martes, noviembre 28, 2006



Y es así que ante un pedido de explicaciones de tu parte... doy por comenzado el reto... en cada palabra que pronuncies la gota de veneno irá entrando en tu cuerpo... yo solo tengo que verte de frente... con ojos sanos... con los ojos del olvido...
Una lagrima de añoranza sigue recorriendo mi mejilla derecha cuando me recordás lo vivido... pero tal vez lo mas difícil de esto no seas vos.. sino salir del cuerpo en el que me metiste todo este tiempo...
El aire de afuera se siente punzante... pero el aliento de otro hombre hace de auxilio en los momentos de ahogo... quizás... no solo por momentos... quizás lo esté haciendo muy seguido... y yo haya comenzado a simular mas ahogo del que realmente tengo... tal vez... porque se siente lindo... se siente protector... su piel me gusta... su perfume aún mas...
Sus manos grandes están encontrando mis rincones mas estimulantes... y mis oídos se deleitan con susurros de buen pasar...
Vuelvo a reencontrarme con la indefinición de los comienzos... con la intriga de lo que el otro trae... de lo que puede darme... y me dejo llevar... (La cercanía por largas horas... nuestras piernas que de casualidad se rozaron... nuestras manos intercambiando elementos... una copa... dos... mas vino tinto del que imaginamos beber... y de repente el inevitable contacto)...
Reconozco no haberlo observado mas de lo que mi mente permitió... Detenerme demasiado en su cuerpo me desviaba a la comparación... y preferí descartar la bruma del pasado... (tan cercana aún)...
Es así como después de unos días... lo sigo teniendo cerca... lo sigo descubriendo de a poco... esto comienza a gustarme... éste es un juego que quiero jugar...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (6:51 PM) 






jueves, noviembre 23, 2006



*vivir despacio... al ritmo que el pánico de la desesperación impone...
*vivir al borde del estallido es lo que acostumbro últimamente... me asusta el control que ejerzo sobre el dolor propio... me asusta la monotonía del ritmo cardíaco... me sorprende la parálisis de mi cuerpo cuando el príncipe de azúcar pide amor (de ese que busca sincero sin ninguna verdad descifrada)
*me niego a escucharme... imagino inimaginables y ya no lloro... el alma ha terminado por absorber los mares de locura que en ocasiones sirven de desahogo...
*delimitar las expresiones, fruncir el ceño, encorvar los labios y discutir con la nada sin levantar demasiado la vos...
*encontrarme por momentos, disfrutarme en el olvido de sus caricias y envolverme con un manto de plumas negras para volar nuevamente en noches sin nubes... sin luna... sin estrellas...
*decidir amar mi cuerpo, odiándolo a la hora de comer de la dulzura de otros besos...
***todo es una manifestación del amor al odio que me tengo... un odio que refuerza las costuras de mis heridas... un odio que me hace grande, que me ilumina ante los ojos deslumbrados de un desconocido que no sabe como acercarse...
volver a marcar mi soltería eterna... volver a desvestir la prostituta de ojos transparentes, la que no cuenta el amor... la que no amontona los besos y esa que no se guarda las caricias para el día después... esa que no añora un llamado de atención... esa que él odia y que va a consumir hasta el último gramo de pertenencia... esa pertenencia que tan orgulloso lo hizo sentir.
 Matarlo con la inexpresión de mis poros... cerrarle los sentidos y enfurecer su fiera es lo que resuelvo...
Va a odiarme hasta romperse en pedazos... va a morirse frente al espejo de su ignorancia... va a verme salir de su capullo de seda... va a verme volar y nada podrá indicarle que alguna vez casi me tuvo entre sus trofeos...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (11:19 AM) 






lunes, octubre 23, 2006



***Dediqué algunas horas a espiar la vida de otro ser humano y descubrí lo similares que pueden ser las existencias transitorias de cada uno en nuestro pequeño gran mundo.
No se bien que fue lo que me hizo seguir en la búsqueda del comienzo de su angustia... no se que fue... pero línea a línea fui retrocediendo en su vida y encontrando aquellos seres que en la actualidad la sumergen en un sinfín de interrogantes... tal vez haya sido que tiempo atrás la había espiado también y muchas de sus palabras se me hacían propias... esa historia con “el ángel” que no era lo que necesitaba ser, y otro hombre que jugaba de amigo y de encuentro sexual a la vez... se tocaban de frente con algo que hacía muy poco me había estado sucediendo... y así como dejé de contar mi vida... también deje de curiosear la de ella.. pero hoy volví y por momentos me vi allí... dentro de sus palabras... como si fueran las propias... como si fuera mi vida en otro tiempo y espacio... y me quedé con ella... recreé cada uno de los lugares descriptos... muchos los inventé a mi manera... muchos otros ya los conocía y me era mas difícil darles la luz y el clima que la mente prefiere elegir... pero lo hice...

