estábamos a punto de salir (con nany)... ahí estabas... un mensaje preguntando que hacíamos...
El encuentro era en “antiguo bar”... ajaja... estábamos ansiosas.. ajaja.. y mientras los esperábamos nos tomamos dos cervezas... con rapidez retiramos de la mesa las evidencias... ajaja.. teníamos vergüenza de que vieran los envases y nos creyeran un tanto alcohólicas...jiji... (continuaban las risas)...
Llegaron... entraron... se sentaron un rato, medio incómodos, en el tronco dispuesto ceca de nuestra mesita y ... cuando terminamos los vasos...nos fuimos a quilmes...(antes pasamos por coty al almacén)..
Y así fue... estábamos nuevamente los cinco riéndonos mucho sentados en los sillones de “un jefe”... moríamos de calor... tratamos de encontrar espacio en el patio... nos sentamos por ahí y seguimos tomando... ajaja... me mandé una metida de pata cuando leíste un mensaje que con intención de que le llegue a lore... ajaja... te llego a vos (“estamos yendo con mi chiquito a quilmes”) ups!!....
Se hizo mas tarde y nos dirigimos nuevamente a lo de coty... el mismo calor... pero esta vez no fue la pieza para nosotros... nos refugiamos en la cocina cuando mi lengua de lorito (por fumar) no me dejaba ni hablar...(buscaba un vaso de agua fría... o de la canilla)... y ahí estábamos de nuevo... besos... y caricias... en todo rincón de aquella cocina... era nuestra en ese momento y, de fondo, los chicos que simulaban un parto con nani... ajaja.. locuras!!!...
Se hicieron las ocho de la mañana... tenías que irte.. pero antes prometimos vernos la noche siguiente... y después... para que más detalles... si la noche siguiente nos encontramos ... fuimos ya de mañana a tu casa...y ahí pasaron esas cosas que ambos necesitábamos... si hubiera sabido que era lo último... si hubiera sabido...
Y así estamos ahora en una eterna pelea con nuestras convicciones y en una bola de mentiras y dudas que ya no nos dejan reír y disfrutar de lo que en algún instante fue pura diversión y bienestar... de eso que parecía ser lo mejor para la ocasión... y que ya no pasa más... lo que daría por estar de nuevo en esos primeros días de enero... antes de que te fueras a mar del plata... antes de que yo llegara a mar del plata... y lo dijeras... para complicarme la existencia hasta el día de hoy....

mi temor...

2005-03-15T00:58:00.000-03:00

Hoy me di cuenta de que tengo un miedo recurrente y eso no está bien.... hoy noté que cada vez que incurro en una situación de desamor como la que estoy viviendo últimamente... lo primero que pienso es: “me torturará tanto tiempo como fue con él??.... con aquel que le dio nombre a mi página y con aquel que tantos años de mi vida destruí”....
Lo cierto es que cuando dije que me enfermaste, que me cambiaste, que me destruiste, tenia razón.... me encontraste de niña... con tan solo 14 años en mi valija y sin mayores decepciones que algún desamor de colegio y me transformaste... me hiciste a tu antojo y los golpes que le diste a este corazoncito virgen fueron letales.. me marcaron... me hicieron dura.... cuasi-insensible a la vista, retraída... sin ganas de ofrecer mi amor por doquier... con mucho miedo de arriesgar un “te amo” a alguien que me acelera el alma.... con miedo a mostrar sentimientos por creerlo en vano... inútil... si total... “todos se van”...
Ahora, con 22 años (ocho años mas tarde) soy una persona completamente diferente... tal vez si no hubiera sentido que te amaba esto no hubiese pasado y serías un recuerdo, no un fantasma...
Estoy tranquila por haberte visto y no correr en la desesperación de sentirte cerca... eso me hace bien... pero tu fantasma esta dentro de mi cuerpo, esta agarrado a mi cintura... esta deteniendo mis ansias de volar, de liberarme, de decir “te quiero”... de arriesgarme...
No puede ser que todavía signifiques mi forma de ser... no puede ser así...
A esta altura de mi vida... siento la necesidad de arrancarte... de cambiar... de ser tan diferente como nuca imaginé... de ser otra... no quiero vivir en la condición de no dar... no quiero... siento la necesidad de amar... de reír, de ser muy feliz... no quiero tener nunca más este miedo a la tortura del que ya no está...

...

2005-03-12T16:53:00.000-03:00

quiero desaparecer... no quiero llorar mas... no soporto la situación... que me trates como basura...
...ojalá te dieras cuanta como son las cosas... no me lastimes más...*

*hoy, 12 de marzo... con 22 años ensima... un motivo más para odiar mi cumpleaños...

¿vos también?...

2005-03-09T00:10:00.000-03:00

Hace unos días dije tenerte m i e d o... y si... lo estoy sintiendo aún más... no se que pasa... algo me esta dando la pauta de que empezaste a tomar enserio esas palabras que alguna vez dije... -: “nosotras somos aves de paso”...tal vez no tendría que tener miedo a que lo pienses así... pero no quiero que vos lo sientas de esa forma... no... vos no...
Esta bien... sé que suena muy raro.. porque en realidad lo que pasó o pasa con nosotros deja entrever una verdadera historia de ave de paso... de dama de una noche... de esas flores de un día, que no duran ni duelen... y si... es cierto todo eso... pero no quiero que vos me tomes de esa manera porque algo pasa... por ahí cuando sentí que tomabas de forma sincera lo que te digo me estabas engañando... pero no creo... (espero)... en algún remoto sitio reconocí un interés por no hacerme sentir una basura... entonces.. que eso no cambie por favor... no tengo ganas de que las cosas sean así con vos... no me importa... no me importa no estar más con vos, pero no quiero que pienses que conmigo podes hacer cualquiera total “no me importa”... no.. no... si estás empezando a pensar en eso... mejor las cosas quedan así... no quiero que me toques, ni que me mires, ni que me beses pensando que podes garcharme una que otra vez cuando te pinte porque total yo no voy a decir nada... no... no...
En algún momento dije que este corazoncito por primera vez esta queriendo hacer las cosas bien... entonces.. no lo hagas volver a lo que no desea... no quiero eso con vos “hombrecito de los ojos grandes”... no... con vos no...
Vamos a tener que aclarar las cosas porque estoy sintiendo que esto se pone mal... estoy empezando a sentirme nada... por tus últimos mensajes y formas al hablar estoy empezando a sentir que lo poco que teníamos que nos unía sentimentalmente... se está escapando... se vuelve de piel... se vuelve meramente una cuestión de atracción física...y con vos no... ya lo soy para otros y con esos otros está bien... está aceptado de esa forma... pero vos siempre dijiste no ser así... no cambies... no me defraudes... no me hagas sentir vos también que no te importo una mierda como ser humano...