***Fui la vidriera en la que vió su reflejo... fui las manos que recorrieron su cuerpo... fui sus pezones al ser besados...
Fui yo por ésta mañana y volví a creer en las historias de mi mente... volví a sentir la necesidad de entrar en las letras un poco olvidadas este último año...
Una extraña sensación de realidad me imposibilitó escribir con fluidez todo éste tiempo... demasiado cruda y demasiado real como para volcarlas en un vómito repulsivo de frases hiladas... y así estuve... en letargo... tratando de adoptar una nueva sensación y tratando de hacer lo que la mente siempre quiso... hablar con quien realmente se plantaba de cuerpo y alma frente a mi para escuchar lo que antes escribía... por supuesto que tuve que adaptarme a la dinámica de ser interrumpida... por momentos.. (casi la mayoría de ellos)... a no poder concluir la frase que tan perfectamente se había armado en mi mente... pero aún así... fui encontrándole el lado agradable a la brutalidad del piso firme... de las paredes.. ya no de algodón... sino de material.... a los ojos asustados de un hombre que me vió llorar... (que aún me ve llorar)... descubrí que las palabras que vienen de los demás después de pedir sinceridad son tan insanas como la mentira... viví un tiempo diferente... yo fui diferente... algo se durmió dentro.. algo que solo volví a ver cada día tas el espejo.. allí atrapado.. queriendo explicarme que la vida no es ni la realidad ni la ilusión en la que viví todos los años anteriores... pero elegí cerrar los ojos y no volver del otro lado del espejo... no quise ser yo nuevamente... no quise reencontrarme con aquella damita de las camas de nadie... no quise... pero la fuerza de la realidad no fue lo suficientemente intimidatoria como para mantenerme escondida... de a poco y sin mas excusas que las propias... volví a un mundo que ya conocía.. pero con un dejo de ese nuevo ser que no permite que vuele con las alas completamente desplegadas... aún duelen... fueron largos meses de mantenerlas pegadas a una espalda donde los huesos son cada vez mas visibles...

***Pero al ras del suelo y sin mucha habilidad empiezo a despegar...
Hace tiempo ya... volví a sentir ese cuerpo del delirio... del deseo... que tan a menudo incendiaba mis madrugadas... nunca creí que fuera tan inmediata la reacción... quizás sea que la química que estalla cuando nos sentimos es completamente reaccionaria... es completamente nuestra... y por eso... todo es inevitable cuando volvemos a robarnos el tacto... todo es asalto... todo es consecuencia de algo más y por algo más cada vez que estamos juntos...
Fue reencuentro momentáneo y sin muchas mas pretensiones que las habituales de volver a verlo un día casual en que la noche sea solo nuestra... sin nadie que oficie de “dueño” y sin que nadie logre captar de antemano su atención...
Las condiciones para que volvamos a sentirnos son muchas... siempre fueron muchas desde aquella vez en que algo se rompió... fue tan difícil aceptarlo... pero... el cúmulo de sensaciones que guardo cada vez que volvemos hace inevitable aceptar que ahora somos solo sexo... muy buen sexo juntos...
Esa madrugada de domingo fue el plan perfecto... un auto... vidrios totalmente oscuros... y una cama posterior fueron las llaves que atrapaban ese yo de atrás del espejo... esa madrugada mis alas dolieron mas que nunca pero logré estirarlas en su mayor esplendor... sonreí pidiéndole que sea mío... envuelta entre susurros y respiraciones completamente agitadas... entres labios y pequeños arranques de desesperación al mordernos... volví a ser quien fui toda la vida....

***De repente... me asusté de ella... a veces el tiempo te distancia de los seres y eso pasó conmigo misma... la distancia me hizo sentir desconfianza de lo que soy...
Pero comprendo que de a poco vuelvo a girar en ese circulo vicioso...ya sé donde escondo las llaves hacia eso que fui y puedo ir y venir con bastante mas asiduidad de lo que acostumbraba poco tiempo atrás... vuelvo a acomodarme en esos lugares que me habían perdido.. pero es cierto que también sigo con un poco de miedo.. prefiero la penumbra a la completa impunidad... tal vez el “yo real” de el último año...conserva un corazón casi incondicional.. y pretende ser una mujer de hogar... entonces.. la mentira se convierte en uno de los mejores recursos... evado al príncipe de azúcar impalpable con algunas estrategias que de él adopté.... y aprendo a vivir sin remordimientos al día siguiente...