¿en busca de que?...

2005-03-08T03:08:00.000-03:00

una vez pasada la extrema tensión ocurren estas cosas... palabras y mas palabras y una especie de cosas que no entendí demasiado... pero dijimos mucho sin darnos cuenta... no se si está bien... pero ya no me importa un carajo...

mas mensajes de texto en esta nochecita:

[...] limpié enfrente. sigo sacando tus malditos pelos. (07/03/2005 - 23:11 hs)
bueno... yo no sé muy bien porqué... pero de repente quiciste que me acuerde de lo que pasó esa única mañana-tarde que te tube para mi... los dos en tu cama y no parecía importarnos mas que estar juntos... que se yo... se me erisó la piel cuando leí tu mensaje... me encantaría que pase de nuevo... (no se puede... lo se...)

[...]no. me conecte a la tarde. palos d pata de lana y de mi cumple ( a un amigo de él, que se me hace el gato). yo la pase muy bien aunq me preocupe mas x... (08/03/2005 - 00:32 hs)
no se como seguia ese mensaje... me llegó asi... me hubiera gustado leer una última palabra...
y es cierto, noté que te quedaste muy preocupado por como la pasé con vos ese dia...¿d que dudas tanto?... ¿no te crees capás de hacer sentir mucho placer a alguien?... lo hiciste... me gusto todo... y más... tus caricias... que me abrazes... queme hagas creer que ibas a estar asi por mucho tiempo más aunque supieras que no...

[...] q la pases mejor vos, esas cosas q uno no sabe x q. miedo a q no t halla gustado tal vez (08/03/2005 - 00:34 hs)
no importa como la pasé... no importa si el placer es mas de uno que del otro... lo que hubiera importado en ese momento es que las cosas no fueran tan lindas para que yo, ahora... no esté intentando acercarme a vos sin chances... sin esperanzas...
sigo sin entender por qué tanto miedo con respecto a como me sentí...

[...] yo me acuerdo de todo. pero vos misma el otro dia m parast el carro (08/03/2005 - 00:41 hs)
si... ya se... y si lo hice fue porque tube miedo de complicarme más la vida... o ¿vos que pensás que hubiese pasado si nosotros estabamos juntos de nuevo???.. si se me hace dificilisimo controlar lo que me pasa ahora que no te tengo cerca... ¿que hago si te toco?... ¿que hago si estás tan cerca mio que no quiero que te vayas?... ¿como hago para dividir las cosas cuando tu piel haga contacto de nuevo con la mia?... ¿sos capás de arriesgarte a lo que siga?... yo creo que no... no podrías manejar las cosas... no podrías porque yo me sentiria con derecho a exigir... ¿o me equivoco?

es mas o menos asi...

2005-03-07T20:22:00.000-03:00

encontré una letra de sabina... la interprete... me la adueñe... y mas o menos explico ésto que anda pasando en mi interior :..

:..::.
Después de tanto tiempo al fin te has ido y,
en vez de lamentarme,
he decidido tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones,
he sacudido el polvo a todos los rincones de mi alma.
Me he dicho que la vida no es un valle de lágrimas...
y he salido a la calle a explorar.
He vuelto a tropezar con el pasado y he decidido,
en el bar de mis pecados, otra copa de ron.
Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo me curé del desconsuelo
que empapaba mi almohada.
Y en otros puertos he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mis plumas (de ave de paso),
y una mañana comprendí que aveces gana
el que pierde a un hombre.
Con el cartel de libre en mis caderas
he vuelto a ser guapa entre los guapos
sólo me pongo triste cuando alguno,
en el momento más inoportuno,
me pregunta (por ti). *

*adaptado a mi antojo... y mi sentir...

tu lugar en el juego...

2005-03-07T17:49:00.000-03:00

El viernes te tuve nuevamente... el viernes volvimos a encontrarnos... y sin querer... me estas ayudando... me estas resguardando... sin saberlo... todo es a ciegas... pero lo hacés...
Es deslumbrante la forma en que nuestros cuerpos se tocan, estamos cerca y siento que todo a mi alrededor forma parte de un “fuera de foco”... los protagonistas somos nosotros y el fin de la historia se da en una cama... en tu cama... que la madrugada del viernes fue otra... fue un lugar ajeno... un lugar rentable... pero igualmente intenso y nuestro... nuestro por unas horas de pernocte...
Una conjunción extremadamente explosiva nos une... sustancias en nuestros organismos y cerebros descontrolados...
Somos suicidas... naturalmente mi corazón late el triple cuando te acercás... cuando se que estás a metros mío... mas aún cuando te siento a pocos centímetros... pero parece no alcanzar... agregamos locura a nuestros encuentros... agregamos algo que nos hace libremente deseantes y expresivos con cada rincón... con cada milímetro de piel...
Un poco de alcohol... un poco de humo (de ese que hace volar) inalado de tu boca... y de la mía... esa forma de robarte los besos... esa forma de acariciarme... esas manos de hombre que me enloquecen.... ese perfume... ese corazón imparable... tu cuerpo desnudo... y pocas palabras...
Lo defino como la línea de locura y placer armada para que la tomemos solo nosotros... más.. seria abusar.. seria querer provocar un suicidio... menos... no seria nada... menos... con vos no es suficiente... no es posible... así... el efecto nos dura el tiempo exacto para que la vuelta a la realidad sea calma... sea éxtasis... sea una caricia que nos cierra los ojos y nos envuelve en el sueño de la compañía...
Vos... "hombrecito de mis deseos"... estas siendo el comodín en un juego del cual no tengo las reglas y tal vez sea el mal paso para que te conviertas en el casillero que le hace perder el turno a quien juega con la damita rosa el juego de “los hombrecitos de su vida”... tal vez te conviertas en un as en mi manga... en el stop de aquel que aprovecha su buena racha... por tener ojos que ven grande... que ven todo... que me ven..
Vos... a ciegas... estás encontrando el camino con mayor sensibilidad que aquellos que ven con solo despegar sus párpados en la mañana...
Vos... tenes el pase para entrar cuando quieras... el pase para salir cuando prefieras y el contacto justo para llegar a mi sin pedir, ni dudar, ni preguntar... me tenes de piel... de cuerpo... y eso te hace descubrir ventajas...
Ahora el dado lo tiro yo dos veces y juego mis turnos seguidos... los elijo con vos... a él no lo veo... esta muchos casilleros hacia atrás... detenido en su historia... no puede encontrarme... pero vos saliste de ahí... de al vuelta de la esquina para atropellarme (estamos ciegos)... un impulso nos guía... solo en esos momentos nuestros... que lo son porque no hay después, no hay mañana...
Cuando volvamos a sentirnos será igual...tal vez mejor... tal vez estupendo... porque la repentina asiduidad de nuestros encuentros nos hace reconocer un cuerpo tal vez... cada vez mas humano.. mas nuestro... mas cercano...

tengo la llave...