***Es así como dejé que de a poco otros seres se adueñen de mi piel.. pidiendo permiso... y sabiendo sortear la barreras que yo misma impongo por tener dos personas viviendo dentro mío....
Entonces... un pequeño ser dorado me llena de caricias... me seduce con la suavidad de sus manitos y me hipnotiza con ojos de espejo frente a los míos... lo dejo... lo dejo hablarme de la vida... lo dejo reír ... lo dejo acompañarme largas noches... y lo dejo tocarme... lo dejo hacerme sentir cada uno de los recovecos del cuerpo... yo no lo toco... solo respiro muy cerca suyo... soy egoísta... quiero ser el centro de “a-tensión”... hasta que sin decidirlo... lo dejo empezar... lo dejo entrar en mi piel por primera vez...
Todo es inevitablemente hermoso... es un hombrecito... es un hombrecito que resulta un tanto inofensivo y eso me da mucha paz... la paz que necesito hace tiempo... pero también son inevitables las disputas mentales... ella... de alas abiertas y ojos de gata... hace de su cuerpo un altar... la otra... sin alas, con cuerpo de mujer y ojos de princesa... da cátedra de una vida correcta... y ambas pelean... pelean a muerte en mi cabeza... solo quiero cerrar los ojos y no volver a ver a ninguna de las dos... nunca mas... solo quiero una nueva... una nueva yo sin memoria real...
Y la vida sigue... el príncipe continúa diciendo amarme... el príncipe continúa proyectando vida conmigo... y yo que ya no puedo creerle ni cuando me saluda por las mañanas... pensando que esas palabras son solo un “copiar-pegar” de lo que dijo un rato antes al despertarse al lado de otro cuerpo de mujer.... de esa mujer que de concubina se jacta... esa misma que quema la ropa que olvido en su auto.. esa misma que no deja de llamar a cualquier hora a mi teléfono... esa que no soporta su estúpida y triste existencia al lado de un hombre que la trata de desquiciada.

***Hoy por la mañana volví a sentir que la realidad de vez en cuando te trae recuerdos.. te pone ante la vida de otros y que no todos somos extraños... que no todos estamos tan distantes en éste mundo...
El contacto fue una amiga de los años de secundaria... aquella de ojos grandes y pestañas aun mas grandes y tupidas... aquella que caminaba con pasos enormes contraponiéndose a sus piernas cortitas... aquella que siempre me pareció fascinante y hermosa.. la que quiero sinceramente y a distancia... ella fue el intermediario en las historias de tres damitas que inevitablemente tienen puntos de similitud muy marcados...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (3:06 PM) 






lunes, agosto 07, 2006

una vez mas...


Este es el día en que un castillo se derrumba...
Nunca había sentido la sensación del derrumbe desde el lado de adentro.. siempre parada en las cercanías viendo las paredes deshacerse ante mis ojos... pero esta vez... esta vez... yo estaba adentro y sentía como cada uno de los desperdicios de ese habitáculo caían sobre mis huesos...
Solo pude cerrar los ojos y dormir el sueño que luchaba por mantener...
Nunca nadie me había prometido una vida juntos... nunca nadie había creado en mi la esperanza de envejecer a su lado... nunca nadie instaló con tanta fuerza la posibilidad de engendrar un hijo y pensar... “si pasa... pasa”...
Nunca nadie hizo que dejara el mundo que me rodeba para armar uno de a dos...

Pero todo eso se terminó... no pude soportarlo mas... no pude vivir mas con la contradicción en mi pecho... no pude sostener mas las lágrimas y decidí decir “no” a mis ilusiones.

Tan difícil es volver a empezar que por momentos me olvido de vivir... desenchufo mi existencia... y soy solo un ente caminando hacia la nada... cumpliendo las rutinas y saliendo del paso sin mas amor que humor....

Extrañamente esto no me destruye... pero me deja desamparada... me deja sin entender qué es lo que pasa conmigo.. qué es lo que voy a hacer... me deja sin entender la soledad que creía haber perdido hace casi un año atrás...