2005-03-07T17:07:00.000-03:00

Ayer volví a verte con ella... fue diferente... a pesar de que la situación era prácticamente igual...
[...]vos en el campo con ella abrazados... y yo metros al costado observando cada uno de tus gestos de afecto hacia ella...
No se.. a pesar de eso... fue diferente... te vi distinto... te miré con otros ojos... acepté de otra forma el juego que estás jugando y decidí... decidí demostrarte quien soy...
No tenés lugar en una historia que no funciona.. una historia que vos no podés hacer funcionar...
Ya está.... hoy lo sé... vos vas a quedarte al lado de tu novia... ya no lo dudo... pero antes... antes de que lo sepas del todo... te lo voy a demostrar... vas a ver que acá tenes una verdadera persona que te piensa... que tal vez te pensó más en algún momento... pero que ahora sabe...
Ahora estoy dispuesta a disfrutar de los últimos momentos de esto... creo que sabemos que no podemos ser amigos pero aún así tengo las fuerzas suficientes como para que en poco tiempo... antes de que las cosas vuelvan a ser confusas para mi corazón... yo pueda ser quien realmente soy... delante tuyo... delante de esos ojos que intentan descubrir...
Te tengo miedo.. eso es lo que me pasa ahora... y al miedo hay que vencerlo... te extraño.. y te voy a extrañar mas cuando decida no volver a hablarte.. se que falta muy poco para eso.. pero antes... antes falta algo y lo vas a ver... lo vas a tener... lo vas a sentir.. y después... me voy... me salgo de esta historieta de tontas mentes...
De a poquito te estoy diciendo que no estoy... me largo por propia elección... me alejo de una esperanza que no existe... de una mentira que no quiero hacer crecer... no quiero verte con ella y sentirme sola... por eso... te dejo... dejo el camino sin tropezones... pero aún no... solo me falta que veas algo... solo me falta que tu cabeza entre en una razón poco razonable... que forma parte de mi vida...

a ti que estás mirando del otro lado en mi espejo...

2005-03-07T02:54:00.000-03:00

Estoy acercándome a mi y lo más curioso de todo esto es que no me da miedo... no tengo ganas de volver mi cara hacia quién tengo más cerca y pensar en... ¿como será él???... ¿tal vez sea más interesante que yo??...
No... no... hoy me encuentro acá... sola.. conmigo...

Me reconozco:...
:..::.capaz de producir la mayor cantidad de lágrimas en un minuto...
:..::.pasando gran parte del día descalza (odio sentir calor en mis pies)...
:..::.soñadora e indefensa... pero cruel... muy cruel...
:..::.amante de los hombres.. de sus pieles y sus perfumes...
:..::.obsesiva por la higiene personal y demandante de ella en los demás...
:..::.delirante compulsiva de ternura por los gatos...
:..::.rosa...rosa... y rosa... todo es rosa...
:..::.evitando utilizar aros y todo tipo de alhajas... (excepto mis anillos con significado)...
:..::.rubia... de rulos (cosa que me costo aceptar hasta hace solo un tiempo)...
:..::.asquerosamente apasionada de mi carrera (de mi próximo y esperado titulo de Diseñadora Gráfica)...
:..::.cursando materias de l e e r en una carrera completamente práctica (me gustan... lo siento amigos... es así.. aunque no lo comprendan)...
:..::.quitando de mi mente todo aquello que tenga que ver con la matemática propiamente dicha (lo prometí al terminar el CBC y lo estoy cumpliendo)...
:..::.paciente... contenedora...
:..::.poco afectuosa con los seres humanos...(lo que no significa que no sienta amor por algunos de ellos)...
:..::.demasiado pensante.. vueltera... pero a la vez... impulsiva...loca...(cuando me saturo de pensar sola)...
:..::.meticulosa...
:..::.hincha pelotas...
:..::.fashion rebelde...
:..::.amiga de mis amigas...las amo...
:..::.solitaria....
:..::.borrachina... cerveza...cerveza.. y algún vodka con sprite y limón tal vez...
:..::.disfrutando de la costura... de hacerme mis trapitos...
:..::.cantando sola... enloquecidamente sola... y creyendo que lo hago bien...jeje
:..::.sabinera a morir...
:..::.dependiente...
:..::.independiente...
:..::.ingenua... tímida... (mis cachetes se enrojecen muy a menudo... aunque yo ya casi no me doy cuenta... estoy tan acostumbrada)....
:..::.enamoradiza...
:..::.sexy...
:..::.un tanto adicta a las cirugías estéticas... (una obsesiva por el cuerpo diríamos)
:..::.asquerosamente abusiva de las golosinas y la coca cola...
:..::.amante de los retos... la adrenalina.. lo prohibido... (de mi jefe)
:..::.eruptando con mis amigas en casa de alguna cuando nos juntamos a beber y filosofar...
:..::.harta de depilarme... (prometo ir a averiguar por la depilación definitiva del cavado)...
:..::.sensible... pero a cara de piedra...
:..::.evitando a toda costa las visitas a los hospitales (los odio, odio su olor... su ambiente... odio la medicina)...
:..::.incapaz de pelear...de gritarle a alguien... de putearlo en la cara...
:..::.adicta (totalmente adicta) al sexo...
:..::.constante....(me propongo conseguir lo que quiero)...
:..::.pasando horas frente al espejo... (desnuda, vestida, a medio vestir... pintada...despintada...)...
:..::.buscando con detenimiento la ropa con la que me voy a vestir al día siguiente para ir a la facu...
:..::.retrazar mi hora de ir a dormir por armar mi mochila y dejando todo en orden sobre el sillón la noche anterior...
:..::.formando parte de este aparato llamado computadora (a veces alego ser una extensión de ella)...
:..::.disfrutando de algún tipo de droga... no demasiado maligna... marihuana de vez en cuando...
:..::.acostándome tarde releyendo mi blog...
:..::.poco deportista... (gimnasio cuando las cosas son demasiado amigas de la ley de la gravedad)...
:..::.con poco trasero...
:..::.ortiba cuando me lo propongo...
:..::.dependiente de mi celular... y de los mensajes de txt...
:..::.compleja...
:..::libre...

(a medida que descubra más en mi persona seguiré agregando)...

después...

2005-03-07T02:08:00.000-03:00

dispuesta a todo... incluso a defraudarte...

e s t o y (enloqueciendo de a poco)...

¿?

2005-03-04T22:04:00.000-03:00

hoy es uno de esos días que algo inesperado.. algo que sale de mi interior... me ilumina... me hace sentir particularmente brillante... lo siento... eso me activa... me sirve de vez en cuando... sentir que no paso desapecrcibida... al menos para un mundo que me rodea a diario... no se si para vos estaré siendo igualmente indiferente que el resto de los días... pero me siento bien... estoy siendo fuerte...
hoy es uno de esos dias en los que mi espejo deja de juzgarme... me acaricia... me sonríe.. me dice que yo puedo ser quien quiero.. ponerme las pLumas y salir a disfrutar de la vida... a disfrutar de mi juventud... de mis pocos pero tremendos años de damita infiel... (a mi misma)
hoy tengo ganas... tengo ánimos... y aunque no hayas aparecido más que en una pregunta por obligación hoy al mediodía... no se... no me importa.. por unas horas puedo decir que no me importás... que quisiera cruzarte hoy en la noche... (en mi mundo)... con mis amigas, con mi copa en mano... con mis lindos hombrecitos revoloteadores... y dejarte mirándo... sé que hoy te quedarías mirándome pasar... te dejaría observarme... te dejería ver la mujercita de pompas rosadas que te estás perdiendo por no aceptar su corazoncito de caramelo ácido... p e r o c o n s a b o r a f r e s a s ...

..hoy tengo la puerta abierta para salir a atropellar a l mundo y aquein se cruce por mi camino...

ella...

2005-03-04T00:29:00.000-03:00

sé que estás con ella... me siento mal... me duele la panza.. tengo ganas de vomitar... no se como hacer para sacarme de adentro esto que me angustia... que me atormenta...

...me estoy enfermando de a poco...
me enferma tu existencia... me enferma que la quieras.. me enferma ser un pedazo de nada en tu vida... o d i o e s t o . . . lo odio..

(gracias eli por decirme que las cosas me van a salir bien... me haces ser un poquito mas fuerte...más conciente de mi)

contenedores de sensibilidad...

2005-03-03T22:36:00.000-03:00

Hoy estaba pensando... que lindo es conocer el propio cuerpo... que lindo es reconocer una piel suave... que lindo es recorrer con las manos los rincones de una extensión de la que muchos otros se adueñan, algunas veces con más... algunas veces con menos seguridad...
Que lindo es despertarse y debajo de la suavidad de las sábanas...encontrar el cuerpo tibio... a una temperatura ideal... mostrando señales de estar vivo... que agradable es la sensación de reconocerse...
Me encanta verme... me siento bien mirándome en un espejo que (no lo niego) a veces me juzga... a veces me maltrata.. pero en las más de las ocasiones me coquetea...
Que brillante creación que es el cuerpo humano... que estimulante potencialmente natural llevamos siempre a cuestas... existen los perfumes... existen miles de cosas artificiales que lo completan.. y lo hacen aún más interesante... pero que sublime es reconocer una piel, una piel que reacciona al tacto suave de las yemas de los dedos...
Soy feliz sabiendo que soy íntima en mi envoltorio... porque así.. sé por donde llevarlos... sé a donde quiero que lleguen... ellos... los hombrecitos de mi vida... esos hombrecitos que por mas casuales que sean sus visitas.. me saben recorrer... saben reconocer en mi el sitio exacto de locura...
Cada uno a su manera... cada uno a su estilo es frágil a un punto débil.. porque no existe solo uno... no hay un lugar estricto del cuerpo al que todos tienen que llegar... no... cada uno debe encontrar su lugar en el cuerpo del otro... deben adueñarse de un sector al que sólo ellos sepan llegar una vez que estamos embriagados de placer...
Yo lo hago... yo se bien... que hay una parte en cada uno que me pertenece... es mi lugar... ahí voy a estar yo haciéndolo mío cada vez que me acerque y eso me encanta... eso me hace, por momentos, perder la cabeza... me pierdo en las sensaciones que provoca acercarme a ese justo lugar...
Es hermoso... es lo más hermoso poder sentir al otro cuando esta completamente cerca... no hace falta hablar... no hace falta conducir... eso se percibe... se aprecian los cambios en el movimiento sensual de sus pesados músculos... que se vuelven débiles... indefensos...
Me deslumbra observar un cuerpo desnudo que no es el mío... un cuerpo tan diferente... que despierta curiosidad... que despierta inhibiciones, que despierta ansiedad... todo eso.. todo lo consigue una figura natural... perfecta... deseable...

...Soy una amante ideal de la sublimación de los sentidos al tacto... al roce... me excita el contacto.. me excita la imaginación de encontrar a un hombre desnudo a mi lado en una cama que conozco... que es mía desde el momento en que me arrojan a ella...
Y soy totalmente débil a un susurro... a un contacto imprevisible... me vuelvo dócil... soy completamente sensual al descubrir a alguien disfrutando de observarme... me entrego... soy frágil... soy capas de seguir involuntariamente cada uno de los pasos que me propongan... me arrojo... me arrojo completamente en un sin fin de emociones... de caricias... me vuelvo l i v i a n a c o m o u n a p e q u e ñ a p l u m a . . . mis brazos se dejan caer... mis manos se abren... mis piernas dejan de ser tan largas e inútiles... mi abdomen se contrae... mi ombligo comienza a hacer brillar aún más ese peircing puesto ahí con justa causa... mi espalda se quiebra sin dolor... sé que estás mirando... se que lo vez.... sé que querés besar cada uno de mis rincones.. que mi tatuaje te atrae aún más... que los huesos sobresalientes de mi cadera son una perdición que conduce a la locura... mis ojos... mis ojos entreabiertos te piden que sigas...vos sabés muy bien cómo... te dejo... no hablo... solo escucho la respiración agitada... y me pierdo...
Tus labios... los míos... son esponjas del calor de nuestros cuerpos... son los receptores de todo lo que acumula esta desesperación por salirnos de esto que nos retiene...

...Todo.. todo esto.. es un cuerpo vivo... un cuerpo compartido con quienes saben tocarlo.. con quienes saben desearlo... con quienes saben ser fieles a un contacto pleno de las pieles... a un contacto de sudores...
Son maravillosos los momentos compartidos con el cuerpo de uno... con el cuerpo de otro... piensen.. disfruten siempre de sus escondites... es lo mas excitante...

empezó la cuenta regresiva...