La decisión... esa decisión fue simple... fue tácita... fue primordial cuando empecé a creer que no podía creerte... cuando empecé a calcular el tiempo que faltaba para que se termine... cuando empecé a pedirte que seas sincero... cuando ya no me hacías reír... ni sentir... ni vivir...
Así te dejo... y así me dejo... a la deriva y en busca de algo que me haga creer nuevamente en ese sueño dormido... quien sabe por cuanto tiempo de aquí en mas...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (5:39 PM) 






sábado, abril 08, 2006

...


Ya transcurrieron mas de las 72 horas dentro de las cuales la decisión estaba en mis manos...
.......................................72 horas en las cuales no se si pensé... no se si calculé o si solo deje pasar los minutos cerrando los ojos y sintiendo una a una tus promesas deslizarse por mi vientre...
***Dejé salir un auxilio espantado... apresurado y temeroso... deje salir de mi boca algo que nunca antes había tenido que ser consentido por vos...
siempre fuimos dos en nuestras soledades pero de vez en cuando mi egoísmo ganaba a la sinceridad y sin mayores escrúpulos lo hacía... quitaba de mi la posibilidad de una vida creciendo a la par de ésta historia... nunca lo supiste y dejé que vivieras creyendo que las cosas no sucedían porque algo del destino no lo permitía... pero esta vez fue diferente... necesité de vos para elegir un rumbo... se muy bien que esas promesas... esas que suenan maravillosas son las que uno nunca piensa cumplir... o al menos no calcula la extensión de sus posibilidades... pero elegí creerlas... sabiendo bien que eran una falacia decidí que iban a ser mis puntos de esperanza... me topé con un conflicto sin resolución... un conflicto que quise agudizar en un mundo al que no le encuentro pertenencia...
...tal vez éstas sentencias de la realidad sobre mis hombros quieren dejar ver que las cosas que aquí pasan no solo se viven con los dientes apretados o apoyando la cabeza sobre una almohada con tu perfume... un mundo mío... es eso... es mío... es mi elección y es un fallo tomado para convertirse en el eje de algo que tal vez no siga su rumbo...
ahora se que solo es cuestión de tiempo para saber como seguirán las cosas y me lleno de dudas... dudas permanentes pero no punzantes... tal vez sea que aún no comprendo el grado de importancia que tiene esto... pero ya no hay nada mas que hacer... ahora solo me quedo con tu contención y tu felicidad por creer que algo nuestro puede sobrevivirnos...

...Pasaron esas 72 horas y yo no hice nada... no hice nada por evitar que un posible embarazo encuentre resguardo en mi cuerpo...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (1:33 PM) 






miércoles, abril 05, 2006



El tiempo pasó delante de mis ojos como si el viento no existiera... de golpe empecé a perder noción de un mundo propio e imaginario... la tierra empezó a sentirse firme... a veces húmeda... a veces caliente y seca.... empecé a comprender que los seres móviles a mi alrededor son personas que a pesar de su sabida inexistencia sentimental... son personajes verdaderos... vi un montón de paredes, altas y bajas... de ladrillos y de barro... camine entre las aguas de una laguna ya conocida y desperté entre sábanas primerizas...
Dejé de soñar en el futuro... y empecé a aplicarle matices de realidad... empecé a calcular los tiempos... y me di cuenta de que el mundo innegable se encontraba bajo mis pies... el castillo de cristal esmerilado se hizo roca impenetrable... y mis sentimientos tuvieron palabras para ser pronunciados...
La inseguridad y el miedo se apoderaron por un momento de éstos nuevos descubrimientos... pero mas allá encontré un nombre y un apellido con documento de identidad adjunto...
Choqué contra las palabras de un ser lastimado... vulnerable y dispuesto a todo por “lo que se dice amor”... fui fuerte y cruda... decidí que mi realidad iba a ser así de ahora en mas... dejé de lado el escondite de tus brazos y salí al mundo a hablarle de nosotros (hice que ella escuchara)... la enfrenté con miradas y con exactitudes.... me planté con raíces de roble delante de un llanto de locura y no tuve miedo de decir que te amo... la perdí entre sus vacilaciones... la paseé en su propia lástima asegurándome la posición que ocupo en este sitio... en mi sitio...
Me resguarde con sentencias y caminé con pasos firmes hacia una guarida de hienas... dije ser yo una vez y para siempre sin que nadie vuelva a mover mis ideales...
Decidí que de ahora en mas lo que elijo lo elijo yo... elijo amarte pero dentro de las condiciones que la vida me propone... decidí no luchar por vos porque no quiero que seas un muñequito de torta... empecé a conocerte de cuerpo y alma... empecé a ver que ese ser al que muchos le temen... o juran deberle respeto... es un nene... asustado tras las faldas de su mamá... comprendí que tu sed de resguardo es aún mayor que la mía... y descubrí que puedo convertirme en el pilar de tu vida... pero no quiero.. quiero que camines a mi lado... que la fuerza que me impone tu inseguridad sea un incentivo para el desarrollo... no quiero que una desquiciada (dísese concubina) y una damita caprichosa se encarguen de modificar tus “no arbitrajes”... ya dije... no llamarte... no pedirte... no buscarte... pero asegurarte presencia... nunca eterna... nunca fiel.. solo existencia... es lo único que puedo ofrecer ante la nada...
Se que no voy a acceder a sus ruegos desesperados... y que sus arranques de demencia no van a modificar mis pensamientos... la vi destruirse por propia voluntad delante de las palabras y sentí la dulzura de la derrota en sus entredichos... ya no se si amarte es la conclusión de una historia pero se que un indicio de malicia es el que rige mi duración en este mundo, en el que la ley del mas fuerte es la única ley... desde que vivo en la realidad aprendí a manejar legislaciones rotas y a decir que no.... o decir que si mintiendo sin piedad... me volví perversa... inescrupulosa y ya mis cálculos no se sienten aterciopelados y accesibles.... No quiero volver a las noches de ilusión... solo quiero caminar hacia delante y conseguir lo que me propongo sin que nadie se interponga... para ello... aprendí las estrategias mas desalmadas y no me da miedo utilizarlas... no me importa si mi amor se volvió siniestro... no me importa nada de la tercera en cuestión... ni del segundo en el reloj... solo quiero lo que quiero... la perpetuidad no forma parte de mi vida.