2005-03-03T21:08:00.000-03:00

Empiezo a desesperarme... me parece que no voy a aguantar mucho más... a veces no entiendo como puede ser que mi estado de animo mute tan rápidamente... que mi cerebro me controle y me domine tanto... no quiero... necesito evitarlo... éstos impulsos desesperados de verte no son buenos... no son intercambiables por felicidad...
¿por qué me pasa si hasta ayer las cosas estaban tranquilas?.... tengo miedo de volver a cuestionarte por no poder vernos... basta!!!....
¿se me va a pasar pronto?... busco que hacer pero no puedo... me olvido de las cosas que hago... las hago por inercia y pienso en vos... me concentro en lo que estarás haciendo... trato de evitarlo pero al instante comienzo a imaginarte con ella... imagino que la acariciás... y me da bronca... mucha impotencia... no quiero pensarte con ella... no quiero...

necesito disfrutarte... disfrutarte como te disfruté esos pocos minutos c e r c a el domingo cuando me trajiste a casa... creo que todavía guardo tu perfume... tu piel... tus manitos en mis mejillas... pero sé que está mal... porque también recuerdo tus pulgares secando mis lágrimas... (y tus ojos aterrados, esos ojos que siempre me miran)
me hace mal... estoy empezando a no creer en mi... a no creer que soy fuerte...

...

2005-03-03T02:10:00.000-03:00

me voy a dormir... ya no hay mas mensajes... el último a las 00:12 hs... en él prometiste avisarme como era el resultado de tu exámen de "hoy"... en algunas cuantas horas... ¿para qué?.. para vernos... si... p-r-o-m-e-t-i-s-t-e avisarme si nos vemos... ¿será?... yo prometo algo ahora... lo juro... juro no preguntartelo mañana... que salga de vos si así tiene que ser...

se mantiene la calma...

2005-03-03T00:19:00.000-03:00

No entiendo mucho como están funcionando las cosas... pero funcionan... siguen... se mantienen...
Nuevamente hoy al medio día, sin estar esperándolo demasiado... llegó un mensaje tuyo... me contabas que habías podido llegar de milagro con tu auto nuevo (pero viejo) a la facultad... y así... un par de mensajes mas durante el día...sin hablar de temas que ponen tensión a la superflua “buena onda” que nos mantiene en contacto estos últimos días.
Hace un rato hablé por teléfono con Eli.... ella me dijo cosas... me propuso otras... pero lo que más me llamó la atención fue lo bien que les caíste.... algo en vos les dio ternura... ambas (eli y la chinchu) hicieron el mismo gesto de “ahhhh... chiquito” cuando les dije que les dabas las gracias por como te trataron el domingo a la noche... hasta a ellas las convenciste de ser “un buen tipo”...mierda!... por ahí si les hubieras caído mal sería mas fácil... hablaría con ellas y me dirían pestes de vos... pero no... sumaste puntos el otro día... y mirá que son brujas!!... ¿¿que les hiciste hombrecito de los ojos grandes???... ¿habrán visto ellas también lo que yo veo en esos ojotes que miran tierno??..
Fue raro... pero Eli me dio ánimos... me dijo que siga... que mi actitud decisiva de hace un par de días es lo mejor... que no me preocupe... que así no te pierdo... todo lo contrario te doy lugar a que me pienses... a que me conozcas... bueno... en realidad ella está convencida, casi segura, que vos tenés que terminar conmigo pero no se porque tanta seguridad...
Por momentos pienso que no lo voy a aguantar... que dentro de poco te voy a mandar alguno de mis acostumbrados ¿por qué?.... pero bueno... veamos... sé que así las cosas son mejores... vamos a ver como empieza a funcionar tu cabecita al correr de los días... no se... ¿nos veremos?... ¿me lo dirás vos?... ¿qué va a pasar?...

dificil etapa de rehabilitación

2005-03-02T01:55:00.000-03:00

ja!!... me siento como esos adictos recién entrados en un proceso de rehabilitación... si... me torturo manteniendo el celular a solo diez centímetros de mis deditos impulsivos... pero no lo toco... si... no lo niego... estuve todo este tiempo esperando que lo haga sonar aquél tan nombrado por aqui ultimamente... pero no lo toco...
el domingo se lo dije... el domingo le aseguré por MI bien que no iba a perseguirlo más... que prefería tenerlo cerca cuando las cosas y la situación lo ameritara y no más que un contacto de palabras... entonces... ahora.-.. a fuerza de voluntad lo estoy cumpliendo... no se si aguantaré mucho... tal vez... mientras él... por decisión autónoma vuelva mandar mensajes inesperados como los de hoy por la tarde... bueno... tal vez asi sea más facil mi proceso... porque... si él escribe yo contesto... y nada mas... pero no soy yo la que inicia por millonésima vez una conversación que nunca llega a buen puerto...
entonces... hoy... ahora... a éstas altas horas... para controlarme (porque imagino que si no escribió es que está con ella)... escribo de nuevo mis páginas... es un desahogo... me siento bien asi... necesito que sea por lo menos de esta forma para no volver a incurrir en situaciones que no me benefician en lo absoluto... vamos a ver que pasa con todo ésto... ahora estoy segura de que él sabe que tiene que controlarse... porque yo lo estoy haciendo... entonces... si no lo hace...va a volver a abrir puertas de esas que no conducen a nada...

un dia echo a retazos...

2005-03-01T22:58:00.000-03:00

Estoy cansada... y muy enojada...acabo de escribir un post para este blog y no sé que pasó con esta maldita tecnología que no pude agregarlo... se borró todo...
La cosa era mas o menos así...
Hoy fue unos de esos días que califico como perfectos... comenzó muy temprano por la mañana... pasé horas y horas haciendo algo que hacía mucho tiempo dejé de acostumbrar... y no pregunten el motivo... porque no lo sé... si...si... anduve dando vueltas por las calles de Capital Federal... volví a caminar por avenida Santa Fe... por las escuetas y multitudinarias calles de Once... por los rincones de Palermo... haciendo una parada al medio día en el infaltable Mc Donnals... donde siempre me encuentro con la misma situación de no poder acomodar las sillas a mi gusto... ¿quién dijo que era mejor que estén unidas por un caño a la mesa?...¿cuál fue su patrón de medida al fijarlas ahí?...bueno... una hamburguesa con queso y papas fritas...acompañados de la infaltable coquita, conformaron mi poco abundante combo...
El día comenzó con la búsqueda de un par de zapatillas.. o tal vez zapatos... o tal vez cualquier otro tipo de calzado que concuerde con el gusto de esta damita extremadamente exigente con la originalidad de su vestimenta... esta damita que se niega a colgarse la ropa que viste a esos maniquíes esqueléticos y de senos parados que abundan en todos los negocios capitalinos...a esa altura ya estoy convencida de que la búsqueda va a ser larga, solo camino y observo detenidamente, escondida detrás de unas gigantes gafas marrones que adquirí minutos antes en uno de esos lugares de baratijas que llevan por nombre “onda shop”... “todo moda” y cosas semejantes... hubiera querido comprar unas gafas que vi en rincón de una vidriera pomposa... pero el precio no era accesible... así que me conformé con lo extraño dentro de lo común... ya empezaba a ser feliz para esos momentos... así que miraba a la gente pasar a mi alrededor y disfrutaba de encontrarlos tan diferentes, tan solitarios por las calles abarrotadas de gente... y me propuse jugar con eso... me propuse no pasar desapercibida dentro de tanta indiferencia... me entretuve pasando como quien “digo ser” por entre aquellos ojos que te descubren al oler un perfume que les gusta... al reconocer un movimiento ondulante de largas piernas y una cabecita asomar por sobre otras dentro de la muchedumbre... aunque por instantes dudé... ¿tal vez mis gafas son exageradamente grandes?... no... no... no es eso... creo...
Continúo mi recorrido y es hora de meterse bajo la tierra... si... esta vez literalmente bajo la tierra... no es mi pozo... se trata del subterráneo... hago un viaje corto y bajo en la estación Pueyrredón... de esa... la línea roja... siii... esa que los que saben llaman la línea B...
La ansiedad empieza a recorrerme... (no se si les comenté que soy adicta a las telas)... metros y metros de tejido llenan mis ganas e adquirir muevas piezas.... el punto en cuestión está en la calle Lavalle... llego... me dispongo a entrar con toda la paciencia y minuciosidad en cada una de las sederías de la zona... (que por cierto son miles)... una ardua tarea comienza nuevamente... mi instinto de lo diferente vuelve a surgir y comienzo a hurgar en los mas escondidos rincones... mucha tierra... mucha humedad... tiró de las puntitas que están por debajo de los gigantescos rollos.. y preparo una actitud absolutamente necesaria al preguntar con cara de niña inocente e indefensa “señor... ¿podría mostrarme esa tela?”.... no detengo mi actitud... es más...la exagero... el señor vendedor me mira fijo... con ganas de matarme... pero yo quiero esa tela... es mi objetivo... cuento hasta diez.... lo miro fijo con los ojos mas tiernos del mundo... no!!... ¿qué pasa?.. ocho y el hombre no cambia su gesto duro... no...no... yyy... nueve... ahí está... lo conseguí... el señor se debilita se agacha sacando el más pesado de los rollos... pero la batalla no termina aún... ahora... con seguridad de que voy a comprar metros y metros después de tanto sacrificio me pregunta “¿cuánto te corto?”... ejem..ejem... “un metro esta bien”....respondo... evito flaquezas y mantengo con mas seguridad mi gesto inocente... ese es el momento culmine de la pelea de poderes... “o me saca a patadas o me corta mi preciado metro de lienzo virgen”...
Ahí estoy ahora saliendo triunfante de uno y otro de los negocios de Lavalle... que feliz estoy...
Las veredas se cansaron de verme pasar indecisa... termino mis compras y me dispongo a volver... pero recuerdo que aún no pasé por la calle Florida... faltan las Galerías Pacífico... aunque por la mañana ya había echo una visita al Alto Palermo.... de nuevo me meto bajo la tierra y tomo ese vehículo de las profundidades que me deja en la estación Florida de la línea roja... (me niego rotundamente a llamarla por su nombre)... camino un poco y llego... ahí estoy llenandome de ideas para la nueva temporada y contribuyendo ideológicamente a mi nuevo microemprendimiento asociado con mi madre... que comienza el viernes....
Ahora si... una tarde completa.. pero falta lo peor.. uf!!... me dispongo rumbo a la parada del 129 (maldito viasur que dentro de poco va a ser habitué en mis viajes a la facultad).... no!... lo que faltaba... solo un asiento... el último en el final del colectivo y justo al medio... ahí donde no hay reparo delante... y que al primer salto del vehículo uno teme salir disparado y con suerte quede colgado de algún trabajador transpirado con cara de depravado sexual... pero el cansancio me ayuda y me duermo cuando mi compañero lindante decide dejar el colectivo...(trato de acomodarme en uno de esos asientos en los que mis piernas no consiguen enroscarse lo suficiente por decisión del “señor diseñador de colectivos” que por capricho ajustó esas medidas entre butaca y butaca)... hago u poco de esfuerzo por no respirar profundo.. tal vez inhalar solo una vez cada tanto no me mate... y me pregunto: “¿por que la gente no utiliza esos productos que dicen ser de higiene personal?...
Cuando abro los ojos... estoy llegando... el cruce Varela está próximo... al tomar por la calle Irigoyen... se acelera mi corazoncito... pretendo divisar movimientos de seres vivos en la casa de aquel hombrecito de ojos grandes... pero no.. no pasa nada... solo encuentro la pequeña huerta que sirve de material productivo a sus dulces caseros...
La Curva.. y casi llego... por fin Sallarés... me bajo aturdida del colectivo... casi arrastro las bolsas... paso por el bar... (no tengo ganas de volver hoy por unas cervezas)... sigo mi camino por las calles de Varela y saludo a alguno que otro de esos que dicen ser conocidos del barrio...
Por fin en Santa Fe (mi calle) y abro la puerta... ahí está la chuchuli gritando y evitando hacer esa acostumbrada “vuelta carnero” porque su panza se lo impide...
Corro a sacarme la ropa... me pongo cómoda... me preparo un enorme jugo de naranjas exprimidas que adquirí por el camino sumando aún mas peso en mis manitos...
Me siento... y escribo estas e-x-t-e-n-s-a-s líneas para detallar mi día...
Mientras... espero un nuevo mensaje de ese hombrecito que me mira grande... si... hoy por la tarde hizo su reaparición en un par de vibraciones a mi celular... eso completo la felicidad de un día perfecto que se armó de los retazos de lo que siempre me gustó hacer...

el dia de hoy...