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (8:38 PM) 






sábado, diciembre 17, 2005

...


Casi toda mi ropa tiene tu perfume... casi toda mi piel también... te siento tan cerca que tengo miedo de perderte mimetizado en mi cuerpo... tengo miedo de perderte... eso es algo que no había sentido desde que te conocí... no es un sentimiento angustiante... todo lo contrario.. tal vez signifique un poquito mas de mi felicidad... saber que te quiero tanto como para temer que dejes tu espacio incompleto... es un indicio de que te necesito...
A veces siento que las cosas han cambiado radicalmente... a cada instante comparo las actitudes del principio con las nuevas... y creo que tal vez muchas cosas se esfumaron... pero luego me golpeo sorprendida la frente... y me digo a mi misma... “basta!... no mas acostumbramientos idealizados...”...

Es una constante en mi vida pensar que lo pasado fue mejor cada vez que el cambio invade rutinas inesperadamente... cada vez con mas frecuencia noto una manía de estar atenta y pensando en detalles... eso a veces me aturde y a veces provoca mutaciones en mi humor... cambios casi imperceptibles en mi disimulo... pero perfectamente visibles en la puesta en escena...
Entiendo que ciertos puntos de mi personalidad dejan de comunicarse para tomar cada uno el rumbo que mejor le caiga... entiendo que mis altibajos y mis constantes diálogos internos hacen de la permanencia un tren sin enganches a altas velocidades... difícil de atrapar.. difícil de direccionar.. difícil de encontrar y mas difícil aún es no temerle...
Tal vez sea hora de empezar a creer que no soy yo la que arriesga su vida por los amores que no fueron, ni serán... sino que la continuidad de tu existencia es la mas arriesgada de las actitudes que alguien decidió tener por mi...

Vos me conoces de boca en boca... pero aún mas lograste conocerme de mente siniestra y de amores incondicionales... supiste sacarme bocaditos de dulzura y a hacer de mi una tentación solo tuya.. palpable entre tus dedos e intocable a pieles ajenas...
hace meses que vivo envuelta en tu sonrisa y en tu mirada claramente incomprensible...
Hace meses que solo soy con vos y que solo existo si ambos queremos...

La lista de eventos es algo que debo archivar... es algo que debo dejar de mirar si quiero construir un poco mas allá de lo que existe... solo realidades... solo tus palabras.. algunas preguntas... y un paso delante del otro.. es empezar a caminar.. es empezar a elegirte.. es saber que el miedo me invade y que la inseguridad se planta firme.. pero que no son obstáculos.. el único obstáculo seria que no existas... y eso no sucede...

Tengo pensamientos perversos... tengo sentimientos encontrados... algo de ira se esconde en rincones de mi mente... pero no voy a dejarlos salir enloquecidos y sin medidas... quisás sea mejor utilizarlos como barrera de recelo ante las dudas de un futuro que no se si llega...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (11:59 PM)