2005-02-28T21:38:00.000-03:00

no hablamos... no diste señales de existencia... ni de haber estado pensando en mi... o tal vez fue mas fuerte tu raciosinio nuevamente y controlaste los impulsos de escribir un mensaje con destino "momis"... esta bien... juro que lo entiendo... es más... lo supuse cuando anoche... despues de decirte que me daba mucha bronca ver que no podías manejar tus convicciones... tu cara cambió... tu gesto se volvió duro... tu seño se frunció... tenias cara triste... algo te preocupó mas de lo que habias planeado en algún momento de la noche... ¿no imaginabas que iba a frenarte?... ¿no imaginabas que iba a decirte que las cosas pasan enserio?...
asi es como hoy no tengo señales tuyas... no importa... quiero creer que es porque estás pensando en algo... o al menos reconstruyendo mi discurso nocturno, que se me dificulto entrelazar porque las lágrimas y el nudo en mi garganta no dejaban que mis palabras fluyan naturalmente como lo hacen en estas páginas virtuales... eso seria bueno... sería bueno que te detengas a interpretar lo que dije y que comprendas de una vez por todas que no quiero joder a nadie (eso me incluye)... no me tengas miedo... no desconfíes... las cosas están bien ahora que hablamos como seres humanos... ahora que los mensajes de texto no fueron la vía de transmisión... ahora que pude mirarte a los ojos mientras te decia las cosas...
y no... no te miro con bronca... no lo sientas asi... no te tengo bronca... me da bronca la situación... la necesidad de necesitarte y la esperanza de que te quedes acá... conmigo...

achis!!!

2005-02-28T21:11:00.000-03:00

y bueno... parece que disfrutar de la pileta hasta las 8:30 hs pm del domingo... tubo sus consecuencias.... banquesela señorita... ahora voy de la cama a la compu... de la compu a la cama.... hasta que tenga un poco mas de ganas de mover este metro 77... que por cierto... cuando los huesitos y los músculos son invadidos por los agentes externos... esos de los que enferman... esos que hacen que los contenidos nazales adhieran a la ley de la gravedad y la temperatura corporal se eleve mas de lo natural... sep... es dificil de manejar... se vuelve pesado...
asique... estoy enfermucha!!!.... aunque tiene un lado agradable... ya que mi gata cuenta sus pasos... (supongo que para no gastar mas energias moviendo su panzota)... y se la pasa todo el dia durmiendo... en mi falda o en mi cama... nos hacemos compañia... hoy estubimos como dos marmotitas durmiendo enroscadas... por momentos tenia miedo de que mi brazo le pese... por eso la puse sobre mi panza y me dormí contenta sintiendo el ronroneo temblar en en mi piel y sus mejillitas hacer movimientos rápido mientras soñaba quien sabe con que (se sentian lindas esas cosquillitas suaves)...

que será lo que pasa por tu cabecita chuchuli??... estarias soñando algo interesante???

que poco rato dura la vida eterna...

2005-02-28T15:53:00.000-03:00

uf!... ayer... pileta... campo.... miradas... dudas... todo... todo... nervios y mas corazónes acelerados durante horas....
digamos que quiero echarle la culpa al destino y decir que la noche de ayer... al final... fue perfecta... si... ahora el destino tiene nombre de "tio Roberto"... jjaja... fue él quien decidió apurar esa locura de acercarnos... esa vergüenza, esa duda que nos paraliza... y asi fue como alguien quizo que terminaramos de copas... mis amigas (eli y la chinchu)... vos... y yo....
... y nos dieron las diez y las once... las doce, la una y las dos y las tres... nos dijimos adiós, ojalá que volvamos a vernos...
jaja... sabina y mi vida nuevamente se encuentran...
fue genial... disfruté al maximo verte reir frente mio... verte encontrar pesonitas extrañas en las historias de amigas, contadas cerveza de por medio....
observé todo... miré con detalle tus ojos... recorrí cada uno de tus gestos... te toqué... sin tocarte... te acaricié con palabras... y seguí disfrutando de tenerte conmigo y con mis otros yo... si... con ellas, mis amigas... que son mi otro pedacito de corazón...
estubiste ahi y fue genial... todos los sentidos se dispusieron a traerte mas cerca... cada roce de tus manos... cada contacto... cada palabra... tus piernas enredadas con las mias abajo de la mesa... tus manitos agarrando las mias cuando te detenias a ver que era yo la que te miraba del otro lado... todo.. todo eras vos en ese momento y me sentí felíz...
estoy en paz... algo me dice que mi cabeza cambió... al fin pude decirtelo todo... al fin... despues de una noche de risas... te lo dije...
te dije con las lágrimas mas sinceras que quiero tenerte... pero que esa fuerza que tiene mi sentimiento, por primera vez en la vida no deriva en sexualidad... deriva en un corazón inteligente... que te quiere bien... que te quiere cerca pero, correctamente cerca...
desde ahora... y hasta cuando tenga que ser... no me importa que el contacto sea solo superfluo... solo un contacto encubierto por una especie de amistad... no me importa... lo elijo así... como te dije anoche...
elijo a la persona... quiero conocerte y que me conozcas... que me creas... que no dudes más de mis intensiones... porque aunque digas que no... yo lo se... no confias en mi... y te entiendo... te entiendo como a nadie... sé que este es el precio que estoy pagando por creer que la vida se vive de a uno... pero no es mi culpa... me acostumbré a eso y ahora estoy tratando de salir...
elejí mal.. tal vez no tendria que ser con vos... pero pasó...
ahora esta todo dicho... y si lloré fue porque soy importente a tu corazón... no me mires más asi... me encanta... pero me lastima aún mas...
te lo dije hombrecito de los ojos grandes... yo ya elegí por nosotros... y es asi... no importan las ganas de besarte... de olerte... de respirarte... no importa... no importa... vos me lo estás enseñando... no me defraudes... vos instalaste una nueva forma de disfrutar del otro en mi... y ahora no lo estas pudiendo cumplir... digamos que ¿el alumno esta por superar al maestro en esta ocasión???... puede ser... pero lo dejo pasar.. te doy la oportunidad y te dejo seguirme los pasos.... te dejo abierto mi corazón para que lo conozcas...para que lo exprimas a tu manera y veas que de él se pueden sacar las mejores cosas... no lo maltrates... que es debil...muy débil... el tiempo va a decir como son las cosas...
mientras tanto... cuidemonos... los dos... seamos tiernos con nuestros cuerpos... con nuestra mente... tratemos de no dejarlos caer... es lo mejor... es mejor que las cosas tengan su freno hoy...
yo entiendo muy bien que pasa con tu relación actual... no quiero causar miedos... no quiero romperla... quiero que vos estés seguro del camino que estás siguiendo... y que me dejes caminar a mi... sin tropesar... sin caer... no hagas que tenga que levantarme sola... no me dejes...
ahora te llebo yo... ahora me hago dueña de las cosas y te pido que no me lastimes... yo ya decidí.. pude hacerlo solita... te toca seguirme... te toca observarme... te toca aprender a vivir mi vida... y si no te gusta... bueno... podés partir tranquilo... podés continuar con lo que tenés... las puertas no se cerraron... es solo un desvío que quizás se convierta en atajo... o quizás... en un callejón sin salida...
hay algo que no entiendo... ¿por qué te da tanto miedo que seamos diferentes... ???... ¿no es mejor asi???... ¿no se complementa uno con lo que el otro puede dar y que nos hace falta???... tan errado es mi pensamiento???.. ¿no hacen falta dos en una relación...?? ¿no es bueno descubrir en el otro eso que uno busca??... que vos seas mas racional... que lo pienses todo más... no significa que yo no lo haga... si... me guío por impulsos... pero lo pienso... sino... ¿que son éstas horas de escritura solo para vos?...

dulces sueños...

2005-02-25T21:16:00.000-03:00

me siento mejor.... esta tarde dormí una larga siesta... ¡que dulce se sintió dormir tranquila!.... de repente sentí mucho sueño... sentí que no tenia ganas de pensar en vos... solo cerré los ojos.... dejé que mi gata se acurruque tranquila sobre mi espalada (por estar yo con toda la panza sobre el colchón)... abrasé mi segunda almohada... (si... duermo con dos almohadas)... y sin pensar... me dormí profundo... muy profundo...
que felicidad sentirse asi... tan descansada... me desperte nueva... me desperté tranquila... y sin angustiarme.. cuando tube ganas... te dejé aparecer de nuevo en mi mente... cuando quise.... volvi a pensar en vos "hombrecito de los ojos grandes"... pero tranquila... muy tranquila...

solo me preocupé por la comodidad de mi gatita esta tarde.... pobre.... no es felíz con su embarazo... se siente mal... esta caiducha... me preocupa... probrecita... pero yo la cuido... la cuido más que a nadie...

tregua para mi cerebro...

2005-02-25T11:39:00.000-03:00

siiiiiiii.... si...si... unas horas de paz... unas horas con vos, que siempre volvés para sacarme un rato del tiempo de eterno pensamiento... porque con vos las horas pasan... los minutos pasan de manera impeceptible.... y es tu cuerpo el que lo provoca....
anoche mi piel volvió a erisarse con tu roce.... lo disfruté tanto o mas que en tantas ocasiones ya.... volviste... volviste una noche más... "hombrecito del deseo".... fuimos uno de nuevo... fuiste capás de controlar este corazoncito desesperado...por unas horas... al menos por una noche que pensé... nuevamente iba a ser de esas "insoportables"... de esas pareciadas a las últimas desde hace ya mas de un mes.... de ésas que no quiero pasar y que vos, al menos una vez ... sacaste de mi....
tu cama me protege.... tu cama me resguarda... sabemos como son las cosas... sabemos que son solo unas horas... pero siempre volvemos a necesitarlas... con vos no hay ¿porque?... y eso es lo que más necesito en este momento... no quiero preguntar nada... y con vos eso es tácito... es una tregua entre ambos... es un saber disfrutar... es un deseo de pieles que se tocan... de perfumes que se mezclan.... de susurros que envuelven y de ojos que miran sin reproches, ni dudas ni nada...nada que me haga daño.... y eso es lo que pidoa gritos ahora que soy frágil... ahora que soy frágil a otro hombre y no consigo renunciar....
(esto es un respiro, que me llena de aire, recobro fuerzas... y sigo...)
con vos es distinto... es una dosis de calmante, una dosis de esa droga que todos buscamos, una droga que no necesita inyactarse, ni inhalarse, ni fumarse.... es una droga que desata los todos los sentidos y me encanta...

...me encantaria morir de una sobredosis de tu droga....

otro jueves como los demás... (con cambio de finales)

2005-02-25T00:11:00.000-03:00

la noche era de amigas... de cervezas en el bar... de charlas de injuriosa melancolia hacia los hombres que aterran nuestros corazoncitos que entraron en la duda de querer ser libres.... éstos cuatro corazoncitos que la noche del jueves se reunieron en busca de vómitar las penas y dejar de latir lastimados...
ja!... sin querer... sin esperarlo ya.... resignada a un final aparente.... ahi estabas.... hiciste vibrar mi celular... un nuevo mensaje de texto... y si... eras vos... "hombrecito de los ojos grandes"...
por un momento tu respuesta a esos mensajes de la tarde fue inoportuna.... pero me hizo desgraciadamente felíz.... fue imposible desdibujar una sonrisa en mi boca.... ¿por qué, de forma inconciente esperaba que vuelvas a escribirme?... ¿por qué necesitaba que las cosas no terminen ayer al mediodia?... ¿por qué hicimos un pacto de esperanza nuevamente anoche?...
esto es lo que decías en un par de mensajes que demostraban que nos habiamos arrepentido del trato irrespetuoso de las horas anteriores:...

[...] no me llego ningun mens. A veces pienso q lo q hablamos n sirve de nada. Y q todo lo tomas a mal (25/02/2005 - 00:27 hs)
tal vez sea cierto, tal vez yo no estoy entendiendo o no estoy sabiendo como leer entre tus líneas demasiado borroneadas... y no es que lo tomo a mal... lo que pasa es que "me siento mal"... y eso se refleja en como te hablo... en como te respondo, en como te miro... en como me desespero por tenerte.... eso... es una impotencia que se me va de las manos... no la soporto... no la quiero... quiero que sea distinto... quiero poder decir que te tengo cerca realmente... no dudarlo... no pedirlo.... pero es imposible... la re puta madre!!!... ¿porque no dejo de creer que existe una esperanza?...

[...] te entiendo, pero yo me comporto asi para no hacerte mal. Eso es lo q no me entendes. Si me importa. (25/02/2005 - 00:33 hs)
bueno... esta bien... digo que te creo... ¿y que?... el problema es que esto ya me hizo mal... no puedo hacer como si nada... ¿cómo hago para no querer verte?...si te necesito... ¿cómo hago?...

y mientras unas sábanas con otro perfume me envolvian de deseo anoche.... quiciste aparecer... me asusté de mi misma...me asusté de no poder sacarte de mi cabeza nisiquiera en ese momento en que estaba sintiendome la "mujer" mas deseada...
pude controlarte.... te eché... te lo impedí.... pero apenas regresé a casa.... estoy... estoy de nuevo descargado mi peso en estas lineas virtuales... por culpa tuya...

...culpa tuya...